上个月参加了一个朋友小菲得结婚，新郎一看就是温柔的好性子，当时大家都觉得小菲嫁对人了。

但昨天收到了小菲得电话，她哭着和我说：师姐，我想离婚，我一直不好意思和我妈他们说，但又不知道该和谁说，结婚以后才知道，原来他就是个唯妈命是从的妈宝男。

婚礼完去度蜜月，本就新婚蜜里调油，年轻人血气方刚干菜烈火的，啪啪啪不是很正常吗？

结果是，第二天的时候老公怎么都不碰她，她问原因，老公说是因为婆婆说了，啪啪啪这个事太耗费男人的精气神，一周不能超过两次。于是之后的时间，老公就真的一周绝对不碰她第三次。

小菲给他买的粉红色的休闲西装，放柜子里一次没穿过，问原因，老公一脸羞涩的说：我妈说我穿黑色稳重，更帅。

小菲穿件吊带裙，老公赶紧让她换下来：我妈说，正经人家是不会这么穿？

老公工资从来不给小菲，永远都在婆婆那里放着，婆婆说媳妇大手大脚不会理财，老公听着听着也觉得太有理，就觉得你人都是我家的，干嘛钱还自己拿着呢？

以前没有矛盾的时候，小菲觉得老公最多幼稚，觉得老公对他妈妈好，就认为他很有孝义，有矛盾了以后才发现，

原来这这是可怕的愚孝：老公满口的孝，却对她面目狰狞，口吐混言：

“我妈永远是我妈，从现在开始不能说我妈，我妈好坏轮不到你评价..

我妈说你就得听着，你辩驳就是你不对。你辩驳就是给我妈受气了...

你让我妈不好过，你还想好过，做你的春秋大梦吧...

你以后再和我妈还嘴我要你好看，我妈错你也不能..

尊老爱幼都不懂，你算什么好女人..

想过就过，不过就滚，我妈说了，没了你我能娶个更好的...

我妈永远是对的。”

我当时听完之后很无语，说了一句：“其实听妈妈的话也是好事，但问题在于你男人不怎么分辨妈妈的话可行性。完全是盲目的追随自己母亲。

如果一个人过分强调要孝顺，说明这个人的智商实在不咋地高，自私的程度却很高！

像小菲老公这类型的男人，永远没有主心骨，没有主见，遇见事情不会思考，走一步都要看妈妈脸色，离开妈妈就茫然不知所措，

“我妈说”“我妈满意”“我妈觉得”……常常把妈挂在嘴边，缺乏成熟的心智，唯妈妈是从，这和一个没断奶的婴儿有什么区别？

这样的男人，是好儿子，但不会成为一个好老公。这就是我们平常被统称为妈宝男。

遇上妈宝男的女人注定是累的，因为在男人眼中你做的一切都不如他妈妈，他妈妈就是女神，高高在上不可侵犯。说的话那就是圣旨，而你的这是歪理。

对的，这年月找个靠谱的男人不容易，首先要担心他会不会一直爱你，忠不忠心，有没有钱，日夜防小三，看他已经够累了，还有一个更可怕的对手---他妈妈。

嫁给一个过分信任妈妈的男人，会感觉内心有很多委屈与被伤害的感觉，并要承担了很多责任，

为了维持“家”的和谐圆满，付出了生命中最宝贵的时间和青春，低下了头颅放下了尊严，但是可能因为他妈的不认同，男人就会经常把“离婚”挂在嘴边。

这样的婚姻，两个人的内心都很孤独、寂寞，彼此都很痛苦，女人像个不受宠的小三一样格格不入，妈宝男觉得你突兀的进来打扰了他家的和平。他不会想到你委屈了，只会觉得你的忤逆不孝让他挚爱的妈妈难受了。

以前记得看过一个节目，讲的都是奇葩的感情纠纷，有一期，一个女孩子上场说自己的老公为了陪自己的妈妈而冷落她。

后来她老公和妈妈一起上场，婆婆说我儿子就应该陪我，儿子说，我怎么能不听我妈妈的话。当时全场无语。

妈宝男大部分是因为在年幼的时候缺少母爱，发现顺从妈妈可以引起妈妈对他更多的 注意力，所以才变成所谓的妈宝，对妈妈百依百顺，

其实说白了妈宝男更属于教养的缺失和亲子关系错误的建立。

他们都把母亲的地位过分的夸大，总是大条道理的要求老婆去对妈妈百依百顺。

强迫你服从他的意志去孝顺实际与你无关的妈妈，不服从就滚。似乎忘记了，你并没有享受过他妈妈的养育。

在此奉劝未婚的女孩，如果遇见男友动不动“我妈说”，你只有改变或者果断离开。

但是只能跟你说，改变这一个就比较艰难了，如果要改变妈宝男就要先搞定他妈妈，要有足够的信心能搞好婆媳关系，跟婆婆统一战线。

如果没有的我建议你还是果断离开吧，因为妈宝男这样的孝义，是愚蠢的。妈宝男的孝顺你绝对消受不起。

这里也给所有妈宝男正确的指导，儿子和妈妈感情好，天经地义。但过分依赖甚至起腻，很容易让人反感。

女人需要的是男人，她要的是有力量、能依赖、能够保护她、支撑她，至少是对等、平等、独立，负责任的男人。

在感情生活中，如果你真的爱一个女人，就不是听妈妈的话来委屈了自己心爱的女人，而是会自生勇气，不自觉的为身边的她和父母言明，会努力找一个平衡点，让关系缓和。

也不要总觉得为什么老婆嫌弃老妈？女人不是嫌弃你妈，而是恨铁不成钢你不能长大。

老公，是一个有归属感的词，自带一种可依靠的安全感。如果你不能给女人依靠，请别结婚。

老公需要顶天立地，为她遮风挡雨，而不是遇事借着孝顺的名义掩盖自己的无知和幼稚，躲在妈妈的怀里叼着奶嘴。切底断奶之后才学怎么爱一个人吧。

情感铺子解答：

1、讲一个故事：

三年前结的婚，婚后才发现老公是个妈宝男，非要和婆婆住在一起，因为这个事情我和他大吵过几次，但老公坚持要住一起，否则就离婚，后来我妥协了。

去年生了小孩，月子里婆婆向老公告状：说我不管孩子，让孩子感冒发烧，我老公回来二话没说就骂我，我就顶了一句：是你妈说我坏话。婆婆大哭大闹，当天晚上就要搬出去。

后来，摆满月酒，我们家亲戚过来，我妈喜欢小外孙，抱着照相，婆婆就跟我老公说：满月酒都是婆家是主角，我妈是故意气她。老公就开始给我冷暴力。

4个月我的产假用完了，回到工厂上班，孩子体弱，经常生病，生病我婆婆就让我回家，得立马回家，我说工厂假不好请，已经请了太多假，她就让跟我老公说让我辞职，不辞职她就搬出去住。

如今孩子8个月了，5天一大吵，3天一小吵，老公天天和婆婆住一起，我和孩子住一起，完全没交流，我觉得这日子过不下去了。

2、谈一点感受：

（1）每个妈宝男背后一般都有一个尖酸刻薄的婆婆，这是家庭不稳定的基础。

（2）一般会对家庭造成极大困扰，选择时一定要慎重。

（3）要选择妈宝男，先认清他妈，看看能不能接受，再选择。

在任何时候他妈永远是第一位的。

你是排到他爸后面，排到他们家宠物后面，可能三四五。

他一直会觉得，我和妈是一体的，小孩是跟我姓的，老婆可以换了，老婆是外人。

这是第一个，你的地位比较低。

他的生活习惯，他的价值观行为模式和他妈是一模一样的。

所以你回头看他妈是怎么样的，你就知道这个儿子的未来是怎么样。

他没有主意的，什么事都会去问他妈。

所以没有独立思考的能力，不能自己独立地做事情。

婚后不会来和你商量一些大事，会跟妈商量。

要不要买房，问妈。要不要买车，问妈。工作怎么办，问妈。

所以到最后，你在他的生活里面没有那么重要，是个配角。到最后还是妈是最重要的。

都不管对错，都要维护这妈。

你万一要和他妈产生什么正面的冲突，完蛋了，他一定帮他妈。到最后你是孤军奋战。

和自己妈会有打不完的电话。

我见过一个最厉害的，每天跟自己妈可以打两个小时电话。这个就很夸张了，是吗。

还会有什么呢？他跟他妈的关系会过分亲密。

去妈宝男家你会发现，他们家的房门永远不锁的，哪怕你睡着，他妈也随时推门进来。

甚至于到一个什么程度呢，就是和妈同睡。现代都有这样的人，古代像海瑞，到老了还是跟他妈同睡一张床，盖同一个被子。

这叫过度的亲密，也就是说本来应该跟老婆建立的亲密关系，和妈那边脱离不开。

妈宝男产生的原因也很简单，主要是一个人际界限的不清。

他妈会有一个过度干涉，过度地卷入，然后过度地控制儿子，最后让自己儿子的独立性和自主性就消失掉了。

脱离了他妈，他是什么都干不了，这样的男人懦弱，受别人控制，没有责任感，以及和自己妈有过度的亲密关系，对待老婆的亲密度反而会减少。这就是一个妈宝男的状况。

说说你们都见过什么样的妈宝男？

我老公愚孝的让我想发疯…他很听他爸的话，我每天都有无数次想离婚的念头…结婚四年，吵架打架，甚至真的闹到了民政局…全都是因为他父母…他爸一会说心脏不好一会说这不好那不好…他次次妥协…我也很痛苦，看到儿子委屈的脸，好纠结…离婚苦了孩子，不离婚苦了自己…现在稍微好点…他也会跟他爸妈反抗了…也跟他爸妈说自己今年三十岁了，你们该放手的要放手，在外面赚的外快也不会否跟他们说，不过吵吵闹闹四年多，我感觉自己不爱他了，他在外出差，我有的时候都不想他回来，每天他看着他父母就难受，我也不喊他们，在我心里…他们没有生我没有养我…凭什么让我孝顺他们？有一次吵架逼急了…我直接说，出来混的都是要还得，你们现在六十岁不到，觉得自己还有本事，谁都有年老的时候，不要太作…把我跟你儿子作离了…迟早有天会有报应的…总之，我现在真的不爱我老公了…被他爸妈作的，感情都没了…只是舍不得孩子…孩子经常说妈妈不要离开我…所以现在也想开了…我自己管好我自己，孩子的事情，大事他们承担…小事我承担…吵架是个伤敌一千自伤八百的事情，为了那帮贱人不值得…把自己过得善良才算正道…我自己也有一定的经济基础，事业还可以…所以我也庆幸这点…不然该过得多悲催…至于婚姻过得下去就过，过不下去就离，等孩子大点，他应该会了解…女人还是要自强自立点…虽然这也是没办法…世上没有绝对的公平，不过，世道轮回，苍天饶过谁？

生活压力本来就很大，工作、学习、同事关系、孩子教养，这些就够操心的了，偏偏还得顾及婆媳关系，还要应付不省心的老公，真是太累了。 邻居家里小媳妇儿终于离婚了，我们都为她感到欣慰。 邻家的妈宝男下班回家先进母亲房，把一天的工作情况汇报给妈，然后妈再给他出点主意，做个总结。最后妈再把儿媳妇儿的行为告诉儿子。小媳妇儿天天挨骂或者挨揍，婆婆说这是替亲家教育教育这个不懂事的闺女。 小媳妇儿给他家生了一个孙子，婆婆自己养，这本正常，可她并不给孙子和媳妇单处的机会，媳妇儿回娘家也不让带。以至于孩子见了妈直说妈是笨蛋。 洗衣服.做饭必须干，但是每次做完都有毛病，这样婆婆还是让儿子给她离婚，当然孩子得留下。 现在五年过去了，小媳妇嫁的很好，又添一子。妈宝男应该也很幸福，因为至今也没有结婚，他妈说的再给他娶好的，不知道那个好的在哪里。没人敢打扰他们母子的幸福生活。

我闺蜜嫁的就是凤凰男。凤凰男似乎都不懂的疼老婆。我闺蜜怀孕了，她老公还心很大的让她一个人坐公交上下班，路途是将近一个小时的车程。因为午饭闺蜜不想叫外卖，觉得没营养，所以自己淘宝了炖罐，每晚睡前准备隔水炖预约，第二天早晨早起起来自己准备，有时候还要连她老公的一起准备。遇到生日情人节什么的也没有什么仪式感，不懂得买个花小浪漫一下。

凤凰男还有一个特点就是对农村家里人无条件慷慨。我闺蜜怀孕了，需要吃点燕窝，自己没买，找她姐姐之前怀孕吃剩的来。她老公倒好，买了一盒燕窝给她怀孕的妹妹。我们都觉得奇怪，她老公妹妹难道没老公没公婆？还需要自己哥哥买燕窝？自己老婆的燕窝没钱买，妹妹的就有钱了。

嫁给凤凰男，就意味着你要接受你老公对家人无条件的付出，如果不够，你也要有所表示。

她嫁给了妈宝男。从结婚开始，他每天都会把自己和老婆的情况向他妈汇报，如有漏报，当晚婆婆必来电话询问。从不干家务活，说这不是男人该做的事，孩子三岁多了，从没单独带过一天更别提带孩子过夜了，换尿不湿喂饭洗澡一概不会。如果老婆不在家，那就满屋子贴满给他的提示，即便这样，他仍不做，干脆把他妈叫来替他做。最可恶的是，家里的经济事全盘由他父母操纵。把小家搞得一塌糊涂，到了离婚的边缘。

我一个大学室友的老公就是个妈宝男，这个男人家境还不错，家里开了个小厂子，平时他给父母帮忙，但他几乎没往自己的小家里拿过钱，都是我的室友负责开销。

不是这个男人没钱，而是男人的钱都在他妈妈手里，他妈妈说把钱给他存起来，至于存了多少，我的室友是不知道的，这个男人也很听话，不告诉我室友，男人没钱花了，就找母亲要几千块花，但他只花在自己身上。

前年我室友想换个大房子，找老公要钱，男人去找他妈妈要，结果他妈妈提出换大房子可以，但要加上自己的名字，室友不同意，她觉得这是夫妻共同财产，干嘛加上婆婆的名字，况且她还有个小姑子，担心婆婆百年以后，房产上有纠纷，可室友的老公说什么都要加他妈妈的名字，否则就不拿钱，为这事两人差点离婚。

嫁给这样一个妈宝男，真的是悲剧啊！

我个人认为，如果嫁一个宝妈男的话，这一辈子就受不完的气，做不完的事，最重事就是吵不完的架。吵烦了两人就拜拜了，最后结果苦了小孩。我认识一个人，家庭条件很好的，他妈开公司，有钱，上完大学就结婚了，结婚对象是他的同学，女孩长的非常漂亮，当时还有人说这个男的，配不上这么漂亮的姑娘，男人个子还矮小，也不算很难看一般般，就是因为有钱吧。结婚之后，他的妈妈给他买了一台宝马X5，他儿子也在他公司上班，他们公司的人，说他儿子还有点傻逼，很快他媳妇怀孕了，一家人都高兴，把她宠的像公主一，十个月后，就给他们生了一个可爱的孙子，生下小孩之后，婆婆又不带孙子，又是她带，到现在就问题来了，一个刚从大学毕业，马上就结婚的姑娘，沒有一点人民币，之后，过着伸手的日子，最重要的，老公也没有钱，钱都在她婆婆那里，要一分钱都要去婆婆那里拿，日子久了，婆婆说整天就知道发钱，一分钱都没赚。加上老公的不理解，还说带小孩有什么难等等。熬了几年之后，小孩现在上幼儿园小班了，他儿媳妇也找事成干，但上班之后，也要接送小孩。把她累的没话说，最后熬不住，两人离婚了。女的带小孩离开了。没有过一年，男的又结婚了，对象在银行工作，做经理的，还带着2个儿子嫁进来。

我前任就是妈宝男，事事跟父母商量，没有主见，事事都是父母对，媳妇永远不懂事，天下老妈只有一个，媳妇可以再娶，结婚四年半，认识一年半，他还是个当兵的，这些年尝尽了酸甜苦辣，今年三月份协议离婚了，现在的我很快乐！