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当婆婆的没有给儿子带孩子,有错吗?

2020-11-20 00:37阅读(59)

当婆婆的没有给儿子带孩子,有错吗?:早些年在电视上看到一桩官司,原告是一位婆婆,被告是她儿媳妇,案由是婆婆想看看自己的孙子,而儿媳不让看,经过法院调解

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早些年在电视上看到一桩官司,原告是一位婆婆,被告是她儿媳妇,案由是婆婆想看看自己的孙子,而儿媳不让看,经过法院调解,婆婆获得了对孙子的探视权。那时,我尚在中年,说这老太太真傻,儿媳妇不让你看,你就别看,又买吃的,又买喝的,又买衣服,又买玩具,是何苦图个啥唉。

随着年龄的增长,儿子娶了媳妇,不几年两个儿,都添了活泼可爱的小娃娃,孙子,孙儿天天在我家吃,有时候,在我这儿住,他们的奶奶照看孙子,孙女,毫无怨言,又搭吃的,又搭喝的,到超市总是想着这些宝贝蛋蛋,哪一天不见都想的慌,我上班来回几十里,就想到家看看他们,有好东西,自己舍不得吃,先满足他们的要求,每天享受着天伦之乐,真是快乐,祖孙的感情建立起来了,现在老人过的就是小孩的日子,五,十年代出生的人,过惯了苦日子,养成了节约的传统,自己该能吃多少,用多少。

作为老人退休在家,不照看孙子,孙女干啥去,难道让儿子花高价找保姆,那她们的爱心,耐心可没有自己疼爱自己的亲孙子那么痴心,让人家照看,咱还不放心呢。天下不疼自己亲孙子,孙女的该有几人。不愿意照看孙子,孙女的,一也许是儿子不是亲生的,二也许一心照看自己的事业上,想赚更多的钱,三也许热衷打麻将,跳广场舞,四也许不太正派,想入非非,怕影响与其异性的正常交往。

想想吧,自己的孙子,孙女不去照顾,不为儿子,媳妇减轻负担,让儿子,儿媳将来怎么去孝敬你,只有老人多关心小孩,给小孩做榜样,让他们不忘你的恩情,念你的好,将来才能甘心情愿地发自内心里去孝敬你,让孙子,孙女给你建立深厚心感情,你将来才老有所养,病有所医,住有所居,子子孙孙,一辈一辈住下传,家祠才能兴旺。

老人照看孙子是天经地义,不照看也没有法律去强制你,年轻人,年老人,我说的对吗,对可以点个赞,并加以评论,说说自己的看法。

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没有错。

自己的孩子自己生、自己养、自己负责任,不能也不应该让自己的父母辛苦操劳养大了自己,老了还无法享受晚年生活,吃苦累受的再帮忙带孙子,遇到感恩的儿媳妇,一切付出还值得,儿媳妇会肯定婆婆的付出心存感激;遇到“白眼狼”儿媳妇,带孩子吃力出钱不讨好,儿媳妇各种嫌弃、看不上婆婆,导致家庭、婆媳矛盾不断,婆婆哑巴吃黄连有苦说不出。


再者,换作我们以后当了婆婆肯定也想过自己的晚年生活,退休了以后,做点自己想做的事情,旅游了、锻炼身体等,肯定也不想天天围着锅台孩子转、洗不完的衣服、做不完的家务。

但是因为现在的生活压力过大以及儿媳妇自私的想法,认为婆婆帮忙带孩子是天经地义的,不给帮忙带孩子反而不应该了,动不动就以你不帮我带孩子你老了以后我也不伺候你来要挟婆婆,所以,婆婆们不想晚景凄凉,做选择的时候还是要三思。

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没有错。

从法律上讲,做奶奶的没有义务抚养孙子。帮不帮儿子带孩子,要看老人自己的意愿。如果有老人愿意替你带孩子,真的是帮了大忙,一定要心存感激,有什么小的矛盾,要有包容心。万一老人没有条件给你带孩子,或者说有条件有能力却不帮,就是不愿意带,那也是老人的权利。

但按很多地方的风俗习惯来说,很多老人觉得帮儿子带孩子就是自己的任务。不让她带,她还不高兴了,以为你看不起她,怕她带不好。这样的风俗导致儿子媳妇要求父母帮着带孩子,也是理直气壮。即使帮着带孩子,媳妇也挑三拣四,嫌七嫌八。

如果周围都是这样的现象,就会会让你产生一种错误的认知,觉得婆婆不帮你带孩子,就是她的错。其实谁都没有错,是风俗习惯错了。

虽然俗话说“入乡随俗”,但社会在进步,我们的认知也在不停的完善,那些不合理的风俗习惯,我们就该摒弃。你说呢?

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这个问题涉及社会科学育儿问题,答案会很多,应该各人依据自己实际情况处理,几乎没有统一正确处理办法。

从生物学来说,孩子绝大部分遗传着父亲基因(特别是智力),那么又将孩子重复于原来或稍加改进的婆婆那种思维中,带着长大,己经不利于孩子智力再开发方法了。

有以下原因还可以婆婆带

1,产妇身体状况不好,不能胜任带孩子了。

2,母亲与孩子所居住环境,不利孩子各方面发展,而婆婆所处环境优于母亲和孩子所处环境。

3,婆婆和孩子他爸己经非常优秀,婆婆还年青,有那精力,并愿意为下一代付出。这个考虑实际情况,可以让婆婆带着孩子。

其实来说,婆婆不给儿媳妇带孩子几乎没有错的。不能强加道德爱幼一点去扣帽子,一代生育管一代,更能利于智力开发的。

当然,有一种情况是在现代社会中可考虑的,也存在着实际意义,外婆带孩子。这个情况也有一定存在可能性了。以前这情况很少,现在慢慢多了起来。许多年青人在外打拼着实不易带着孩子在身边,而孩子奶奶或不愿,或身体不好,或与儿媳存在某些矛盾,也常常将孩子托付于外婆带。这种情况己经等同于女性自己带或稍有些差异了。不过我认为己经比婆婆带好了一些。

总的来说,我的观点认为,年青妈妈自己带最好。婆婆,外婆协助告之经验,妈妈作为参考溶入日常生活中,另外,孩子他爸必须也介入到整个育儿过程中,分担一半育儿工作。

非不得己的情况下,才让上一辈婆婆,外婆带。

1,上一辈带孩子免不了,孩子的进入老年生活圈,过多的语言和行为染指,加速孩子成人化,老人化。造成许多智力未开发,而先老化。将来孩子心胸易狭小,和孤僻。

2,现在老人因为下一辈越来越少,对孩子特别溺爱,使孩子失去做事机会,缺少了动手能力,孩子就会缺乏独立思考能力,而失去了独立性,判断力,慢慢养成依赖心理,抗挫力就特差,这个社会竞争力会越来越强,会使孩子失去许多,许多……

我是一位爷爷,不是婆婆,才敢如是说,不然挨喷哦!

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没错,只要将来你不找媳妇伺候你老。现在年轻人上班都辛苦,儿子一个人上班又养活不了一家人,找月嫂又怕出事,婆婆在这个时候不搭把手,和媳妇就真没什么恩情,将来也没脸找儿媳妇伺候老吧

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婆婆没有给儿子带孩子并没有错。而且婆婆也没有那个义务。婆婆操劳了大半辈子,好不容易盼出了头,孩子成了家,有了他们自己的小日子了。该让自己的身心放松放松一下了,做一些自己喜欢做还没来得及做的事,像旅游了,跳广场舞了...儿子,媳妇儿也没权力去指责人家,人家又不欠你的,帮你带孩子是人情,不帮是本分。当然有的婆婆体谅儿子生活困难,帮忙带孩子,媳妇儿也可以去挣钱,减轻了儿子的负担。这样的婆婆似乎更受媳妇儿的尊敬。只是可苦了婆婆,啥时候是头啊?一辈子的时间都花在了孩子身上,不能有自己的活法。不管婆婆帮不帮带孩子,做儿媳的一定要孝敬她,因为你也有老的那一天。其实如果条件不是那么艰难,孩子还是自己带比较好,参与孩子的成长过程,你会明白很多道理。

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没错啊。换位思考一下,自己的妈也是别人的婆婆,她不给儿子带孙子,你能说有错吗?将心比心,孩子是自己的,不是婆婆的,所以能生就得能养,不能说孩子生下来就必须老人带,也没有哪条法律规定啊……

我们上一代生活已经很不容易了,那时没有计划生育,家里都养好几个孩子,辛苦了大半辈子该享享福了……如果她愿意给带孩子,我们得去感恩,不给看孩子也不能去埋怨……

就像有句话是这样说的,“帮你是情分,不帮你是本分”,大家说是不是这个理?

老人有他自己的生活,她也不想成天被孩子缠着。其实,老人这种心理我们回去问问自己的妈就知道了……

我妈是一辈子烦死带孩子了,她有一天跟我说:我把你们三个带大,又把你们三个的孩子带大,谁要是再生个二胎,再别找我带……

自己的妈也是做婆婆的,她有这种心理,难道你婆婆没有吗?

我的父母都有退休工资,现在我们的孩子都大了,他们两个就每天遛遛弯,买买菜,做做饭,打打小麻将,跟楼下的老头老太太聊聊天,多惬意啊……

你非弄个孩子把她拴上,她听到老头老太太打牌打麻将的声音她不着急吗?

百善孝为先,都是老人,我们也会有老的那一天,多为他们想想,他们在这世上的日子还能有多久呢?

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婆婆不给儿子带孩子,按理来说没错,因为婆婆没有这个义务,帮着带,是心疼自己儿子,不帮忙带,我们也勉强不来,毕竟孩子是自己生养的。

但站在儿媳的角度,如果婆婆不帮忙带孩子,估计家庭矛盾也不会少,特别是家境一般的家庭,儿子媳妇肯定希望父母能帮一把,让自己有精力上班,挣钱养家。说实话,我家就是这种状况。当时嫁我老公时,一无所有,房子车子,存款都没有,我唯一一个要求就是以后有人帮我带孩子,让我能出去工作,补贴家用。后来婆婆总说把孩子带回老家养,我们还因为这个闹过不开心,我老公处理的还好,所以婆婆继续帮我们带,我们继续上班。蛮感谢她的,能分担的我们都会分担,只希望在我们需要的时候,她能帮我们一把。

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我并不觉得婆婆有义务给儿子带孩子,只是在中国几乎都是老人帮带孩子,很多人便认为是理所当然的,如果不帮带反而会被指责。

中国的父母都觉得给儿子带孩子是一种义务,这种义务也是对自己老年的一种计划,这种观念似乎已经深入到了老年人的思想里,也深入到了儿女的思想里。


但是国外很多人都是自己带娃。国外的老人家,从没觉得给自己带孩子是个责任,退休外出旅游,在家看报纸等,晚年生活丰富而精彩。

心理学认为,每个人都是独立的个体,没有谁有义务为谁服务。父母也有他们自己的一生,辛苦劳作了一辈子,到了五六十岁的年龄对于现在来说还只能算是中年,退休后可以多多享受生活。


而中国的父母在退休后通常都选择照顾孙子孙女,并以这位责任和义务,这是他们意愿,也是他们对自己生活的一种安排。


但是,如果做为子女的因为父母没有帮自己带孩子,或者没有照顾好而心生责备,就不对了,父母可以有其它的选择,我们要明白,这并不是他们的义务。


对老人照顾孩子心生责备的还是很多的,当然矛盾的产生不一定是谁的错,但我们都必须要有个清醒的认识,如果老人帮忙带孩子,除了生活轻松和方便工作外,弊端还是挺多的。


除了婆媳相处经常会有矛盾,同样也会影响夫妻感情,再就是父母跟爷爷奶奶在教育子女上也多少会有冲突,因为家庭人员多,孩子也会比较乱,不知道听谁的好。

我们也不难发现,自己带出的孩子会比老人带孩子要懂事和独立一些。

所以,当我们看到这些弊端,对于是否让老人带孩子还是要慎重考虑下。

无论怎么选择,都要自己承担选择的后果,不要让老人背锅。


我是一个热爱心理学、热爱生活的人,学习心理学有四五年时间,从中有很多成长心得,希望将我所得所学都分享给大家,欢迎点赞、留言,关注我。

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婆婆不给儿子带孩子,没有错。但是婆婆在自己能干的时候不给儿子带孩子,又在她还能动的时候让儿媳妇伺候的就有错。

人与人之间的关系都是相互的,婆媳关系也是如此。现在社会上好多人都在谴责坏媳妇,但是谁又知道坏媳妇的背后是不是婆婆曾经做的不到位呢?如果婆婆从媳妇进门就真心的对媳妇好,媳妇会不知道感恩吗?就算有,我想也为数不多吧。

我的婆婆一天也没有给我带过大宝,她那时候才五十多岁,她家里没有地,她没有工作,只是在家里待着,公公上班,她在家做饭。她不来给我带孩子就算了,冬天孩子要穿棉衣,我那时候不会做,老公让她来几天,他们的说法是家里的火不能灭,不去,爱穿不穿!我和老公气的都流泪了。我们俩人几乎一夜没睡,粗粗笨笨的给孩子做了一条棉裤。

后来我家姐姐千里之外赶过来做了十身棉衣棉裤。我一个人带孩子,老公经常出差,真是各种难。我都过来了。

可是在我孩子大了,他们却过来养老了。我怀二宝那年他们回家了,现在我有了二宝,二宝九个月他们又来了,而且婆婆说不能做饭,要我给他们做饭。我为了老公也就忍了,每天按时给他们做饭,但是每每想起他们曾经那样的对我,我就很生气,伤心,不知道他们凭什么心安理得的吃我做的饭。

前天,下午不到五点钟,公公就在楼道里大喊说他饿死了,让我下来做饭。我真的气急了,我抱着孩子下来,切菜都手哆嗦。我每天中午十二点下午六点前,准时给他们把饭菜端上桌,他喊不喊别人听见会笑话我吗?他老婆没有手吗?就得我做饭吗?所以后来我释然了。我的小宝还要吃我的奶,我生气不值得。

这样的公婆,他们做的对吗?他们不为儿子带孩子没有错,但是他们以自己是儿子的父母就这样心安理得的让媳妇伺候就有错。

媳妇愿意为家忍耐,是媳妇的好,不愿意,受罪的只能是他们的儿子。

所以说,广大的婆婆们,如果想让自己的儿子幸福,你们就趁自己有力气,帮帮儿子带孩子,帮帮媳妇,一家和睦才是最大的幸福!而不是你所认为的我的儿子有本事,我就这样心安理得的欺负你,我儿子养着你呢!其实,这个社会谁离开谁都能过,媳妇带孩子不上班也不只是你的儿子在养她,而是她也在帮你的儿子养孩子。

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