文艺点的说法，如图

前任用自己的肉体拔光了对方的刺，后来者就享受了便利。

翻译过来就是，你和女朋友相处时，她还不懂怎么爱一个人，正因为你们相处的失败经验，让她成长，学会如何去爱一个人，所以在你之后遇到了合适的人，两个人相处起来肯定是比你们之前的要和谐很多的，也就有了走向婚姻的必要。

从心理学的角度来说，这里有一个时间成本的问题，在中国女孩子谈了几年恋爱还不结婚的，无论是家里人还是周围朋友多多少少都会有催婚的声音出现，这时她和男朋友相处的不开心，到了分手的边缘，分手对于她来说付出的时间成本很大，投入多年最终没有收获。

在下一场感情投入时，她会选择风险更小的恋情，能减小她为数不多的时间成本损耗风险，所以找到的新对象，女孩子在挑选时就不会选择那种脾气不好，物质条件差的男生，毕竟她们也不想再谈一场无疾而终的恋爱了。

插画: woon youn jung

另一个心理账户的角度来说，女孩子谈恋爱，付出时间是抵不过她们付出的真心的，既然谈了好几年，那必然也是真心爱过的，你们的爱在她的心理账户中又存下多少值得回忆的财富呢？分手后，这个心理账户就会一直处于亏损状态，女孩子的身心都在经受着折磨，这个时候遇到的男生，只要不渣，还有爱，这个亟待补充的心理账户很需要一个投资者来填满，女孩不介意和他试试，结果试着试着，创造出太多美好的记忆，心理账户开始迅速回满，沉浸在幸福中的女人，让她如何拒绝婚姻呢？

别总想着去找更好的，眼前的才是最好的。

——开火车的老shi机

以上内容均为开火车老湿机原创，转载请联系作者

和前任从大一谈到毕业一年多，然后分手。

分手一周认识了先生，于是三个月内见家长，半年内结婚。

我是一个不知道自己喜欢什么，但坚定的知道自己不爱什么的人，和前任在一起的时候，我能断定彼此都是真心，他和很多恋爱中的好男友一样，会对我很好，我也相信，如果婚姻恋爱永远只有我们两个，也许会一直很美好。

但是，婚姻是两个家庭的事情。

恋爱三年，前任从未和自己家人提起过我，以至于他姑姑每年都想给他介绍相亲。

第四年见他父母，两位老人没有一位给了我尊重或者长辈的关心，大约觉得，作为北京人的他们家，我一个外地姑娘是高攀吧。

压断这份感情的最后一个稻草是一场雨，我在他家躲雨，晚上六点，外边下的雨，路灯昏黄。前任说，你快回家吧，太晚了，一会回不去了。

于是我一个女孩子，骑着电动车，在雨里，骑了十二公里，饿着肚子回到了在北京的出租屋。

最可笑，分手后他来挽回我，途中他妈给他打电话，说分了没，分了就赶紧回去。

于是他就擦干眼泪，和我说再见了。

后来遇到先生，恋爱模式没有什么变化，交往三个月我开玩笑说，五一要带女婿回家见我父母，然后隔天他就买好票了。于是，在北京浪了五年，最后带了先生回去见父母。好在，父母对先生各方面表现都非常满意。

同年六月，见先生父母，就是现在的公婆了，对我也非常好，尤其在对比之下。

和先生都不是彼此的初恋，甚至过去的每段恋情，都有苦涩不堪的时候。

但也许正是因为这样，让我们两在一起生活的甜甜蜜蜜，我想要的，他能满足，他需要的，我都懂。彼此不会和年幼无知时一样，把爱当作伤害对方的武器。

你们谈了好几年的朋友，为什么女生在1一2内很快结婚了，我认为这属于一种很正常行为。

提问者不难看出是一位男士吧！不知你为女方想过吗？男的无所谓，女方已经在你身上，白白浪费了好几年的青春。

一个女人最靓丽的年华，耗得起几个好几年啊？她在1一2年内不结婚，难道青春荡然无存，再找男人结婚吗？简直无稽之谈。

如果是你和她分手的，被你玩弄够了把她给甩了，你是个丧失良智豪无情义的人，往后你不会有什么好的结果的，用我们这里人的话称，你是个”丧阴德”，罪过、缺德不可饶恕的人。

当你牵着对方的手的时候，你能看到你们的结局吗？

在最美好的年纪遇见自己喜欢的人是一种幸运，恨不得把最好的都给对方。但是，相爱容易，相守难。那个说好一起一辈子的人，指不定哪天就分道扬镳了。

那么，为什么谈了好几年的情侣，分手后很快就结婚了呢？

每一位前任都是最好的老师

开始的时候，我们不懂爱，我们在爱情里跌跌撞撞地摸索着。正如所有初恋分手的原因通常都不是因为不够爱，而是很爱，却不懂如何去爱。

当爱让两个人伤痕累累，心累的同时，也磨去了彼此的棱角。我们变得不再尖锐，变得柔和。

大多数分手带着不甘和恨的人，若干年后，真正放下了那一段青涩的往事，心里反而会心存感激。

感谢曾经的伤痛，让自己学会成长，学会如何去爱。

女人有几个“好多年”？

我们看到在爱情的长跑中，先熬不住的似乎总是女人。而那个分手后，先结婚的也总是女人。

没有别的原因，只因为“年纪到了，我等不起。”

你听过“剩男”吗？没有吧，可是，剩女你一定听过。都在说男女平等，但是在婚姻面前，岁月是不公的。

有个恋爱谈了7年，最后却分手了的女性朋友说“我最后悔的就是在最好的年纪里，选择了爱情长跑。”

到了后来，男人会理所当然地认为你舍不得放下，只能选择自己。而女人即使爱的很累，让她舍去，也很难。因为付出了那么多，得不到自己想要的结果，会不甘。

带着期待、带着不甘，最后，失去了主动权。

都已经说不爱了，还希望别人长长久久地惦记着你，等待着你吗？你给不了别人想要的幸福，也不希望别人主动去寻找幸福，这样是不是太过自私了？

“或许，我们终究会有那么一天：牵着别人的手，遗忘曾经的TA。”这是三毛的爱情魔咒！

难道移情别恋是人的本性？No，No！那么为什么谈了好几年的情侣，分手后的1-2年内，都快速的结婚了？

一丶枯萎的心灵荒原需要新鲜的人气填充

一段谈了多年的恋爱，哪怕是无疾而终，真正分道扬镳之日，不管是谁都有一份感伤，枯萎的心灵荒原难免孤寂惆怅，情绪都会低迷委靡，这时候急需新鲜的人气来填充。

如果正在此时出现了一个正确的人，带着她告别过去，给予她心灵的慰藉，生活上无微不至的帮助，陪她一起散步聊天看电影讲笑话，组团抵抗孤独寂寞，那么这枯萎的心灵荒原就会像久汗逢甘霖那样焕发出新的生机。

都说最长情的告白是陪伴，在心灵急需抚慰的时候，有了新的男友的陪伴，点燃了新的希望，就会有一种归属感，期待有一个温馨的港湾让孤寂的心灵栖居，于是两人自然而然地共筑爱巢。

二、累了，倦了，想找个肩膀靠靠，刚好他在

一段恋爱一谈好几年，就像一段长跑，跑着跑着，累了，倦了，居然还找不到终点，于是分手后立刻找到一段新的恋情，想找个肩膀靠靠，刚好他在，给了她安全感，找个踏实的人过平凡的日子成了失恋女人的追求。

有了与前任恋爱的经验，慢慢也懂得了什么天长地久，海枯石烂，爱到天荒地老，只不过是小说里电视剧里骗18岁小女孩的说词，也懂得了平平凡凡才是真，平平安安才是福，有人依靠有人扶持就像一个家。于是见双方父母，谈婚论嫁，顺理成章地走向了婚姻的殿堂。

三、离开你，告别你，我活得更好

我一朋友与男友谈了八年的爱情长跑，可是男友居然一次也没提过带她去见他的父母，两人不痛不痒的处着，处得越久，熟悉的程度越深，双方都没有了开始的那份激情，慢慢朋友觉得自己八年的青春居然换不来与他家人相见的那份真诚。

有好几次居然还听到男友的父母要他去相亲，可见男友压根就没有想把她介绍给他的父母，融入到他的家庭当中。后来朋友主动提出分手，不曾想男友立马答应了，原来男友正想分手，只不过不想自己先提出来而已，省得承担那份应有的责任。

朋友为认出了前男友真实的面目感到庆幸，和前男友分手之后，一直关心她的一位同事表达了对她的爱意，朋友正好想证实自己离开前男友是对的，告别过去，重新开始，立刻投入到新的感情当中，坦诚地对待自己的新的生活，真心诚意地对待关心她的新男友，两人很快坠入爱河。

新男友几个月后就邀请她去见了自己的父母，而且新男友的父母非常高兴地欢迎她的到来，全家的亲戚朋友聚在一起给了她一个隆重的仪式，还给了朋友厚重的见面礼，让朋友幸福感爆棚。当朋友和我聊起现在的这段婚姻时满脸洋溢着幸福的笑意，再看看那两个奔跑着的大宝、二宝，朋友笑得比花还美。

文首三毛的失恋语录道出了谈了多年的情侣分手后牵手另一半的真实情形，多少有些不舍与留恋，有些惆怅与无奈，但至少让我们明白一个人要有告别过去的勇气，要有忠于内心的果敢，婚姻才有幸福的可能！

对此问题你有什么不同的见解呢？

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我跟前任谈了三年半。分手后一年半结的婚。

跟前任学校里谈的，那时候没有多大的观念冲突，但是自己心里也觉得我们本身不合适，太多细节表明我们三观不合，分过几次手没分成，那时候的男孩子有很大的决心，什么这辈子就我了，永远不可能分开之类的，他也真的只是嘴上这么说，实际行动几乎没有，并没有给我过过一次节日，生理期还会带我淋雨，有好吃的我会留给他但是瞬间他就都吃完了。我也就说服自己，毕竟不管三观合不合，谈了就真的有感情了，不舍的分，我也在想也许所有的恋爱都是这样的吧，像电视上男人那么疼女人只是演的。真正分开就是毕业后，他为了自己的前途吧，选择背弃自己的誓言我也不怪他，因为我自己其实也舒了一口气，毕竟真的结婚，感觉婚后也会过不好。难受了一段时间认识了现在的老公，试着接触，突然我发现仿佛原来从来没有恋爱过一样。他会下了夜班给我买早餐，他会在我妈生病时帮我照顾，他会看我喜欢某样东西偷偷买下来，他会记住我所有喜欢的讨厌的，在节日时会给我惊喜，他会记住我的生理期逛超市会帮我挑选用品，不允许我吃垃圾食品反而买更贵的食品给我。等等等等吧，感觉这个男人很靠谱。关键他长得高高帅帅的，学校时期的学霸级人物，我竟然是他初恋，不要问我怎么知道的，他真的是那时候傻乎乎的。然后我开始了真正的恋爱。以后顺利的订婚结婚，现在结婚五年多，二宝快出生啦~老公零绯闻，很顾家，基本上没什么飞去不可的事不愿意出门，对我们依旧很细心。总之吧，就是分手后遇到对的人了。现在真的庆幸前任为了前途放弃爱情了，不然我真的会认为男人对女人的呵护只是演的??

这个我最有权力回答了。我老公的前任，也是初恋，谈了四年。哈哈哈哈哈哈最后还是被我给收了。恋爱谈的越久，说明问题越多。性格原因，三观原因，家庭原因，父母原因，等等。两个人恋爱越久，已经由热恋慢慢有了亲人的感觉，这时候也是缺点全部暴露的状态。其实两个人在一起，你能接受对方的缺点，就差不多可以结婚了。接受不了，就是慢慢磨，磨到两个人都厌倦了分手。再找下一任时，会下意识找不要前任那样的，避免相同的情况。通过对比，只要这一任好一点儿，通常都能把前任秒成渣。

谈了好几年的情侣，分手后却快速结婚了。从心理学角度来说，这很可能是一种反弹式关系。

反弹式关系指的是在一段重要的爱情结束后，立刻开始约会别人，开始一段新的恋情，同时对前任却还没有完全释怀。

心理学研究发现，与前任在一起的时间越久，承诺程度越高，那么就更容易进入反弹式的关系。这也是为什么会出现题目说的这种现象，明明谈了好几年的情侣，分手后却很快和其他人结婚了。

人们进入反弹式关系的原因可能多种多样，但都拥有同一种动机，就是需要将自己的注意力从分手带来的痛苦中分散出来。

研究也指出，被分手的一方，也会比主动提出分手的一方要更容易进入反弹式的关系。

图自pexels

虽然“反弹式关系”确实在一定程度上，可以帮忙我们在分手后分散注意力，缓解痛苦的情绪。但在以下的情况里，它对我们来说其实是有害的。

1.在新的恋情里，你没有脱离对前任的渴望

心理学家们纵向研究发现，对前任的渴望，和新恋情的质量，存在着彼此相关的关系：

• 对前任的渴望越强，预测着新恋情的质量越低；
  

• 新恋情质量越低，则预测着对前任的渴望会更强。
  

因此，如果你在一段反弹式关系开始前，对前任的渴望没有消失，这会影响这段新关系的质量。而新恋情质量不佳，又会反过来加强你对前任的依恋。这就会让你陷入一种恶性循环。

2. 你用对前任的标准去选择和对待新的伴侣

很多人在反弹式关系中会出现移情的现象，他们可能会寻找和前任有某些相似之处的新伴侣，并将对前任的感情投射在新伴侣的身上。

他们也会经常将自己的现任和前任进行比较，也更爱利用前任来理解和分析现任。

这可能是因为，他们希望通过这样的方式来获得一种“生活的稳定感”——即生活在一种相对熟悉、稳定的情况中（由于新旧伴侣是类似的，就仿佛旧日生活没有完全丧失一样）。但研究显示，这种移情会降低新关系的质量。

3.建立新关系的态度是报复式、惩罚式的

有些人会抱着报复或者惩罚前任的目的去建立新的关系（尽管他们自己可能没有意识到这一点），希望能够“赢得”这场分手；或者在新的关系中做一些前任反对的、无法忍受的事情，想方设法让前任嫉妒或者愤怒。

怀着这样的目的，一些人会选择报复式的性爱，它是“反弹式性爱”的一种典型形式，它往往非常频繁，并且可能会和相同的性伴侣反复发生。而研究发现，如果反弹式关系以让前任嫉妒为目的，会使得他们需要花费更长的时间从分手中恢复。

4. 如果你无法忍受空窗期，你可能是一个“长期反弹者”

你是不是在每一次关系结束后，都需要迅速找一个人填补空窗期？如果这样的情况总是发生，那么你可能是一个“长期反弹者”，你需要思考一下其中的原因。如果你习惯长期从外界获得依赖，觉得孤独过于可怕，那么你可能会很难用独立的态度去面对每一段新的关系。

而无法面对空窗期会降低你对新伴侣的鉴别能力，它让你缺乏理性地抓住身边出现的第一个人。而这个新伴侣可能本身就存在许多问题，只是你为了迅速反弹，而选择性无视。

以上。

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和初恋谈了七年恋爱，从十九岁到二十六岁，中间经历了分配不同城市的工作而变成异地恋，后来牺牲自己辞去自己满意有前途甚至在大城市站稳脚跟的工作回到家里的小县城等他。他说不让我工作，他有钱都给我花，让我安心在家等他娶我。结果他事业进步了，工资多了，回到小县城虽然没有抛弃我，但是他家人和他那种话里话我瞧不起我，看不起我父母让我心里能难受。我不甘心不平衡。不是不爱，是真心实意的爱，初吻初夜都留给他。年龄大了，懂了，我经济不独立，和他没有一起奋斗，两个人拉开了层次。在一起也是委屈求全。年龄大了他一心奋斗有钱了还想更有钱，不打算结婚，想三十岁以后再考虑。我二十六岁想结婚了，看着同学都陆续结婚有孩子了也很羡慕，父母也没完没了催结婚。我等不起啦，也受不他父母天天收拾我这个没有能力挣钱的女孩。就单方面决定放手了。我发现我在他和他家人的眼里一无是处，再也找不回当初我辞职回家等他，他那种感动了。叔叔给我找了份联通公司的工作，我努力学习。以第一名的成绩结束试用期，正式上岗。结束伸手要钱的日子。我不是一无是处，我只是为了他而放弃自己的工作。我有了工作，有了证明自己的机会。我也发现自己在这场爱情里的愚蠢，我爱他却不会爱。爱早就在我们两个改变中磨没了，慢慢就剩下那些习惯和不甘心了。想想是自己不懂爱，失去自我。我遇见了现在的老公。现在的老公认可我的能力，没有瞧不起我，甚至有时候觉得娶了我是他的骄傲，包容心很强，很宠爱。他也是通信行业的人。两个人工作上也可以互相帮助。共同进步。前男友后来因为有钱喝酒嫖娼被单位开除，跑回来找我。我不答应却骂我自己有了工作能挣钱就嫌弃他才分手。我说如果我爱钱，当初就不会等他这个穷小子，也不会辞去大城市的工作，更不会在他有了高工资有钱的时候离开他，我自己出去工作挣钱！两个人渐行渐远。现在的老公从一开始答应在一起恋爱就盘算结婚，就买了婚房，虽然没有恋爱就结婚，但他和我恋爱开始就买了婚房，恋爱谈了两年，婚房的房价几乎翻了一倍。买的时候四千多一平，现在六七千吧。但是买的时候也不图升值和炒房。我深深明白那句话，一个男人真的爱你，也是真的想娶你。什么没钱什么没房都是假的。我有陪你住廉价房，甚至裸婚的勇气。你却没有想娶我决心！一个人男人爱你，至少希望娶你回家，给你名分，让你只属于他一个人。我现在很幸福，他的求婚很一般却感人，婚礼不豪华却温馨。有父母和同事朋友的见证。也许只有经历了爱，懂得了爱，才明白，爱不是只有嘴上说说，也不是冲动。爱是包容，爱是陪伴，爱是两个家庭走在一起，爱是两个人的共同努力和经营！

人在受伤经历痛苦后，更容易使人成长，有的人反而一次失败让她更清楚自己想要找什么样的男人，是一次蜕变，也叫重新洗牌，所以很快结婚是经历痛之后的结果。

闺蜜在读高中时谈了恋爱，喜欢一个男同学，他家很穷，但她不在乎，只要相爱，共同努力一切都会拥有的，所以俩个人经常在一起，还一时荒废了学业，没有读大学，毕业就找了一份工作，和男同学住在了一起，后来男同学在一家装修公司上班，俩个人打算多赚点钱，然后一起买一套房子，准备结婚。

可是好景不长，3年后，男同学因为长期在装修工地上，接触油漆，得了白血病，这一病就再也没有好过。开始几年把积蓄都花在了治疗上，包括闺蜜赚的钱也花了，再后来没有钱治疗，只能在家养病，每天需要营养，因为没有钱男同学开始经常打骂闺蜜，但她都没有顶嘴，只是觉得他是一个病人。

再后来，家里实在太穷了，没有可吃的，只要有点吃的，男同学都自己把好吃都独自吃完，也不问闺蜜吃过没，他完全不在意她的感受，而是在乎自己舒服不舒服，闺蜜好几次都没饭吃，想离开，都被他骂得无情无义。那几年，她过得就苦不堪言，最后男同学还是走了。

她回到家后，人瘦面黄，父母看得心疼，她没有说话，后来朋友给他介绍一个男人去相亲，男人虽然学历不高，但他的家境非常好，有一套自建别墅房，父亲是公务员，爷爷有手艺，家里不缺钱。

相亲那天，她没想到男人看上了她，从此谈了恋爱，很快一年后结婚了，现在生活很幸福。

她的故事让我们明白，当初只要爱情，没有面包，爱情是那么不堪一击，所以爱情要有，面包也要有，否则难以幸福。

都说女人都比男人先成熟，尤其面对痛苦，经历苦难，女人更快成长，在成长中更务实，少了幻想和不切实际的想法。

女人一旦爱上一个男人，都想和他过一辈子，进入婚姻，但有时男人没有给承诺，这个原因或那个原因，一直处在恋爱中，没有走到结婚这一步，最后走着走着散了，所以女人想要的没有得到，如果在下一段爱情中，女人得到了承诺和爱，她会很感激和满足，人都有一个心理，我特别想要的东西没有得到，而当有一个人可以给予的时候，她没有理由拒绝的。

所以我觉得女人不是因为谈了几年的恋爱没有成功，在下一段恋爱中很快结婚，而是她一直很想结婚，只是男人没给而已，下一个遇见时，她得到了。

就好比那句话，不以结婚为目的地恋爱都是耍流氓，而恋爱谈的最适合时间就是在1－2年，超过了不结婚再谈下去都难成。