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我儿子今年16岁初三,现在就是公子爷作风,天天和女同学星巴克、

2020-07-24 04:58阅读(92)

我儿子今年16岁初三,现在就是公子爷作风,天天和女同学星巴克、肯德基,怎么办?我是一个父亲,给予了他最大的物质享受,和满足,好像我们父子有代沟,很难沟通

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送到靠谱的面相凶恶的亲戚那,两个月解决问题。我一表弟以前也是的,家里惯成少爷了,高考结束后把他骗到他在工地当小头头的姨夫那做事。他姨夫天天不是躲着不见他就是给他脸色,还让他一帮手下给他吃点精神层面的苦头,当然这一切都是他父母同意的。据说那段时间他天天晚上躲在工地宿舍哭(′;︵;`)。巴掌打完后,又给甜枣吃,他姨夫的手下开始一点一点肯定他,夸奖他,他离开工地的时候他姨夫还开了个欢送会。那以后他就完全变了个人,十年过去了,据说他现在看见他那个姨夫毕恭毕敬的,喝酒之后抱着他大哭。。。。。

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孩子长成现在这样,这都是你对孩子物质上的过度,满足造成的。

怎么办呢?不给钱,控制消费。

我外甥女的成长就是一个很好的例子。我姐家的姑娘,14岁就到外地上艺校。一开始父母心疼孩子小,怕孩子独自在外上学亏着,所以我姐两口子省吃俭用,但每个月给孩子的生活费却不少。时间一长,发现这孩子越来越好吃懒做,学习上不求上进,却虚荣心极强,总爱跟同学攀比吃穿。生活费是越要越多。每次打电话回来,从来不问爹妈的身体生活怎么样,第1件事情就是开口要钱。

有一次我姐夫住院,准备做手术。我姐接到姑娘的电话,告诉她, 你爸爸就要做手术了。没想到,外甥女只嗯了一声,对即将做手术的亲爹连一声问候都没有。接着问,“什么时候给我打钱?”,我姐被姑娘的态度气着了,再一听这话,更是火上浇油。在电话里狠狠的教训了姑娘一顿,并且放了狠话。“从今以后,你的生活费我一分不给。你有本事就到外面去兼职教课,没本事养活自己,就回家来”

我姐说到做到。从此以后,就没再给孩子过一分钱的生活费。孩子起初也是恨她妈妈,但没办法,为了继续上学,孩子拼命的兼职教古筝赚生活费,并且学会了精打细算,几年打下来,孩子就像变了一个人。既聪明能干,而且异常懂事。尤其对父母特别孝顺。二十几岁的女孩子,已经有了自己的古筝培训学校,光学员都四五百人。

生活是最能改变历练人的。让孩子适当的吃吃苦,生活就会教会孩子许多做人的道理。物质太丰富了,精神上就有可能贫瘠,少给孩子零花钱,控制消费。这是最直截了当的办法。希望我分享的这个故事,能给你启迪。

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您好,我想告诉您,不是您的儿子是公子爷作风,而是您的能力太低,无法承受正常的消费水平。您的抠门小气亏欠了你的儿子。

这位父亲,肯德基,星巴克真的不算什么奢侈之地,前者不过是个低端的洋快餐,三十年前或许刚到中国时是奢侈食品,很多家庭消费不起,放到今天大概已经普通到没有人会对它感兴趣了。星巴克也不过是大众咖啡的水平,基本上比奶茶贵不了多少钱,就算每天喝一杯星巴克,也不过和珍珠奶茶差不多,又谈何奢靡?



这位父亲大概是脱离了现代社会的节奏,你不知道穷养养不出人才,只会养出自卑的后代,你也不知道什么叫做小康之家的水准。别说肯德基,星巴克这种低消费了,培养一个孩子,你知道有多贵么?



小学生就有国外夏令营,十来天就要三五万

学习乐器,一台钢琴好几万,一次课程得上千

中学生兴趣爱好,航模,歌唱,舞蹈动辄上万

如果打算高中后留学,到大学毕业就得数百万

家里条件好一些,父母都是汽车接送上学

中产家庭,每年父母陪孩子远行

一套玩具模型就要上千

…………

我不用继续罗列,只是告诉这位家长,肯德基,星巴克在当今社会真的算不了什么,更谈不上什么奢靡,少爷风,哪个少爷连喝杯咖啡,吃个鸡块都被父母痛斥,这个少爷大概是庶出的吧。



另外,您应该对您的孩子表示欣慰。因为他的社交方式和生活追求,明显比你进步,比你更接近社会的主流,他有望改变家族命运,过得比你更好。

因为当今社会的核心技能在于社交和消费,无论工作也好,择偶也好,都是在社交中完成的,会玩,会社交,会消费,比不会玩,不会社交,

不会消费更容易成功。社交消费不是为了败家,而是为了更高的价值回报。比如谈女朋友,大饼油条,路边散步很难找到女友,比如工作交流,客户沟通,如果不会吃饭聊天,就事论事谈,很难谈成生意。这种技能是拉开人与人之间距离重要原因,而这种能力,需要从小培养,需要从小历练,才会有谈吐从容,与人交际顺畅的底气。



如果你的儿子跟您一样省吃俭用,吃点东西就缩头缩脑,斤斤计较,那么他将来踏入社会后必然是一个不善交际,木讷老实的无用之辈,他一定会延续老子的命运,未来在匮乏和担忧中度过余生。

你作为老子,已经亏欠他,没有给他留学,没有给他开眼界的机会,也没有提供学习艺术增长信心的额外培养,现在连咖啡和鸡块都不给他吃,你真的对不起你的儿子。

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题主你先别着急上火。我想先跟你说,你这孩子,长大了能干大事。

当然,题主你也先别高兴。说这话,既不是否定、讽刺你儿子,也不是肯定、褒扬你儿子。你儿子成人后到底能干、会干什么大事,还得看你这做父亲的怎么去教育和引导,同时,也要看这孩子的悟性和造化。

这里说的大事,倒真不是忽悠题主你的。年仅16岁,尚未入成人之年,居然就开始学会像公子哥一样,领着女同学入星巴克、出肯德基。这种孩子,长大了一不会怕事,二不会怯场,三不会小气,四有大哥风范。完全具备干大事的潜质。

可是,我必须跟题主交待清楚的是,你儿子能干的大事,可未必都是好事、省心事。如果你教育、引导好,孩子的悟性高又有造化,那你家这小子一定是可造之材。

当然,如果题主你既无法教育也不能引导,而那小子呢,也既无悟性又无造化,那可就完全是另一回重了。也许长大后干出让你心惊胆战的事来,都是完全有可能的。

这还真不是跟题主你开玩笑的。你看,你儿子还年纪轻轻,就知道如公子哥似的泡女孩、哄女同学,大手大脚地花钱,出入饮食场所。如果一直这么下去,长大了会怎么样?想都可以想得到,是吧?!

那个时候,他泡的、哄的可就不再是小小的女同学,而是形形色色的女人了;进出的也不再是星巴克、肯德基,而是天上人间星级酒店了。花的钱呢,当然也绝对不再是小钱,一定是大把大把的钞票了。

这时候的你,作为父亲,对自己儿子干的这些个“大事”,是不是心中有底?能不能安然承受?对他花天酒地掏出去的钱,是不是还能鼎力支持、尽力满足?

如果你不能满足儿子持续不断的花钱需求,而那小子自己又没有多少收入来源的话,最终他会干什么?他会怎么办?到底会干出什么事情来?题主你可要好好去思考思考哦。

说到这,题主可能开始心慌、飙汗了。你也别急,怎么避免那种情况的发生,办法还是有的。你现在就必须开始做一个严父,对儿子方方面面都要开始严格要求,同时经济方面同样要把紧,该给的给,不该给的一分钱也不多给。与此同时,对他的学习成绩一定要提出新的要求,绝不能由着他去,自己和爱人都不闻不问。

当然,我也知道题主非常担心孩子的逆反心理,担心父子矛盾冲突。但我必须告诉你的是,现在的矛盾冲突毕竟还是小矛盾、小冲突,而等到他被你惯大了,那时的矛盾冲突才是真正的大矛盾、大冲突,那可是分分钟都可以让你绝望的。

说到这,我想题主应该是知道怎么办的了。相信你儿子是可造之材,也衷心祝愿你能教育好、引导好他,从而一家人能够开开心心、快快乐乐、幸幸福福!

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当然是鼎力支持啊,这还用说?难道你不知道叛逆的崽子最难搞吗?打?那是最蠢的,不拿你的钱就偷别人的,千万不能不给,要一百给二百,必须给。给完就卖惨,他不是天天肯德基,必胜客吗?他一回家,你就拿出吃过三天的剩饭跟那比划,最好都臭了,让他看着吃,他不是天天买礼物吗?你就把家里的破衣烂衫都穿着。最好比外面叫花子还惨。天天兜里装着俩饺子,拿半根化了的冰棍,你就想吧,月收入50块钱的人怎么活你就怎么活。只要他不是自私到一定地步。都不会在造你的钱了。如果他不在乎,那就告诉他你的绝症了,需要钱治疗,让他自己出去工作吧。接触接触社会没坏处。

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题主描述:我是一个父亲,给予了他最大的物质享受,和满足,好像我们父子有代沟,很难沟通,我该怎么办,可能我作为一个父亲不懂怎么教育孩子,好像我根本管不了那种状态,我想把他金钱物质给他做一个生活变形记,怕又影响孩子自尊心,怕更加叛逆,我该怎么办?

公子哥的作风就是因为家长能给他提供源源不断的物质条件。我的孩子还想成公子哥可惜没有这样的条件。

不知道您的家境状况到底如何?但从您描述的孩子表现中能看出来,你的经济条件一定是不错的。



李嘉诚这个名字我相信您一定非常熟悉。他的两个儿子您一定也不陌生吧?

李嘉诚富有不富有?但他常带儿子挤巴士。从来都不娇惯儿子。所以,两个儿子从小就被要求克勤克俭,不求奢华。

李泽钜和李泽锴虽然出生在大富之家,却很少有机会享受奢华的生活。他们小的时候,李嘉诚很少让他们坐私家车,却常常带他们坐电车、巴士。

李家兄弟在香港圣保罗男女小学上学,在这所顶级名校里,许多孩子都是车接车送,满身名牌,可他们却经常和爸爸一起挤电车上下学。

李泽钜和李泽锴在很小的时候就开始做杂工、侍应生。

李嘉诚不只是单纯的在思想上为孩子树立勤俭节约的美德,还言传身教,在严格要求儿子们的同时,也时时刻刻严格要求自己。虽然在对社会捐赠方面他始终都是大手笔,但在他的日常生活中,却是十分平淡、克勤克俭、不求奢华。



不知道题主能从李嘉诚教育儿子中读到什么?

李嘉诚教育自己孩子的方法就是您最好的参考,我再说什么都显得有些苍白了。

李嘉诚的两个儿子优秀不优秀?富有不富有?但他们的富有是自己用双手和智慧创造出来的,不是从老爸的腰包里掏出来的。

既然现在已经把孩子教育成这样了,他已经习惯了大把花钱,习惯了不断从老爸腰包里掏银子,也习惯了过这样奢侈的公子哥生活,要想一下子转变他,让他放下现在的生活和状态,过得清苦一些,过的节俭一些,这可能吗?

改变需要一个漫长而艰辛的过程,而且这个过程不但需要决心更需要智慧。



孩子能不能改变关键要看家长能不能示范。

要想改变孩子首先改变自己。自己也改一改奢侈,奢靡的生活状态,勤俭节约一些,不要大手大脚的花钱,也不要大把的给孩子钱。要孩子做到的,自己首先做到。

孩子都16岁了,很多道理都已经懂了。父母除了给他提供源源不断的物质条件以外,要更多的和他交流,哪怕一开始交流很困难他根本不愿意听,那也要坚持下去,也要想办法和孩子间建立起交流的渠道,并且要让他知道他这样奢靡的生活状态是要毁了青春,毁了学业,毁了人生的。

只有家长以身作则,以身示范,引领带动,熏陶熏染,带着孩子,领着孩子,陪着孩子一起改变,才有可能真正的改变。除此之外,真的没有什么特别有效的办法。而且这个过程一定是曲折的,多变的,艰难的,但不管怎么说,要想孩子好,家长都得去做。以前的教育错了,只有通过现在的努力来进行弥补。就像李嘉诚说的,任何一项事业上的成功,都弥补不了孩子教育上的失败。

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给楼主说个真实的例子:我老公朋友的大儿子,也是上学时不好好读书,一帮小伙子非要去足球学校,别说这帮孩子都个高、挺帅,最后没谬过孩子,去了足球学校,那费用是一公务员能负担的起的吗……想上场也不是喝顿酒能解决的问题啊……和教练闹了别扭,毕业证没拿就回来了……结果拿房子贷款和朋友开网吧……大家都知道网吧的作息时间……一帮帮女孩子喜欢他,没法,帅啊,又踢足球又开网吧的……一直作……直到一晚上拖拉机输了三十多万……学人家放高利贷结果下家跑了,一共负债200多万…没法跑了,到现在还在外边漂…现在打击黑社会了,要账的不敢明目张胆的上门了(五六年没进家门了,去年想回来过年结果他妈妈找人算了一卦说回来有血光之灾,也没敢让他回来),当初要账的逼着我老公朋友卖房子,堵家门口一个来月……孩子歪了就得赶紧掰正了,要不以后害的是孩子!

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问题君您好!

我是个中学老师,有十七年的班主任工作经验,想说说我的看法,希望可以帮到您。

一、做公子哥的资本是什么?

公子哥往往需要背后有显赫的家世,或者有一个可以供其奢侈的“老爷”。您如果不是这样的“老爷”,那就不能再支持“少爷”的行为。如果您具备这样的“老爷”实力,那就要想想,您是不是希望孩子靠您一辈子。

二、“怕”这个字,伤害很大。

父母管教自己的孩子,“怕”这种情绪代表了什么?

1.代表了父母教育目标不明确。这样教育,怕他那样。那样教育,又怕他这样。最后在犹豫中错过了教育时机,也模糊了教育原则。

2.代表了父母的严和爱失度。原则问题上,严守红线,不让步。父母不可以失去自己的威严。很多不合理的要求,坚决不满足。一味地让他满意,他的胃口会越来越大。往往最后还不懂感恩。

3.代表了家庭中,孩子已经是绝对主导。父母没有办法给予他关于对与错的管束,沦为“孩儿奴”。

三、他的虚荣和自私会让他耽误自己。

他很享受自己现在的感觉,生活轻松自在,又有女生陪伴,不用担心学业,在初中最需要努力的年纪,选择了享受。他用物质填补自己的精神,却无法填补浪费的青春。

四、坚持原则,要他自强。

家长对他物质的供应应该立即停止,学习用度,生活必须家长提供。偶尔玩耍,需要零花钱,可以给点。但绝不能随意供应。你耽误了学业去享受,炫耀,谈情说爱。对不起,现在不是时候,我没有这项支出义务。

最简单的原则:工作前,学习本事,家长支持。

工作后,自己赚钱自己花。

从小就让他明白,靠自己的双手去创造好条件。

至于叛逆,担心没用。你不给钱,他就会叛逆。既然迟早会叛逆,不如早点让他明白原则。现在改正,为时不晚。

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我是一个父亲,给予了他最大的物质享受,和满足,好像我们父子有代沟,很难沟通,我该怎么办,可能我作为一个父亲不懂怎么教育孩子,好像我根本管不了那种状态,我想把他金钱物质给他做一个生活变形记,怕又影响孩子自尊心,怕更加叛逆,我该怎么办?

这是来自一个父亲的困惑,也是很多青春期孩子家长面临的问题。我问了周围几个人,他们都说想“揍死他”,但是一想到是亲生的,又舍不得。

其实,在这个年龄阶段,这也是一个普遍的现象,如果你去星巴克、肯德基等地方,你会发现很多十五六的学生。如果你在路上看到骑着带音响的电动车飞驰而过的人时,他们多数也都是十五六岁的孩子。

这里把握两个关键词:青春期和乱花钱。只是孩子乱花钱的问题,就已经很麻烦了,如果再遇到青春期,你们就更难处理了:管吧,他不听你的,你也不会管;不管吧,这种“公子哥”作风让你很生气;放弃吧,孩子又是你亲生的,你说怎么办?

“赢在高三”观点:一定要管,但是不要“强攻”,要“智取”,记住,凡是与青春期叛逆孩子对抗的家长,无一例外都是以家长惨败而收场的。

一、青春期出现叛逆怎么办?

很多人把青春期和叛逆期化成了等号,其实二者并不是一回事,也并不同步,但是二者确实经常联系在一起,被称为青春叛逆期。

叛逆期是指在心理层面的过渡期,表现为自我成人感,驳斥成人意见,易激惹、态度偏激等,其突出表现就是不听管,不好管了,由此引发了很多家庭战争。

这些家庭站在的主要原因就是家长不能理解,也不能接受孩子已经长大了的事实,他们依然想利用自己的权威去管孩子。

美国的心理学家托马斯·戈登说:“青春期孩子反叛的不是其父母,而是对抗他们的权威,如果父母从孩子出生时就可以较少的依靠权力去影响和教育孩子,当孩子青春期时,他就没什么好反抗的。”

青春期的孩子,如果出现叛逆,家长最不应该做的,就是利用自己的权威去管孩子,去打压孩子,这对于自我意识迅速增强的青春期的孩子,是很危险的,他根本不吃你这一套。

所以,叛逆期孩子家长一定要懂得,沟通才是解决问题的最好做法,在相互尊重的基础上,充分沟通,达成共识,就不会有那么多的矛盾,孩子的叛逆反应也自然会少得多。

二、如何帮助孩子树立正确的理财观念?

回到题主的这个问题,孩子乱花钱的根源,其实是家长造成的,正如这位父亲所说的,作为父亲,他给予了他最大的物质享受,和满足,但是孩子真的那么容易满足吗?随着年龄的增长,他的要求越来越高,越来越多,总有你无法满足的那一天。

孩子有“公子哥”作风,和同学一起乱花钱,其实这主要是家长没有帮助孩子形成正确的理财观念导致的,所以解决问题的关键,就是帮助孩子形成正确的理财观念。

不要吵、不要闹,不要指责,全家一起坐下来,关掉电视,一起来开个家庭会议吧,家庭会议是一个很好的解决问题的方式,可惜很多家庭并没有这个活动,而是家长一言堂,缺乏民主的氛围。

通过家庭会议,将孩子的需求都列出来,然后讨论哪些是合理的诉求,哪些是不合理的诉求,合理的诉求,尽量满足,不合理的诉求,要尽量删除。比如孩子去星巴克,可以吧?可以,但是要规定好次数或者在这些地方花钱的总数,超过了自己负责。

这里需要说的一点,就是家长一定要讲原则,因为孩子可能会“耍赖”,我之前接触过一个高一的孩子,在学校里就是各种不遵守纪律,有一个周日晚上,孩子没有到学校上晚自习,我打电话了解情况,才知道这个孩子在家里“很任性”,家长都是工厂职工,收入不高,但是有一次孩子去商场买衣服和鞋子,问家长要了1000元钱,但是一次买了2000多元钱的东西,打电话让家长去送钱,家长说太贵了,家庭支付不了这种支出,孩子就不满意了,然后闹情绪不回家,找回家后不去上晚自习,第二天依然不去上学,家长没有办法,只能去把衣服和鞋子全部给他买来,这种无原则的做法,让家长受制于孩子,让孩子屡试不爽在,最终会害了孩子。

三、错误的理财背后,是虚荣心在作怪!

虚荣心人皆有之,但是青春期的孩子更加明显,这个年龄段的孩子,开始注意和模仿身边人的交往方式,但是他们并不能用理性的方式来对待,所以体现出来的,往往是盲目攀比。

同学都去星巴克,我也要去,我不去就和他们没有共同语言了,就会被排斥出这个群体,所以他要始终跟着同学的脚步,当他的诉求无法得到满足时,就会有挫败感,而如果能够这些自己的认同对象站在同一高度,从而使他们在内心产生一种优越感和内心的满足。但是,在家长看来,这些攀比,并不一定都符合家庭的实际情况,所以才会引发家长的不满。

对此,家长可以这么做:

1、多陪伴孩子,尤其是周末和假期,多带着孩子去接触大自然,比如去爬山,让孩子看看山区的孩子的生活状态,多接触大自然,或者去书店,有利于孩子形成正确的世界观和价值观。

2、帮助孩子客观认识自我:正确认识自身的优缺点,优点并不一定是自己比别人好的地方,缺点也是不一定是自己不如别人的地方,没有绝对的优缺点。如果能够客观认识自己,就能接纳不完美的自己,当自己不如别人或者被别人轻视时,也不会用夸张或者逃避的方式保护自尊。

很多家长都是糊里糊涂的养孩子,都是在孩子出了问题时才知道自己的错误,然而在问题面前还会表现的无能为力。既然问题是逐渐形成的,也要慢慢解决。

我是“赢在高三”,专注教育,用心解答教育问题,欢迎关注!

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收紧财务、佯装破产。

有这种作风,绝对是家长惯着性格,而且零花给的足够。

所谓“饱暖思淫欲”,真的是话糙理不糙。现在孩子早熟,16岁正是春心荡漾的时候,不树立正确三观,到走向社会吃亏的是他自己,甚至当啃老族也是有可能的。因为这么关键的学习期,却喜欢跟女生约会,将来能考上好大学吗?没有好大学能有好工作吗?没有好工作能有高收入吗?没有高收入能维持这少爷级的开销吗?最后不还是啃老吗?

所以他是习惯了你们给他营造好的环境和好的物质条件,一旦他发现你们以后无法再提供这样优质的条件给他,他就会自己成长起来,没有了当少爷的资本,也就没那么多约会,更没女生倒贴。

所谓佯装破产,是被证实比较有效的方法,但前提是得装的像。比如说有债务纠纷,或者被高利贷追债,如果有闲置房产贷款,可以假装断贷被迫卖房或者抵债。

这一时间对于孩子的内心确实会有冲击和压力,但从长期来说有利于他的成长。要多多灌输学习成才考名校为家庭分忧的观点。这不会影响孩子自尊,也不会叛逆,只会让他心智更加成熟,让他知道生活的艰难与突如其来的变故要如何承受。享福不能这么早就开始社会范儿。

当然这是针对工薪家庭而言,如果你们家是做生意的,而且生意做得很大,比如未来如果孩子找不到好工作,你可以甩个几百万给他创业,那现在他这样管不了就不管,找人培养他的经商头脑也行。