我自然也不例外。但是，孩子听话的前提是对老师和父母的谆谆谆教诲入心入脑，而不是左耳进右耳出。听话的孩子还要确保有自己的主见，并能做到明辨是非、区分善恶。
我希望自己的孩子是个听话的孩子，因为听话的孩子善解人意。你只有把别人的话真正听进去了，才是对别人最基本的尊重；而目中无人，不可一世，听不进任何人的话的孩子无论走到哪里，都会讨人嫌招人厌。
我希望自己的孩子是个听话的孩子，因为听话的孩子才会更孝敬父母。一个连父母的话都听不进去的孩子，你怎么指望他长大之后孝敬你？
我希望自己的孩子是个听话的孩子，因为倾听是一种美德。听话，并不一定就没主见，没有立场，没有原则；而弑师之徒，把教室当酒店之人，把教师当服务员之人，是不可能听父母之言的。
感谢邀请：你提的这个问题是每家每户面对的问题，从大局上来说还是希望孩子听话，但这个听话的度看你怎么去恒量，听话不是盲目瞎听，孩子要有自己的观点，和见解。最听话的孩子是会和家长勾通。家长应该给孩子一定的空间。提出自己的观点，孩子有权力伸诉，和争论权，而不是大吵大闹，互相吵架，不管家长和孩子还是夫妻勾通很重要，和别人还得交流勾通，更何况一家人，在孩子听话的问题上也要看年龄段，这不是很有把握处理好的，否则许多家庭为了儿女弄的精疲力尽的，实在勾通不了的，叫事实说话，看最后的结果。谁错谁负责，面对这么个大问题，我只能从一个小角度来谈这个问题，如果是全面铺开谈的话，恐得写几张纸，，我只能从则西谈这些，希望大家一起讨论这个广义的问题。
谢谢邀请！
首先我来解释一下这个问题。听话，指听从上级或长辈的话，表示愿意服从，顺从，接受别人的意见。这里的长辈别人都指家长。
这句话包含了家长想控制孩子的欲望，希望孩子听命于自己。如果家长是好的，孩子听了家长的话可能顺风顺水，如果家长不是好的，孩子可能干啥啥不行，好多家长就是打着为了孩子的口号而让孩子就范，实际上是害了孩子。
听话的孩子多数比较被动，做事唯唯诺诺，没有主见，很难伸展拳脚。
我教过的一个学生，属于表面上听话，但实际上不认同你的观点，但不会和你发生冲突，他认为有些话可以听，比如不要去犯法，要善良，有些话可以不听，因为身边的人都是平凡的人。我觉得这样有选择的孩子是比较好的。
那些过于有主见，不听话的孩子可能在成长的道路上会走一样弯路，希望家长能及时召回，有孩子说不是父母把自己拉回，自己可能就废了。
家长的责任重大，培养一个理想的孩子很难，但也要继续，不能放弃。
不希望！太听话就没有思想了。
当然，适当的听话是要的。但一味的听话这样培养出来的孩子能有个性吗。
在@英雄拒绝黄昏 家里很民主，孩子不听的时候@英雄拒绝黄昏 问为什么。
孩子会讲一大堆道理，如果@英雄拒绝黄昏 认为确实不应该听话的。@英雄拒绝黄昏 不会强迫孩子听话。
我们都做过孩子，小时候你能做到100%听话吗？@英雄拒绝黄昏 敢说没有一个人做得到。
太听话，就等于没想法。对也听错也听，你希望你培养的孩子就是这样的人吗？
孩子，太都顽劣，控制力不强，就算口里应诺着说好好好，但一旦顽起来就不知天南地北，这是孩子的天性。
过于听话的孩子大都是有缺陷的。
可以举一个例子，有一个女孩，从小到大都是很听话的。有一中秋，她和父亲起出去买菜。碰见有在卖灯笼，女孩说，我想要一个灯笼，父亲要她听话，不要灯笼。于是，女孩在呆呆的看着灯笼，不愿和父亲一起回去。父亲觉得女孩很不听话，煽了一巴掌。从此女孩再也没叫父亲买过东西，纵使父亲后来问她什么买给她，她也摇头说不要。
直至现在女孩二十好几了也不愿父亲交流，情愿一个人在外地工作生活。试问这种听话你要吗？
听话，应该建立在孩子愿意听的基础上而不是无条件的听话。你说是吗？
谢谢邀请。
我的孩子快大学毕业了，ta长成了比我期望中更好的样子。
我和孩子的关系里没有谁一定要听谁的这种概念，当我发现“管控”是种破坏性行为时，我的想法有了很大的改变。
幼年的孩子环境相对简单，我会把能想到的可能会发生的事情事先和ta说明，并把相应的应对之策也详细说明，还有可能产生的后果。
多年的交流习惯在孩子的成长过程中不断变化着，因为孩子随着年龄的增长，认知水平也会随之提高。
我的孩子和多数只能和同龄人有交流的孩子不同，ta能和各个年龄层的人交流顺畅，懂得什么时候该表达，什么时候该沉默，什么时候该委婉，什么时候该直接，从不刻意表现，也不胆怯逃避，做为ta这个年龄的青年，ta长成了我梦寐以求的样子。
“听话”是个特别怪异的词，父母长辈也不一定完全正确，也不可能十全十美。我认为我没资格要求孩子听话，我的孩子从小就知礼懂事，和孩子相比，我和孩儿爸似乎更任性一点。
以上仅供参考。
我希望我的孩子听话，但是又希望他能有自己的主见。
比如说一件事情，如果他一开始不同意那么做，那一定有他的道理，可以先听听他的想法，然后再说说我们大人的想法，如果他听下来觉得我们说的有道理而听从了我们的建议，那他就是既听话又有主见的一个人。如果无论他怎么没道理都不听大人的，那他就是不听话，我们大人显然不希望自己的孩子是这样的。如果大人无论说什么他不发表意见都同意，那这样的听话大人可能很省力，但作为孩子来讲，他的自己是缺失的。
我的孩子小九，我感受到他长大了，也是因为他越来越有了自己的想法。
有一天晚上，我问他，你想不想妈妈再生一个跟阿姨家一样的小妹妹？
我说的阿姨是我同学，前两天带儿子跟同学一起春游，她家的二宝是个小女婴，才3个月大，抱在手里软软的，一整天都很乖，吃了睡睡了吃，不哭也不闹。
他不吱声，我便再问他，你是不是没看见那个小妹妹？
这回他马上回答，看见了呀，我不要你再生小妹妹了。
我很惊讶，虽然很久没有提起这个话题了，但是以往每次问他要不要弟弟或妹妹时，他都会很羞涩地笑一笑然后拖长了声调说，要~！
为什么？我不解地问道。
因为，因为我不喜欢家里还有一个孩子。这样妈妈就更没时间陪我了，她会一直让你抱吃你的奶。她会跟我抢妈妈！
他很努力地想表达这些意思，有些着急，所以说了好几遍才理出了这些思路。
最后一句，她会跟我抢妈妈，话音刚落，我就被逗乐了。
我哈哈笑了几下，心里却感慨万千，开始想象起如果我也生了二宝对他来说会是个怎样的情景：小九的玩具会分掉一半，吃的也会分掉一半，连爸爸妈妈奶奶外婆都会分掉一半，他会看着大家围着小宝宝忙里忙外，突然就感觉没人陪他了。至于我自己，到那个时候，确实也没办法像现在爱小九一样去全心全意地爱他。
想到这里，我不由感叹地说，是啊，妈妈要是再生一个宝宝，就会……
“就会没办法像现在这样爱你”——这句话还没说出口，小九猛地接话：就会很累！你想把自己累死吗？
说完自己还像小大人一样意犹未尽地唠叨一句，啊？你想把自己累死吗？
我很无语地笑开了，抱了下他让他赶紧睡觉。
这样一聊，我俩都聊兴奋了，各自怀着小心思辗转反侧。沉默了好一会儿才听到他均匀的呼吸声。
小时候他单纯觉得好玩，所以想要弟弟妹妹，现在他终于明白过来，弟弟妹妹一出生便会夺去他的半壁江山。
虽然好像变得自私了，可是谁说不是他长大懂事了呢？
他开始逐渐了解人与人之间关系的复杂性，会开始弯弯绕绕地去看待事物之间的相关性，会得出一个他认为两全其美对谁都好的小结论，会知道用一个冠冕堂皇的理由去掩饰自己的小心思。
小小的人儿就这样长大了。
可是，看到孩子长大，作为母亲，我除了骄傲，却也感到阵阵恐慌。时间迅速地流逝，不以任何人的意志为转移，就好像手里的沙子无论被捏得紧还是松，它总是在缝隙中不断地流失，你拿它没有任何办法。
孩子长得这样快，快到再过不了多久我就抱不动他了，快到我都忘了他是怎样成长起来的，快到我害怕他一眨眼就要长大离开家了。
他在拼命地长大，我们在拼命地老去。谁也等不了谁。
春游那天，他顶着大太阳，和一大堆孩子在草坪上疯狂地跑，放风筝、捉迷藏，好动得一刻都不停歇。
别的孩子都跑累了，被妈妈们喊回来在帐篷里喝口水坐一会，就他一个人还在草坪上撒野，怎么叫都叫不回来。
妈妈们都感慨，你家这孩子真皮。
是啊，真皮，皮得我都hold不住他。看他那样跑，我没办法为他旺盛的生命力感到骄傲，只感到一点焦虑，因为他的过敏性咳嗽已经持续快2年了，一直好好坏坏，总也好不彻底。医生说你家孩子过敏体质就是这样，只有等再长大几年才能好，平时不要放他拼命跑，容易累到，而且一跑就要咳嗽。
事实上，从小班开学以后，他基本每个月都要咳嗽发烧一次，三周岁之前从不生病吃药的他，到了上小班前一个月突然就感染了肺炎，开始了断断续续的咳嗽史。虽然每个学期都在逐渐减缓生病频率，到现在中班这个学期已经好很多，但一般玩得累了还是容易发烧、咳嗽，前阵子还刚去过医院，配了药吃了还没好几天。
看他跑得脸通红，连耳朵都发烫了，头发都湿漉漉的，我心里不可能不担心。
可是又真的管不住他，这么大的孩子真的挣脱起来，我已经拉不住他了，更何况，他一见我去找他就跟我在灌木丛边绕圈子，不给我逮到他的机会。
我跟他绕了几圈就只好放弃了，坐回帐篷，不再理他。
算了，就算回头真的生病，我也没办法了，这样想着我便再懒得去叫他过来休息。
再仔细一想，孩子好动爱玩是天性，他是皮，是不听话，可是我只是担心他累着生病而阻止他玩，似乎也是不对的。
如果真的不让他在草坪上跑啊跳啊，不想让他玩得高高兴兴的，我又干嘛带他来春游呢。现在他玩得这么高兴，我却要担心，这做母亲的心可真是矛盾。
是啊，只有他亲身体会到玩累了会生病不舒服，他下一次才可能有所节制；只有他亲身体会到做什么事情的好处和坏处，他才有可能继续去做某事或者避免做某事。
这就是他们成长的过程，是必须他们自己经历和体验的过程，我们做父母的，该放手的时候必须放手，该引导的时候也须好好引导。
这样的道理，说说好像都懂，可是做着的时候，却容易往往因为某种担心而遗忘，真得时不时提醒自己，才能控制住自己不去瞎操心啊。
后来，两天过去，他倒是仍然元气满满，尽管还是有咳嗽，但令人担心的事情终归还是没有发生。我这提着的一颗心终于可以放下了。
等他长得越来越大，我这样的担心一定会越来越少，可是别的担心可能就会层出不穷。“儿行千里母担忧”，即便是成人了，为娘的，一定还会有操不完的心。
可终究是，带着一半的操心，一半的骄傲，我们的孩子，会无需经过你的同意，便肆意生长起来。总有一天，他会长成为一棵参天大树，在你需要的时候给你依靠，为你遮风挡雨，就像你为你父母做的那样。
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谢邀！
听话的孩子不一定是好孩子，循规蹈矩，按部就班有时候会僵化孩子的思维和成长过程！
作为父母，我们不要以一种居高临下的身份要求孩子必须做这个，做那个。我们父母更多的是平时和他们多多交流，给他们多讲些正能量的事情，告诉他们正确的行为规范，人生观和价值观。告诉他们如何处理与人打交道和处理人与人之间的关系！让孩子自己感觉，什么事情不能这样做，应该怎么去做，以及相应会产生什么样的后果，和如何应对这些结果，多多培养孩子们的正确初几事情的能力，我们做家长的不能把自己那一套固有的行为准则腔加给孩子，让孩子去服从。只要是正确的处理方式，我们当家长的大可不必过多的干涉，让孩子锻炼并逐渐做到独立处理问题的能力！何尝不是件好事，对孩子以后的发展也大有益处。
如今社会竞争压力越来越大，我们家长也要与时俱进，调整自己教育孩子的做法，以备将来孩子能够更快的去适应这个社会，得到更好的发展！我们家长要做的就是偶尔的加以引导，这样才能有效的让孩子真正的成长起来！
如果觉得我说的好的家长朋友们，别忘了点个赞，说的不对的或者有更好的可以在评论区多多留言，大家一起成长！
孩子听话与否，反映出的是一个孩子的内心世界是处于什么状态。
听话的孩子，往往是没有自己主见的孩子！可能这些孩子从小被父母的教育禁锢了，思想意识只会顺从父母给予的，他们可能很容易管理，但亦不会有太好的创新意识与创造能力！所以说听话的孩子是缺乏主见的。
“海阔凭鱼跃，天高任鸟飞”说的就是那些能力强，有主见的孩子。他们往往目标坚定，有思想，会创新！敢于挑战，不怕过去，不畏将来！心有多大，舞台就有多大！所以，不听话的孩子的前途，成功的可能性更高！
所以，孩子最好要有主见，会思考，有想法，不要太听话！你认为呢？
韦志中心理网校积极心理学与本会团体系主任余晓洁，国家二级心理咨询师、心理治疗师；韦志中心理网校学员、心丝带心理学志愿者杨俊婷，国家三级心理咨询师
孩子在家的时候听自己的话，上学的时候听老师的话，工作的时候听领导的话，如果是女孩，结婚以后听丈夫和公婆的话……在一部分家长眼里能做到这些事的孩子真的是非常的省心，简直可以称为“别人家的孩子”一类经典教育模版来规范自己家里那个一直很有主意不那么听话的孩子。
这样的“听话”正如大部分人所理解的那样，是完全按照他人的意思做，同时完全放弃自己的思想。在几千年前这样的做法或许能有效维护家庭乃至国家的和谐稳定，但是在现在这个时代，就显得有些落后了。
如果孩子从小就完全听家长的话而不敢表达自己的意见，自己的个性，独立性就会一点一点丧失，遇到事情也毫无主见，不敢对坏人甚至不公平的待遇奋起反抗……这样的孩子，恐怕到了学校甚至社会上都是不太有可能成为一个身心都健康，活出自己想要的样子的人。
更为可怕的是，如果孩子长期如此压抑自己，不仅会因内分泌失调引发一些身体上的疾病，还有发生抑郁症的危险。
或许有些孩子如此“听话”是因为家长没能提供无条件的爱和支持，总是喜欢用简单粗暴的方式对待他们。如果为人父母者都能了解一些心理学知识，了解孩子在不同年龄段身心发展的规律，应该也会逐渐收起自己的简单粗暴，还给孩子真正的爱和支持，给他们充分表达自己的空间。
综上，学了一些心理学知识的我，真的不希望自己将来的孩子这样的“听话”，因为这对孩子将来身心健康发展真的没什么好处。但是我会告诉孩子一些为人处事的基本礼貌，比如遇上别人帮助自己要说谢谢，做事要言出必行等；还有一些保护自己安全的方法，比如背熟父母的电话号码，别答应陌生成人的求助，和父母走散了冷静站在原地等待或是寻找警察帮忙等。
这些能让孩子将来在社会活的安全而幸福的基本规则是一定要让他听进去，并每天坚持遵守的，而在这个大规则之内，我会给自己将来的孩子充分的自由让他去表达自己，让他可以不那么“听话”。
什么话该听，什么话不该听，该如何去引导孩子听合适的建议，真是每位家长都要好好思考的问题。
孩子的“听话”应该有个前提：明辨是非。一味的要求孩子听话，而不教他明辨是非，那么教出来的孩子会缺乏思想，自信。这种教育是失败的。
完全听话的孩子，其实是在扼杀孩子的天性，思想。只有经历了长久的打压，孩子才会压抑住自己的个性完全听从家长，对孩子的心理形成伤害。
教育孩子，从来都不是为了成为听话，乖的木头孩子，而是让孩子形成一个健康，乐观，积极的人格。
