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看到这个题目,让我忽然想起一件,至今仍然让我忍禁不止的真实故事。我一个朋友第一次坐飞机去贵阳,登机之前给我打电话,让我去接他,并给我发来了到达贵阳龙洞堡机场的时间以及航班号。

朋友很长时间不见,我念友心切,提前将近两小时我就到达机场。当我停下车不久,就接到朋友兴奋的电话:“老李,我到了”
我很纳闷的反问了一句:“你到了?”因为飞机一般都会晚点,能正点到达都很稀奇,可今天竟然提前将近两个小时,我虽然郁闷,但我也不懂飞机飞行的规矩。

我急忙向接站大厅跑,一边打着电话嘱咐他,让他原地等着,千万不要乱跑。因为我这个朋友,人是个好人,办事很仗义,就是有点大马哈、急脾气,而且很少出远门。上次在上海就闹出过笑话。

我们两个在外滩玩够了坐公交回宾馆,结果坐公交的人特别多,等到我们上车的时候只能挤进一个人。我朋友很仗义的说:“老李,你先走吧,我坐下一班”当时我也没在意,就坐车先回宾馆了。

我回到宾馆等了一个多小时,朋友才骂骂咧咧的回来了,一问才知道,嗨,坐反了。原来我走之后,随后来了一辆公交,他连看都没看就上了公交,结果把他拉到陆家嘴去了,还和公交司机吵了一架。

这次为了不让他重蹈覆辙,我连电话都不敢挂。我问他:“你在哪个出口啊?”

“九号出口”朋友难掩刘姥姥进大观园时的兴奋。

我急忙跑到九号出口,看了半天也没看到他,就问道:“你再确定一下,是不是你看错了?我就在九号出口,怎么看不到你啊?”

朋友也着急的大声回道:“我就在九号门口,我也没看到你啊”

我又找了一遍问道:“你确定在九号门口吗?你在看一遍上面的字。”

“我确定就在九号门口”朋友不耐烦地回道。

我唯恐朋友迷糊,就从6、7、8、9门口的里里外外找个遍,跑的我满头大汗,这个时候我有点急了:“你他妈的是文盲啊?连个‘9’你都不认识啊?你再确定一下。”

我朋友一听更上火了:“你奶奶的,我在没文化,难道我连个9字都不认识吗?”

我怒吼道:“你站一个显眼的地方,给我个信号”

朋友本来就是个急脾气,我能想象到他有多着急,这时候电话就传来了朋友的气急败坏的大喊声:“看到吗?我站到门口这个石球上了,光着脊梁,手里摇着红背心。”

机场候机厅门前的马路,为了阻挡车辆穿行,摆放了很多石球当隔离带。我把所有石球都看了一遍,也没看见一个光着膀子,手里摇着红背心的傻缺。这时候就听到朋友和人争吵,随后就听到朋友焦急的说了一句:“我才到西安,来不及和你解释了”随后就挂了电话。

朋友挂上电话,我气得七窍冒烟,一边擦着满脸的汗水,一边狠狠的骂着”他妈的,你这不是玩我吗?你到西安给我打什么电话?害的老子衬衣都湿透了“

一个多小时候之后,朋友终于到了,我一问才知道,飞机在西安经停,飞机到达西安机场时,他误以为到了贵阳,急忙下机。

听完朋友的解释,我是又气又恨,狠狠踹了一脚:“你他妈在西安机场,我在贵阳机场,我就是千里眼也看不到你啊。”

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人木一点可以叫做笨,笨到极点才算蠢。

但是人到底可以蠢到什么地步谁也不知道,我只能给你举两个蠢贼例子哈哈哈。

看电影中的神偷大盗总是来无影去无踪,飞檐走壁万无一失,在层层守卫下仍然可以带着珍宝扬长而去。然而,电影就是电影,总有那么一群贼,蠢得观众都不忍心看下去了。

英国西约克郡有一名小偷名叫席瓦克(JanSivak),他从炸鱼薯条店偷走4500英镑后为了躲避警方追缉,竟然藏到了床底下!藏床底下也就算了,但他的两条腿却直挺挺露在外面啊!

警察局逮捕他后把照片放在了网上,这个笨贼瞬间火了。网友说:“我儿子也是这么玩躲猫猫的,但他只是个小孩..所以这老兄还有什么借口?”


在南非约翰内斯堡也有4名蠢贼,他们竟然跑到一对警察夫妇家行窃!

当他们踢开门用枪威胁那对被抢的夫妻时,女主人反而开枪打伤了两名窃贼,另外一名窃贼驾车逃离后企图在附近躲起来,结果被男主人给逮捕。

对,没想到吧,这对夫妇都是南非警察局的队长。


英国英格兰东北部港市有一群小偷废了好大的功夫,偷走了大约900英尺的地下电缆。

辛辛苦苦搬回去后他们才发现这根本不是他们想要的铜制电缆,而是对他们而言根本不值钱的铝制电缆!

于是将它们丢弃在路边,结果警方顺藤摸瓜逮捕了他们。

英国一家超市的监控视频记录了滑稽的一幕:一名小偷在偷到货架上的瓶子后立刻逃跑。逃跑速度要赶超世界冠军博尔特了吧,可惜光有好速度没有好眼神也不行。

他在尝试跳过超市入口处的自动闸门时,被横杆绊了一下,面部着地,摔了个倒栽葱,直接昏迷不省人事。兄弟,你是猴子请来的逗比吗?


不仅国外有那些让人啼笑皆非的蠢贼,国内也有。

秦淮就有一名胆子特别大的小偷,他盗窃手机后发现无法解开指纹锁,居然跑回案发现场,拿着失主的手指往手机上按想要打开锁屏!

结果惊醒了睡梦中的失主,被失主一把抓住。民警调查后发现,这名小贼在11座城市实施过盗窃,绕了大半个中国呢~

广西一家笔记本专卖店遭窃,实施偷窃的是两名女贼,她们趁工作人员背着身子跟顾客说话时,把柜台上的一台笔记本“电脑”放入随身携带的大包里,之后快步走出店去。

没想到吧?她们抱走的是只是个电脑模型,旁边放着的真电脑每台价值9000多元!

一名小偷贺某晚上翻窗入户想要偷东西,刚一进去,看到电视里在放电影《泰囧》,这正是他一直想看的,于是就坐在沙发上看了起来。

没看多久,贺某竟忘情地笑出了声,在楼下的屋主听到声音马上上楼,将其抓住“送”到了派出所。这是乐清石帆街道朴湖二村的一个真实事件,原来宝宝还有防贼的功能啊~

一名20多岁的小偷趁别人在网吧通宵上网睡着时,偷了人家放在桌子上的苹果手机。令人震惊的是他在偷走这部手机之后因为不识货,转手就卖给了路边收废品的,只卖了6块钱!

hhhhhh,不是我说,你们这些蠢贼是来搞笑的吧?这么有喜剧天赋,还当什么贼啊,直接收拾收拾出道吧。

看了这些蠢贼的事迹,有没有刷新你对人蠢下线的认知?

人蠢就要多读书,看文章的你当然是聪明人啦哈哈哈,点个赞再走把~

3

有一些人总是蠢萌蠢萌的,这在他们喜欢的人眼中就是可爱;有一些人,知道自己性格迷迷糊糊,偶尔会做出一些连自己都觉得自己蠢的事情来,这些人虽然说是“被自己蠢哭了”。但往往他们就是朋友心中的开心果。

一个人可以蠢到什么程度?其实我觉得真蠢的人没多少,多数人那是蠢萌蠢萌的,萌得可爱,他们也是天然的乐天派。

来看看这些乐天的网友们,是如何把自己蠢哭的。

能调侃自己说自己蠢的人,都是性格阔达,乐观之人,通常跟这些人做朋友,都能感到愉快。

你身边有没这类蠢萌蠢萌的人?欢迎说出他们干了让你捧腹大笑的事情。

我是黑思瓜,我一直在等你。

欢迎关注我。

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说一件“马德现在想起来还是蠢哭” 的事情吧。 有一次坐动车, 在座位夹缝中发现500块钱。 问了身边的人,都说不是他的。 好吧。 在那一瞬间我承认我的确冒出过:“不然就把钱据为己有吧!”这种想法。 确实,我当时的品性, 还停留在需要救赎的阶段。 但是因为我刚才问了一圈。。。。。 ……… 好吧,然后就我交给乘务员了 大家都看着我。有点小害羞。 边上有个阿婆还夸了说。这小孩子真不错。 我当然是, 保持围笑。 然后这事就过去了。 大家继续该干嘛干嘛。。。 。 。 。 结果后来快下车的时候。 我一摸口袋,忽然发现。 那500块钱,好像是我自己掉的。。。。 。。。。。 。。。。。 沉默,是今晚的厦门大桥。。 。。。。。 。。。我这令人窒息的操作。。。 最后我没有去把钱要回来。 毕竟我是个一个有偶像包袱的人。 我不能让我的智商,配不上我的长相。

5

说的就是我啊,从小就特别蠢(翻白眼)。

小学一年级六一儿童节那天,校长当着全校师生的面——夸奖每个班的三好学生,并予以奖状以资鼓励。当看到平日里玩的要好的几个小妹姐,都捧着奖状乐呵呵的,我心里那个焦急啊,想着怎么还没到轮到我。

天可怜见,那个年纪的我压根不知道“奖状”为何物,以为人人有份,只一心等着校长像平日里发零食一样的赶快发给我,然而直到结束,我也没有听到校长喊我名字让我上去领“奖状”。

于是,戏剧性的一幕出现了,就在全校师生做散会状的时候,我哭着鼻子跑到校长面前抱着他的大腿说:“校长,你忘了发给我!”当时我就觉得全世界的理都在我这边,还越哭越觉得自己委屈。

最后校长说了什么我已经记不清了,只记得第二年儿童节的时候我拿到了奖状,而家里人一致认为那张奖状是靠泪水、靠哭换来的。

现在已经毕业工作了,不光是我自己已经习惯了我的蠢,我的同事们也都慢慢习惯了这一点。每次有事情做错了,只要他们发现是我做的,都会表示原谅:“哦,小敏做的啊,那正常,正常~”

正常个鬼啊!




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其实现在对于蠢的理解并不是像以前一样说的就是很傻 现在的蠢多说都是反义词 蠢萌萌的才会觉的很可爱 有句话说的好就是太聪明的女人不能爱 太傻的女人不敢爱 所以现在好多女人都在装傻 其实说装傻只是对于一些事情只是看透不说透而已 有些事情自己心里明白就好


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我感觉非常蠢,第一次和朋友进城,晚上住酒店,刚进门两个女服务员给我们鞠躬是:欢迎光临。我们走过了我又退回来给她们鞠躬说:谢谢。开了房,朋友把钥匙给我说他有事要我先进去,我找到房间划了半天也打不开房门,就在酒店里转悠,突然肯定走廊里一个大缸,里面灌满了水,我心想肯定洗澡用的,反正也进不屋里,干脆先洗个澡,于是我脱光衣服直接跳了下去,正洗的嗨,朋友匆匆忙忙走过了问我在干嘛,声音引来了一些服务员远远的看着我们,我说:洗澡啊。朋友低声说:这个缸是养鱼用的,不是洗澡的,快出来。不知道他从哪里找了一件睡衣要我穿上,我边穿衣服边对他说:我告诉你,我快三个月没洗澡了。朋友尴尬的吭吭地咳嗽,暗示我声音小点,但是我没有听出来,继续说:我真的三个月没洗澡了,不骗你

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夏天到了,宿舍里的的蚊子很多。喂了几天蚊子,才想起自己挂了蚊帐。????我。。。

第一次玩绝地求生的时候,同学说带我玩。我看到人都不敢打,但是有一次!!!看他们扔雷,我也捡了。不知道5秒左右就会炸了,把自己炸死在一个楼上,他都找不到上来的路。??

有一次洗头,我把沐浴露当洗头水用了,??怪不得那次头发那么的干。

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有的时候真的是被自己蠢哭了,就说一些真实地发生在自己身上的事情吧。

1、我陪同学去买东西,问她给谁买。她告诉我是弟弟。

然后我问她:“你弟弟比你大比你小啊?“她一脸崩溃地看着我。

然后我又问她:“你弟弟是男是女啊?”我真的不是故意的。

2、我和室友在一起吃饭聊天,聊到了她小妹。

我忘记她小妹叫什么了。就随口问了一句:“对了,你小妹叫安小什么?”

哦,对了,我室友姓单。她为此要和我绝交。

3、和室友在一起说到以后。

然后我说,以后如果我没有孩子,我就等八十岁的时候去孤儿院。孤儿院。孤儿院。

4、小时候家长说小孩子不能用刀,如果用刀就会把手划破,我特别相信。

然后有一天我像尝试一下削苹果,我削了一会儿挺顺利的,并没有割到手,我觉得家长都是骗人的。

然后,我就用刀往手指上划了一个大口子。对,然后我的手真的破了,流了好多的血。

最后我相信了我爸妈。

5、之前不大会削梨,然后哀叹一声。

以后只能吃带梨的皮。梨的皮。的皮。皮。

6、大学的时候和同学唠嗑,忽然问室友,“你说一米有多长”。我把胳膊伸开问她,“是这么长么?”

她们用这个梗嘲笑了我四年。

现在想一想以前的中二行为都要嘲笑自己一番,觉得被自己蠢哭了。但有时候却很很怀念那时候的自己。果然还是最喜欢天真的翻着傻气的自己,这样说大概会被嘲笑吧。

(以上图片皆来自网络)

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年年岁岁,岁岁年年,愚笨至今。

记得第一次搭公交,十五六岁的大姑娘了,竟然不知道怎么搭公交车,那天起个大早,准备去到表姐家玩,来到校门口等车,来来往往川流不息的车很多,就是不见6路车,等了将近两个小时(有多么锲而不舍??),碰了一个同学,她告诉我,这条街是没有6路车的,要去另一条街,忙不迭的赶到那条街,终于见到了热盼的车,我赶紧挥手示停,司机根本没有停车,望着疾驰而去的车影,我又气又急,丈二和尚摸不着头脑,只得等第二辆,没想到接下来几辆也是一样情况,我气急败坏的站到了马路中间,拼命摇手,那个司机慌得把方向盘转向一边,从我身边溜走,我沮丧到了极点,这些司机是怎么了吗?存心跟我过不去么?时间又哗哗流过去两个小时了,我蹲在路边,差点哭起来,一个大妈看见了,问明情况,笑着对我说:“你这孩子还真傻,搭公交要到站台,你这样等车司机是不会停的。”天啦!那时的举动真是蠢到哭。

再说说第一次用自动存款机的事,也是蠢到爆,花了老长时间把那些按键看懂,然后放入一摞十元钱币,不见动静,感到奇怪,又换了一打二十元的纸币,还是不见声响,急得大喊起来:“来人啊,快来帮帮我,这个钱怎么存不进去”。跑来一个美女,看了我哈哈一笑:“大姐,这个存款机是只能存百元的,小面额的不行”。周围人都笑了起来,我红着脸都不知怎么样才好。

蠢事年年有,年年伴我身,见不多识不广,就等着挨笑的份吧,看来还真是要活到老学到老啊。



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