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如果在你最煎熬最需要婆家帮忙时,婆家不但没帮,还给了你这辈子都解决不了的伤害,你会怎么做?

2020-10-30 10:32阅读(62)

如果在你最煎熬最需要婆家帮忙时,婆家不但没帮,还给了你这辈子都解决不了的伤害,你会怎么做?:实话说,让我做到以德报怨,我真的做不到。我和我婆家,现在也

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实话说,让我做到以德报怨,我真的做不到。

我和我婆家,现在也是矛盾重重,但是,我尽量是减少来往,避免明面上的争吵之类的即可。

在我生完我家老大,带着孩子回上班的地方,最需要人帮我的时候。我婆婆在我老公的硬逼之下,心不甘情不愿的跟着我去了上班的地方。但是,几乎每天都给我脸色上,我要是稍微晚点回家,我婆婆就会满脸写着不高兴,东西摔摔打打的。有一次,我和老公稍微争吵了几句,我婆婆立马就把孩子放在沙发上,回房收拾东西,说她要回去,不给我带孩子了。

那时候,恰逢我们医院搬迁的时候,作为企划部主管的我,正是最忙的时候。医院搬迁,我们企划部需要最先搬去新院。尽管我和我婆婆再三解释,说这是医院规定的,我必须以身作则。但我婆婆在给我公公打电话的时候,还说什么我故意的,故意早点搬去新院之类的。

后来,实在受不了,哭着让我妈快来帮我带孩子。那段时间,我真的是差点抑郁了。我家老大,现在快六岁了,我婆婆帮我带孩子的时间全部加起来,估计也就是两个月。一个月是那次去我上班的地方帮我带,一个月是我妈病重住院,我把孩子放在婆婆家,给我带了一个月。

在我怀我家老二的时候,我一般时间都是在娘家待着,婆家有事,我才会去趟婆家。

有一天,白天婆家有事,我就去婆家了。那时候我孕晚期了,我大着肚子,还带着我家老大,那时候也才一岁多。天黑了,我就没回娘家,在婆家住下了。结果,大半夜,我嫂子家的大女儿耳朵疼,我婆婆说她在楼下喊我,我故意不答应,就说我对嫂子家的孩子不重视,对孩子不好之类的。在这里,需要解释一下:那时候,应该是凌晨一二点钟吧。我原本哄了大的睡着了,我孕后期睡不好,就折腾到很晚很晚才睡。婆婆叫我的时候,我应该是刚睡沉。我睡在二楼,婆婆带着嫂子家的两个孩子在一楼睡。婆婆说她在楼下叫我。

第二天早上,我一起来,婆婆就跟我说昨晚嫂子的大女儿耳朵疼,我赶紧让婆婆带去医院看看去。就这么一件事,我以为就过去了。结果,两年之后,在我和老公因为房子装修发生大的争吵的时候,婆婆跟我老公说我得罪了她,说我是故意不答应之类的。

每次我和老公吵架,婆婆肯定是在背后添油加醋的说我一堆的坏话,从来就没有想着去调解一下。有一次,我妈去婆家聊天,说到我老公那次打了我的时候,我婆婆竟然当着 我爸妈的面,说都是我的错,我脾气不好之类的。

我和我老公吵架,每次我爸妈都是先骂我,说我的不是,说家和万事兴,让我凡事忍着点。但到婆家这边,每次我们吵架,我婆婆百分百都是说自己的儿子如何如何好,说我如何如何的不好之类的。哎~

造成的伤害很大,但是,她是我老公的亲妈,我不会骂她,更不会说是不管她之类的。该尽我儿媳妇义务的,我会尽我的义务,但除此之外,我做不到以德报怨。现在,我们带着两个孩子安家在外面,我婆婆从没有主动打个电话或者发个视频给我或者两个孩子。但是,嫂子家的两个女儿,我婆婆宝贝的很,一天几个电话过去问孩子。我婆婆自己明确说了,我就喜欢女孩,因为这两个孩子,肯定得留一个在家上门,家里的东西,是女孩的。

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努力自己把这些做好。当是没有这个角色存在,跟老公表明态度,如果他一再强调老人家对他有养育之恩,要我也忍着孝顺他父母。果断离婚。我可以和他吃苦,却不能忍受被人克意伤害自尊的事。我觉得问题很多时候在于老公的态度,我不需要他完全不管他父母,我只是想让他明白,愚孝的后果很严重。我自己现在也是这样做,嫁过来到怀孕,到中间各种孕期险期,住在一起的婆婆从没有过问一句话。我这人记仇,你这样的陌生,以后你顶多也是个陌生的老太婆,还是那种不招人待见的那种。一句话不是所有婆婆都值得尊重,也不是所有勤劳的婆婆值得尊重。她的勤劳只对她自己好的。我只能夸她能干,却不能说她会持家。家里两兄弟,大家住一栋楼,就是陌生人一样。我是看到了她们以后的样子,父亲躺那里起不来,老大一句不问。这就是母亲言传身教的后果。老人,你再有本事做到六十几又怎么样,记住。一点亲情都不给后代传递。该孙女不待见!!

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无视婆家,继续过好自己的生活。这是最有效的办法,虽然挺难做到的。我有一个朋友,婚后一年生下了宝宝,那时她一个人带娃,累得经常独自哭,她家宝宝还经常要抱着,有段时间她跟我说,她累得胳膊都贴了膏药,吃饭也是老大难,经常抱着孩子吃。



有一天她没忍住发了条朋友圈:“天天陪着熊孩子,要抑郁了!”,结果她婆婆还在视频的时候说,哪个女人带孩子不是这样,你就带个娃,又不用出去挣钱能有多累!

我那朋友听了这话,哭了很久很久,很心寒。后来她在心里发誓,绝不依赖任何人!自己要强大起来!她跟我说,也就是那一次她意识到,世界上没有真正的感同身受,最后能靠住的只有自己。



其实题主说这辈子都解决不了的伤害,我不知道那是怎样的伤害,但是我朋友这个伤害,她说不想起来还好,一想起来心还隐隐得疼。

怎么做才能让自己受到的伤害降到最低

1、如果你特别讨厌一个人,那就无视他

你理都不理他,让他没有机会气到你,对一个人最狠的惩罚就是无视他。后来我这个朋友,再也不抱希望于婆婆,老公和婆婆视频的时候,她心情好就打个招呼,心情不好就跑去刷碗,假装做家务。



2、过好自己的日子

越是难越要强,朋友咬牙坚持下来,现在带娃已经好多了,比较顺手了。虽然还是累,但不再有那种害怕的感觉,之前娃小的时候,她总担心娃生病,现在她已经越来越熟练应对这一切了。

3、不能软弱

好多婆婆会得寸进尺,要不卑不亢,该硬气就硬气。娃是你自己带,有问题你自己处理,别人尤其是在外地的公婆,他们不该指手画脚,你也不需要接受他们的指手画脚。

(~欢迎您在评论中发表自己的不同观点~ 我是格格斗,2岁男孩的妈妈,喜欢读书,热衷儿童心理学研究,育儿路上与宝宝共成长。欢迎你关注我的头条号@格格斗爱baby)

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这题适合我回答,哈哈。

第一件事:我公婆做的事,就是我们刚结婚不久跟我要10万彩礼,一直要,那时候也不懂后面我给了,但是不敢跟父母说,因为这桩婚事本来全家人都反对,觉得太远。那时候我一直哭,情绪很不稳定,后面胎停了。

公婆的理由是要拿去还,可是后面我才知道公公还自己买车,摆明有钱,就是坑我。这一件事让我差点和老公离婚。

第二件事:结婚第一年,我用父母给我的嫁妆买了车,他们没出钱还嫌弃我买二手车。

第三件事:怀孕到生孩子,没帮过,坐月子我公公拿500给我婆婆,我婆婆十天就说没钱了,关键是她一直上班,每个月有四千。后面我们给了他们钱,每顿都煮的很少,我根本吃不饱。生完孩子没为孩子买过什么东西。

第四件事:结婚第二年我们买了房子。他们还是说没钱,生完孩子,我婆婆她不愿意带,继续上班。我在家边带孩子边赚钱,老公赚的还房贷,我赚孩子的奶粉钱和我自己的生活费。公婆没过问,没帮忙,我现在和老公分居住在娘家,因为工作很忙,虽然在家,也要我妈帮忙带下。

还有很多,说都说不完。

原谅,我是不可能原谅的,我又不是圣母,我只是凡人。说实话,我很讨厌他们,一想到过去种种,还有孩子生病我又要做事情身心疲惫的时候,我总是在想为什么人家的公婆那么好,我们有跟没有一样。现在我的做法就是眼不见为净,住在娘家,等我们的房子交房,就装修,自己住了。远香近臭还是有道理的,至少现在没那么讨厌了。以后该尽的义务会尽的,钱,偶尔看望。多的也做不到了。

如果跟公婆不合的,只有一条路,就是分开住啦。只要夫妻两个人一条心就好了,公婆爱咋咋地,随他们去吧。

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我来说说我的婆婆。当初我和男朋友是经人介绍认识的,那时候他27,我25。他家特穷。当时说好的十月初六定婚,可是他家忘了还是怎么,错过了那日子。后来就又定在十一月初九定婚。结果那时候天已经很冷了,他继父在初八那天中煤气死了。可能这时候婆婆就觉得是我不吉利,但是我们俩不想放弃,最后还是结婚了。

结婚后婆婆各种不喜欢我。我们这里有一个说法,女人的生日占三或八不吉利,说女占三八必守寡。他家查看了我的结婚证上的出生日期,就说是我克死了他继父也就是我公公。可是我做为儿媳妇,即便守寡也不会守公公的吧,也只可能克我老公。后来我看了看婆婆的户口本,她正月十三生日。我们这是说十三二十三比初三还克人厉害。若相信迷信,那该是婆婆克死的公公。可是她们一家当年就说我婆婆不是十三生日,偏要说是我克死的。因而处处为难我。

我们的婚房漏雨,我说修一下,老公出去打工不在家,我就找邻居帮忙。我婆婆不想让我们修,她说让我把我从娘家带过来的钱给他小儿子盖房子。我当然不同意了,她就当我的面阻挠我,告诉邻居不要帮我修。我不能让房子就这样漏雨啊,那还不越来越坏吗?我就找娘家人帮忙修好了。

老公在外面上班,发的日用品肥皂卫生纸之类的,我一用,小叔子就说那是他们的,让我自己买。就是把我当外人。而且小叔子跟我说话从不称呼我。我跟婆婆说了,婆婆说他就这样的人,别人都不挑礼凭什么我挑。结婚后一直给他家挑水做饭,有一回我例假了挑水出了一身虚汗,也没人心疼。我就说回娘家住几天,过了例假再回来。结果我例假还没完小叔子就去接我了,去了各种的数落我,说我回家来偷懒了,他妈生气了什么的,也不听我们这边的解释。气得我哥一拍桌子:先别说你嫂子气着你妈怎么着了,先说说你今天把我妈气坏了怎么说!这样一说把他吓跑了。后来我哥就说不让我回婆家了,等我老公歇假回来把我接回去的。当然回去了婆家依然没给我好脸色。

然后婆婆家依然对我不好,让我老公把工资交给了她,我柜子的钥匙婆婆拿了好长时间,后来我逼着老公要过来的。我说想分家过,婆婆说分家什么都没有我们的,我问为什么,婆婆说我老公是他爷爷养大的,跟着爷爷享福了。我说不给东西也分开过,省的拿我当免费保姆。因为这个也各种地制裁我。不久,我得了面瘫,需要回娘家去治,因为我娘家大伯治这病拿手。我请婆婆给我看一阵时间的家,因为我们家大门是坏的,养着猪,有一个邻居是惯偷。她答应了。回娘家后我妈说我婆婆这次给我看家,让我回去好好谢谢她。可是刚过三天,我姐就气冲冲的找我来了,说我婆婆不给我看了。我说为什么啊?她说可能是有人挑唆的。我赶紧另找人给我看家。过了一个星期,我实在不放心家里,就不治了。我大伯说最起码的还应治两天。我等不了就回家了。所以现在细看我的嘴还是有点歪。

后来我流产了,说让她照顾我两天她也不情愿,总跟别人说,说我总是说离婚,怎么还不离,说我们家穷,都是因为我无能。本来就是,贫贱夫妻百事哀,婆婆还这样刁难我,老公当时也懦弱。我有一天彻底绝望了,想离婚,可是老公虽然没什么大出息,但是很善良,也很可怜。我真的没有活下去的勇气了,但也不想他太难过,如果我离开他,他会自卑。于是我喝了早已偷偷买下的安眠药半瓶,躺在他身边跟他说我永远爱他。他没察觉到什么就睡了。半夜他怎么碰我我都不醒,才发现不对,就叫了救护车。最终我没死成,但除了我老公更加珍惜我疼爱我,其他的没变。

后来我告诉老公,要想留住我,就必须努力赚钱,不被别人轻视。他真的很努力了,但是我有了抑郁症。婆婆依然那样贬低我,我忍着。

后来,日子一天天好过,婆婆老了,最后到了垂死阶段。我恨她,因为她带给我深深的伤害,从没给过我爱。但是她毕竟是老公的妈,千错万错,他们是有血缘的,我爱老公,不想让他遗憾。所以我不能对她不好。而且,我也不忍心看一个生命就这样离去。所以我选择了善待她。

现在她死了,但是她带给我的伤害永远也抹不去的。我恨她,也可怜她,因为她是我老公的妈妈。

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当初我在三甲医院做护士,老公比我大8岁,苦苦追了我好久,后来结婚前婆婆怕我跑了,还没觉得不好。婚后怀孩子了问题就来了,不照顾月子,不带孩子,产假完了公公来带,白天让孩子睡,晚上1点到5点就醒了,那时候在重症监护室上班,工作累的不可言喻,这样熬了三个月,那时候同事说我眼睛都是红血丝,没办法,公公也说受不了就辞职。挣钱什么时候都可以挣。公公是个好人,我想着辞职了考个事业编,让婆婆带10天我复习下,不干。后来公公说我没工作了给孩子6万块钱补贴家用,婆婆知道了各种闹,最后和老公细商量,买个房子,隔的越远越好。后来在城东买了房子,那时候孩子几个月,又买房子,我又没工作了,生活确实好辛苦。婆婆几年都没有打过一个电话,说来可笑,住的隔十分钟路程。咬咬牙,装修完了他们都不知道,后来偶尔说买房子婆婆还说风凉话,意思是买不起。那年我24.本想着断绝来往,后来一想,说我买不起我一定要请你来看看,婆婆来了各种喜欢,之后对我们态度360度转,各种殷勤和讨好,对于我喜欢吃的桌上都摆满了,以前去什么都没有,只有饺子,还要自己煮。现在我不会排挤她,该我做的我会做好,但是,人心已经对她死心了,不对她做任何指望。所以,现在她打电话微信,我都是会回复,但一定是晚上睡前,回复几个字就睡觉。感情很冷淡,但是,她是老公的妈妈,老了肯定要照顾,只是饿不着,冻不着,不会陪她聊天。讲不了知心话。人都会有老去的那一天,就算是一个陌生人,只要没有害人之心,只要我还做得到,我就会帮。更何况垂死之人。不养老,社会会指责我们,单然,我不怕社会的眼光,只是良心过不去。对于不养老说得出,做不到。

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不是不报,时候未报!态度坚决!!

从结婚到怀孕带小孩,我的婆婆充分表演出一个恶婆婆应有的所有所有的槽点。

保胎时不做饭,一周做一顿饭都掉着脸;结婚时哭穷,挑拨离间我和他儿子关系,做各种让我丢脸的事情。我结婚陪嫁的车,都想占便宜低价买下。因为她是老师,就把婚期定在了教师节!!!

明明抠的要死,逢人就吹对我对他儿子有多好。就一般工薪阶级,硬能让她表现出视金钱如粪土的样子。

结婚两年,因为她间接让我损失掉两套房子。

现在孩子生出来了,很可爱,她就想享福了,知道她是奶奶了!想和孙子培养感情了!让我父母带孩子带到3岁,然后3岁后她带!

动不动就给我发微信打电话,今天抑郁了,明年要自杀了!!各种作,各种装!

我只想说,我结婚时你怎么对待的我?之后怀孕时你怎么对待的我?

我一次次原谅,尊敬你是位长辈,那么这种婆婆一次次刷新我的三观!

对于这种人,这种婆婆,我只想说:请你离我远一点,你伤害了我,还妄想子女孙儿承欢膝下?做你的春秋大梦。

再次,深深感谢我美丽的婆婆将曾经善良软弱识大体的媳妇亲手凌迟杀死!谢谢你,真的很感激你。

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我觉得远离是最好的办法,有句话说得好“你把我当回事,你的事就是我的事,你不把我当回事,你的事关我什么屁事”我这个人比较记仇,也不会轻易原谅伤害过自己的人,一旦原谅了他们可能觉得你很好欺负,将会给你造成更大的伤害。

面对婆家伤害过自己的人,我也会远离,老公和他们怎么相处我不管,只要不要求我就行;如果老公要求我做什么讨好婆家的事,面对故意伤害过自己的婆家人我一定不会做,和老公沟通说明原因后老公还一味要求委屈自己的话,我会选择远离老公,我相信可怜之人必有可恨之处。

最后,我觉得我们每个人女人都应该努力学习,做好最好的自己“远离毒品,珍爱生命”。

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这问题也是我想问的。刚结婚的时候怀不上。去医院做输卵管疏通手术。时间都预约好了。做过的人也知道这个就那么一俩天时间做。我的婆婆把我老公叫回老家。因为老家有门户要走。我一个人去的。我妈打电话说我老公。我婆婆听见还说为什么就要今天去。过几天不行么。那是我第一次恨我老公和婆婆。治病期间没有问过更不要说来伺候你。怀孕8个月和我吵架。说他们家的事我没有资格问。坐月子七天。当我妈的面给我摔门。孩子7个月说让我当孩子奶奶死了。她帮大女儿带孩子12年。大儿子带9年。现在还在带。我老公外地上班。我一个人24小时带娃现在2岁。期间的心酸没经历过的人会懂。昨天打电话很明确的告诉他了。她的家我和我儿子不会去。我的家她也别想来。我就当孩子奶奶死了。我老公表示同意。现在觉得挺好的。不是我要恶。欺人太甚。

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好沉重的话题,因为那段日子熬过去了,所以现在提起来会觉得沉重,我最最艰难的应该是孩子刚出生以后到上小学之前那几年,老公挣钱少,我们两个又没有存款,孩子一直吃母乳到断奶(因为买不起奶粉),孩子上幼儿园的时候,和孩子爷爷商量问他能不能帮我们每天接送孩子,他当我面没直接拒绝,说这件事需要开个会商量一下,听似幽默,实则拒绝,私下里还骂了他儿子一顿,我老公只学了他爸一句话(他说,哪有幼儿园门口像我这么大岁数接孩子的〈他那年六十三岁〉),但听得我痛彻心扉,我跟孩子他爸说:我不上班自己带孩子,即使穷死我也会和自己孩子死在一起,我要有一天让他们羡慕到想和我抢,过程太长不细述,我把自己内心所有的委屈都研磨细化,我绝口不在孩子面前说他爷爷奶奶任何不是,孩子现在十几岁了,健康、阳光、也调皮,学习成绩在班里算是被各科老师器重的那种(我的孩子没上过任何课外补习班),一切我自己亲力亲为。孩子的爷爷奶奶现在到处拿着孩子照片去显摆,他们应该不知道其实背后偷笑的是我。 现在爷爷七十多岁了,我也没打算和他较真了,反到是他,现在只要一说,哪天家长会帮我接下孩子顺便管顿饭,老爷子高兴得像打了鸡血似的买这买那的,毕竟是我爱的人的父母,也是我孩子的爷爷奶奶,我没必要撕着自己的伤口为难他们的心。 有些伤害,不是选择原谅,而是选择健忘,因为这都是离你生活最近的人。我妈曾问我:你嫁那么远,不担心婆婆对你不好,将来自己孤苦无依吗? 我跟我妈说:我不怕,我有我儿子和她儿子,您觉得她能奈我何? 注:引用一句孩子爷爷的话:老婆子,你现在和儿媳妇处的跟闺蜜似的,我现在都没人稀罕了。