从脑科学视角分析一个六七岁的孩子，情绪爆发大声哭闹难以停止，这时家长可以用哪些方式进行安抚和回应？

七八岁孩子情绪爆发哭闹不止，如果家长期待通过安抚和回应，让哭闹立刻停止，只会对孩子带来伤害。原因有两点：

1.孩子面对固定的事情或者问题，会在潜意识中存在一种应对模式，这种模式是在孩子感觉到压力，或者伤害的时候呈现出来。

情绪的发泄，本来就是余生具有的功能，给大脑承担的压力减压，释放出来则能轻松。而如果强行制止，堵塞情绪的出口，产生“内在的情绪炸弹”，不在此刻爆发，就会在未来某个时间爆发。

同时，会伤害到孩子感受的能力，感受力是在一次次与自己情绪相处的过程中产生，如果孩子认为有情绪是错的，那么他的感受力会慢慢减少。这也是当今众多成年人感受力较弱的原因。

2.父母的期待，会对孩子产生次生压力。他们通过父母的语言中，制定对错标准，引起哭闹的事情的压力还没解除，又要面对父母期待给的次生压力双重压力下的孩子，就难以很好的做到自我认知。

带着期待的父母，往往会说：

别哭啦！哭啥哭，男子汉不能哭！

都多大了？还哭哭啼啼的！

再哭，警察叔叔就来抓你！

人们很难在期待中，保持情绪稳定。正如武志红所说：期待越多，伤害越大。

那么楼上的那位伙伴说，用冷处理来处理，是期待吗？为什么要采取冷处理呢？也是期待孩子赶紧别哭啦！我不在这里听你哭，期待着你哭一会儿，就不哭了，是这样吗？这也是期待！

那么该如何正确面对孩子爆发的情绪呢？

1.先接纳，再行动。对自己说：孩子哭闹，这很正常！当我们内心接纳这件事情的时候，便会带着爱的初心出现在孩子的面前。不要逃避，逃避只会阻碍你和孩子之间

的关系，让孩子看到父母的离开，听到父母的不关心，感受到被冷落，如果你是孩子会感觉咋样呢？

2.先了解，再解决。问题最重要是来了解的而不仅仅是解决的。首先，了解孩子哭闹的原因，事情经过。

比如：宝贝，我看到你哭得那么伤心，发生了什么让你如此难过？无论孩子说了什么事情，都不要加以评判。

3.先出来，再进去。先引导孩子把情绪发出来，再通过同理找到解决方案。可以给孩子说：爸爸感受到你的伤心，你的难过，那就哭出来吧！然后抱着他在怀里，让他发泄完，让情绪完全出来。

当他哭声慢慢小下来的时候，再与他进行同理，引导孩子找到问题的本质和解决方案。这样形成了左右脑的平衡，从感性和理想两个层面都给予孩子支持。

我是@翔翊超爸 ，专注于家庭教育的二孩爸，清松文化联合创始人，欢迎您的关注，点赞和评论！

我家的孩子正是六七岁的时候，也会出现您说的情况，我处理的并不是太好，但是我一般采取的方法是冷处理，也就是让他哭。然后去做我自己的事情，孩子知道我不理睬他，或者脾气发大了，自己去把门关了，很快就不哭闹了。因为他知道看书是他冷静的好办法，所以他会关起门来自己看书。另外一种做法就是转移他的注意力，将他的伤心情绪转移到他感兴趣的事情上面去。

总之一般都不会跟他对着干，马上去处理这个事情，是很难处理下来的。越去理睬他他就越扎劲。

需要先找到他情绪爆发的原因。通常六七岁的孩子情绪爆发，是因为家长没有满足他的需求，或者误解了他的意思等等。

第1步是接纳。

共情可以说是接纳的主要表达方式。

具体怎么共情，

1）传统方式：

你可以替孩子说出你感受到的孩子的情绪。比如说宝贝你现在心里很难过，心里很愤怒。所以你很想哭很想使劲的叫。你觉得我们大人都不理解你，都不满足你，都不对你好。

2）好玩一点的呢，你可以说宝贝你现在愤怒如果到顶点是100分的话，同时比划一个很大很大的圆圈，有这么大，那你现在有多大的愤怒啊？也可以说宝贝你现在很愤怒，你的愤怒是什么颜色的呀？红的呀还是黄的呀，还是什么颜色的？这是你的宝贝，他就忘了发泄了，他就开始想我的愤怒是什么颜色的。

3）本妈自创方式：

拿个他平常喜欢的卡通玩具，毛绒玩具都可以。对孩子说呀，宝贝，我好像听到大雄他有话要跟我说。我来听一听他要说什么。然后你就假装把耳朵凑到大熊的嘴巴那儿，听他说什么。然后传话给孩子说，唉我听到大雄说，宝贝现在特别上心，宝贝现在非常愤怒，宝贝感觉到自己没有被尊重到宝贝现在很心碎等等等等。

你会发现有奇效。

第2步是。共同寻找背后的原因。

这一步的要点是，不要认为你当爸的，当妈的就一定是对的，要尊重孩子的感受在先也要用一些孩子能理解的语言去认识到他的那边的问题。这个问题不是说他有问题，而是比如说是不是误解，是不是他不会懂得某种沟通的方式。

第3部是下一步。怎么做？

双方商定在有触发事件产生的时候，123应该怎么做