孩子在幼儿园被欺负要不要教他还手？

我非常喜欢《换子疑云》里一句话：不主动惹事，但奉陪到底。

很小的时候，我家邻居有个小男孩，比我小几个月，他爸妈是我爸爸的同事。这人设听起来应该是一段青梅竹马的故事，然而并没有。

我那时候很瘦弱，性格内向。他经常打我，有次甚至抓破了我的脸。我妈找过他父母，他爸妈教育后依然一点效果都没有。我爸当时在出差，压根儿不知道，不然很难想像那小孩下场。

最过分的是有一次，那熊孩子竟然当着我妈的面从后面跑过来打我。我妈气坏了，双手叉腰站在我背后说：“给我打回去，使劲打！”据我妈描述，说时迟那时快，我抄起一根小凳追了那个男孩整整一栋楼（我小时候练过长跑）胖揍了他一顿。那画面太燃，简直不敢看。

从那以后那个男孩看到我基本躲着走。

回到问题本身，我认为最重要的是你要明白，还手是为了什么？第一是要保证自己的安全，其次是起到教训的作用防止对方得寸进尺，最后才是维护尊严。

你还手首先需要保证自己安全，气势要足，态度要硬，手段要巧。其次表明你不是包子，有些熊孩子就是捡软柿子捏，你跟他讲仁爱礼貌没用，家长、老师都没用，你只能比他强，收拾丫一顿就好了。最后才是尊严，其实我挺反对打得过打不过都要打这种论调。尊严这个东西没有命重要，双方实力悬殊的时候不要逞强，不然吃亏的是自己。

来日方长，有时间奉陪到底。

被欺负的经历，对宝宝来说也是社交学习的一种过程。爸爸妈妈默不作声，难免心疼又气愤，但是怂恿甚至是代替宝宝“打回去”显然也不是最佳的选择。这时候怎么处理最好？建议要以“宝宝的安全不会受到伤害”为原则。

【宝宝被欺负，给他自己处理的机会】

宝宝被别的孩子欺负，家长可以先不要干预，给宝宝成长的权利，相信他有能力去解决和面对。在宝宝的成长过程中，处理这样的事情，也是一次很好的学习自我保护的机会。

【宝宝受挫时，无条件接纳他的情绪】

宝宝觉得委屈，肯定会跑向你哭泣或者寻求安慰。这是家长先不去讨论冲突中的是与非，给宝宝一个温暖的怀抱，全盘接纳他的情绪，让宝宝感受到来自爸爸妈妈的理解和温暖，这样才能够帮助宝宝尽快地恢复平静。千万不要“恨铁不成钢”，责怪宝宝，如果宝宝不能从最亲近的人身上得到足够的安抚，心理会受到很大的伤害。

【宝宝平静后，教他如何保护自己】

当宝宝情绪平静下来后，你要教会宝宝如何保护自己。比如：

1、遇到在争端中表现得很强势的小朋友，可以采取言语警告震慑，对他说：“不许打人！”

2、如果言语的警告无效，可以“走为上策”，不跟对方玩，保护自己不受伤害。

3、遇到像“总抢玩具，动不动就推一下”这种小朋友，可以慢慢引导宝宝远离这类孩子。

最后还是要汇总为一句话，不用太纠结于应不应该干预孩子，首要原则是“宝宝的安全不会受到伤害”。如果对方的行为已经对宝宝的安全造成威胁，或者会给宝宝心理上造成无法抹去的阴影，家长应该采取有效措施，保护孩子身心不受伤害。

孩子在幼儿园被欺负要不要教他还手这个问题，我的回答就三个字:打回去！

为什么回答这么干脆？！我从小就有过惨痛的教训，留下影响一生的心理阴影。因为外婆的娇生惯养，我身体素质差，加上家庭成份不好，成为同学欺负和出气的对象，男生百分之八十打过我，生不如死的感觉延续了好多年！直到初中之后通过苦练基本功狠狠打出第一拳，把欺负我的家伙眼睛打肿才改变这种受人欺负的局面。

所以我有孩子后，不但练思想品德，更练身体素质，即使女孩子也要把身体练得棒棒的，经常参加军事冬(夏)令营，体验红军长征什么的，让人一看你就知道不好欺负。

我让孩子从小牢记毛主席的教导:“人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人”，懂得:人越怕死越容易死，打得一拳开，免得百拳来。我们不惹事，但决不怕事的道理。

俄罗斯为什么叫战斗民族？英勇好战的精神是从娃娃开始培养的，军人、烈士永远是全民尊崇的对象。哪个国家敢欺负俄罗斯试试！

所以，我们中华儿女的血性也应该从幼儿园开始培养，三岁定六十，再不培养就晚了。再说幼儿力小打一下伤害不大，再加上周围都有老师，很快会拉开的。

总而言之，从幼儿园开始就应该教育孩子，尊重任何人，尽量团结人，不能持强凌弱，但遇到欺负，也就是当今的校园霸凌要坚决反击，决不手软！否则后患无穷。

你们认为呢？

孩子经常被欺负，有时家长很着急，本身教育孩子不要随便打人。现在被打了，那么要还手吗？

首先，即使孩子还手能打败对方，对方当时认输，并承诺不再欺负你。那么事情能这么简单解决当然很好，但是孩子也会养成了用武力解决事情的习惯，搞不定，打一架。另外，对方也会对被打的事情耿耿于怀，如果找到更厉害的朋友，可能会再一起挑战你。事情会变得更复杂，影响学些。

其次，并不是所有事情都要用武力，如果老师参与进来，批评了对方。若后续不能跟进处理，对方孩子受了批评，不会心甘情愿接受，会把怨气一股脑再返还给你，会再次受到欺负，并且威胁不能告诉老师。最好的是家长能协助孩子处理，去找对方孩子谈一下，并让对方知道，家长已了解情况，暂时并没有告诉老师，希望他不要再欺负同学。

谢谢邀请。

经常有比较内向、胆小的孩子，当遇到一些争强好胜的小朋友时，会比较被动，受到欺负。往往孩子并不觉得怎样，但是家长会感到心痛、气愤，担心孩子长大后会不会成为一个软弱、怯懦的人。其实家长没有必要过分担忧，更不能反应过激，轻易介入。

对内向、胆小的孩子要从小培养坚强勇敢的性格和自我保护意识，锻炼其独立处理事情的能力。敢于表达自己的想法，勇敢的说不。

不能教育孩子以暴制暴，谦让并不代表软弱，适当的忍让能让孩子更健康的成长。培养孩子成为一个有自信、有正义感的人。

小时候，弟弟的性格相对软弱，经常被一些大孩子欺负。父亲对我们姐弟的教育就是：“在外面千万不要欺负人，但也绝不能被人欺负。别人打你一下你要还他十倍，让他再也不敢惹你。”因为和弟弟在同一所学校读书的原因，我还经常被父亲叮嘱一定要担当好姐姐的角色。为了怕我和弟弟受欺负，父亲居然教我们如何出拳最让对方痛，并强迫我们每天放学练20分钟沙袋来保护自己。

直到今日，父亲依然坚持自己这个观点，并不时的对俏妹旁敲侧击，看她有没有被欺负。并告诉女儿，如果在幼儿园被小朋友欺负，只有还回去才能震慑住对方。其实，对于这种以硬碰硬的解决孩子间打闹的事情，虽然在一定程度上很奏效，但我却一直抱有不同的观点。

为什么不主张以牙还牙的反击？

生活中，几乎所有的家长都像我的父亲一样。在教育孩子的时候，坚持不欺负别人的原则，但如果被别人欺负一定要重力反击。的确，自家的孩子总是一而再，再而三的被无端欺负，没有哪一个父母不心疼。但这种盲目的反击，是不是就是最好的处理方式？

1，父母教育孩子要有血性，但不是所有孩子都有这种“雄伟抱负”的气势。要知道，对于大多数总被欺负的孩子而言，由于性格软弱或者力气小等原因，大部分是打不回去的。

2，对于有能力反击的孩子，如果只教孩子盲目反击，很可能出现不可控的局面。也许你宁愿赔别人的医药费，都不愿自家孩子被欺负。但孩子下手没轻没重，用一时的冲动去为未来的几十年买单，是否有必要？

3，明明知道孩子打不过人家，也教唆孩子硬着头皮上的家长，其实是对孩子的安全不负责。这样不但激怒对方，更会让孩子充满挫败感，以后就算再被欺负也不敢告诉父母。

4，强调武力解决问题的家长，会教出一个在处理人际关系中缺乏弹性的孩子。要么沾火就着，要么忍耐到一定限度如火山爆发。其实在忍耐和还击的中间，还有很多的处理办法。

当孩子被欺负，家长该怎么办？

孩子之间的小打小闹再平常不过了，如果只是偶尔或者不经意的碰触，没有必要教孩子采用武力解决。但如果孩子总无端被欺负，家长不妨多教孩子几招保护自己不受伤害的方法，并让他学会适当给对方点颜色看看。网上盛行一句经典的话：“人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。”对于孩子总被欺负这件事，这种有弹性的反击方式还是比较借鉴的，只是斩草除根要慎用。

第一次警告，不要欺负我

俏妹是幼儿园最小的孩子，刚开始的时候总被一小男孩欺负。姥爷问孩子为什么没有打回去，孩子说我怕把他打坏了还要送医院。这可把坚持以牙还牙的姥爷给气坏了，简直是恨铁不成钢啊。不过女儿倒是很高兴的说，其实那个男孩并没有打自己，只是总爱抢她的玩具。她也很生气的告诉对方，如果以后还抢我玩具，就再也不跟你玩了。

第二次求助，请老师介入解决

我突然很欣喜，没想到女儿在处理人家关系的时候，已经有自我意识了。不过我还是提前给女儿打了预防针，也许这个孩子依然不知悔改，会和你发生口头或者肢体冲突。当你的警告无效的时候，还可以选择告诉老师或家长，请求大人们介入帮忙解决。大多孩子还是惧怕老师威严的，请老师帮忙也是不错的方式。

第三次反击，豁出去了

有一天放学回家，女儿自豪的告诉我说今天报仇了。因为那个小男孩被老师教育一顿后，最近又开始不老实了。下午居然趁女儿不注意踢了她一觉。结果女儿一生气，直接上去用了还击了几拳，还反踢了对方一脚。听罢，我有些惊讶，我难以想象那么乖的女儿居然也会爆发。我没有评价女儿的做法，只是告诉她要学会保护自己。即使自己打得过别人，也不能下手太重，尤其是脸、眼睛、嘴巴之类的地方。

家长如何避免孩子被欺负？

要让孩子学会恰到好处的反击，的确不是一件容易的事情。倒不如在现实生活中，教孩子如何在人际交往中远离肢体冲突。

1，强大自己不会错

容易被欺负的孩子，大多性格内向、胆小怕事、身体单薄的“弱者”。想要让孩子不被排斥，最根本的办法就是强大自己。父母可以多带孩子参加体育锻炼，强身健体。也可以培养孩子的一技之长，如跆拳道、绘画等。只有真正自信起来的孩子，才有强大的气场。

2，让孩子多交朋友

让孩子多交朋友，尤其交几个强壮一些的小伙伴。正所谓人多力量大，即使别人想要欺负孩子的时候，周围的这些小伙伴也会让他们怯步不前。但多交朋友的目的，绝不是以强欺弱。

3，学会大声拒绝

对于胆小的孩子，父母可以通过游戏来和他们比较看谁的声音大。当被欺负的时候，让孩子大声喊出“你再这样，我就不和你玩了。”这种具有心理暗示的语言，被大声表达出来之后非常有震慑力，且简单易操作。

4，大声呼救不丢人

作为父母，我一直告诉孩子“好汉不吃眼前亏”。当孩子被比自己强大的孩子欺负时，无力回击只能自己吃亏。最有效的办法，可以通过大声呼救引起大人或“老师”的注意，及时规避“危险”。

孩子在幼儿园受到欺负，如果父母教孩子还击，会让孩子养成暴力的性格倾向，最后在幼儿园成为不受欢迎的人，那么父母应该怎样教会孩子学会保护自己呢？

一、学会自我保护

当孩子面对伤害时，父母要让孩子学会自我保护，可以大声威慑对方，也可以推开对方，情况危急时可以跑开，必要的时候可以寻求老师的帮助。

二、强化孩子的内心

孩子在幼儿园受到欺负，主要是孩子不够自信，不相信自己能够战胜对方，结果一味地退让，导致对方进一步想欺负他，父母可以让孩子多看英雄类的故事书，让孩子模仿故事中的偶像，这样孩子就会觉得自己强大了。

三、和好朋友一起抵抗

当孩子受到欺负时，可以和好朋友一起去抵抗，因为有好朋友的支持，孩子就不会感到害怕。

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自从当了新爸爸，我就关注这个问题。回顾自己小时候，能够窥探一些端倪。首先，什么样的孩子最容易被欺负？我发现上学的时候总有一些同学经常被欺负，有些熊孩子以欺负他们为乐。因为小学、初中是以区来规划，所以很容易知道对方的家庭情况。这些被欺负孩子的家庭，大多是父母长期不在家，或者父母对他不管不问的。这些同学本身成绩差，朋友少，内向等等。而且我发现这些同学长期被欺负之后竟然有一种“受虐倾向”。比方说今天突然没人欺负他了，他竟然主动去招惹别人，然后被人打翻在地，在地上抱着头嘴里喊着“再也不敢了”。就像一只被逼到墙角的小兽。这是一个悲伤而又可怕的事情。如果孩子有一天不走运被熊孩子盯上了怎么办。我觉得首先气势上就不能怂，他们不可能上来二话不说就打你，应该会试探性的挑衅。这时候绝对不能认怂，认为一认怂，很可能今后会变成长期受欺负的对象。虽然一些熊孩子会有小跟班，但我知道，这些跟班大多曾经被他欺负过。所以小跟班也只是装腔作势而已，不要因为人多就害怕。这就像你走在巷子里突然遇到一条野狗，如果你转身逃跑，这只野狗会追得更凶。只有面对它，不要让对方觉得你怕他，再想办法脱身。所以总结下来：家庭的和谐和教育不可少，这是孩子安全感的根本；遇到别人欺负，不能怂，不提倡你打架，但要做好打架的觉悟和决心。

在年幼的孩子群体活动中，小打小闹的碰碰撞撞，相互之间的戏耍追打，胆小老实的孩子可能受到的冲击率高一些。但在孩子们无瑕的心里还没有欺负和被欺负的摡念。他们只有打和被打的感觉，哭与不哭的情节。三分钟不到就忘到九霄云外去了，又玩到一堆了。像这种情况，孩子们只要没有严重的伤痕，大人们就不要紧张兮兮追究到底。更不要小题大作的一定要教孩子打回来。

在大孩子群体中就存在目的性的打架闹事了。孩子们有了输赢和强弱之别。如何不让孩子受欺负是父母最纠结的问题。\"孩子经常被欺负，要教他还手吗？一般情况下与家长老师协商，和平解决才是上策。一味的教孩子还手会恶化矛盾，留下后患 。

孩子被欺负了怎么办？90%家长都不知道这样解决

“孩子被欺负了不吭声,我该怎么办？”

前几天Ａ妈带Ａ宝去玩滑梯，因为Ａ宝上台阶的时候走得稍微慢了一点，后面的小朋友有些不耐烦，等他刚坐下准备滑滑梯的时候，那个后面的孩子二话不说就从后面推了他一把。事后，Ａ宝只是默默地走到妈妈身后，然后小声告诉Ａ妈“妈妈，他推我。”

今天早上，Ａ妈带孩子出门，排队时Ａ宝再次无故被小朋友欺负。这次，Ａ宝依旧只是往妈妈身边靠了靠，选择了沉默。

Ａ妈很是苦恼，宝宝一而再地被欺负，该教他反抗回击吗?还是让他忍耐吞声？

事实上，上述情景很多孩子都会遇到，那么你的孩子是反击还是退让？

淘儿学认为，解决这个问题的根本方法是要找出孩子成为欺负对象的原因，从源头上掐断事情发展的可能，而不是“别人打你，你该怎么办”这么简单。

根据资料显示，被欺负的孩子大多具有以下特征：

天生胆小，害羞

这种害羞型的宝宝，一般在家里和熟悉的人面前，话特别多，可一旦出了家门，走出熟悉的环境，马上变成惜字如金的“小淑女”。见到陌生人就害羞，有时候别人问话都不好意思答一句，而且总喜欢往爸爸妈妈身后躲。

受到过度保护

在家里，经常一家人围着一个孩子转，孩子与外界的直接接触很少，当孩子在外面受到欺负的时候，并不会主动的解决问题，往往是被动的寻求帮助。

力气小，动作慢

熊孩子打人并不是对谁都下手的，他们的潜意识中也很清楚“弱肉强食”的丛林法则，所以瘦弱的孩子往往就会成为被欺负的对象。力气小，动作慢，自然是打不过别人的。

特别懂礼貌特别懂事

这个４个特征中最为矛盾的一点，却也是最致命的。因为孩子从小受到的教育就是“打人不对，打人不好，好孩子不打架”，所以当他们受到欺负的时候往往会产生自我约束而选择不反抗。

找出了原因，我们就该对症下药了：

多带宝宝外出，创造宝宝和别人交往的机会

尽可能改变宝宝所处环境，周末节假日可适当带宝宝外出，接触外面的世界和更多陌生人，或者带宝宝参加小朋友聚会，鼓励她和小朋友玩乐。宝宝接触的人多了，视野开阔了，胆量也就逐渐变大了。

放手让孩子自己解决问题

遇到问题时，家长不要强加干预，试着让宝宝自己处理。不要摔倒了孩子还没哭，家长就跑过去抱起来心疼，放手让孩子自己寻找爬起来的途经比你把他扶起来有用得多。

加强锻炼，培养孩子勇者无惧的气质和体魄

适当带孩子进行一些体能训练，培养孩子面对威胁的勇气和灵活的应变能力，让他在人群中拥有信任自己和震慑他人的气魄。

告诉孩子不惹事，但也别怕事

告诉孩子自我保护的重要性，不能只单纯告诉他不抢别人的东西，关键要明示抢东西是一种不对的行为，要勇于维护自己的权益，同时要培养孩子的自信心和敢于说不的勇气。

回归问题本身，到底该不该让孩子反击？

淘儿学认为，孩子之间的吵架和打架是一种正常现象，有些言语和肢体的冲突，如果不是特别激烈，大人可以有意忽略，因为这也是孩子学会人际交往的必经之路。

当然，我们也要教会孩子如何保护自己，告诉他现实生活中存在着的不平等现象，生活中会有暴力，也会有冲突。如果实在退无可退，威胁到自身安全的时候，那么打回去也是一种解决问题的方式。

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