我姥姥七个儿女，两个儿子五个女儿，最偏的是老大，就是我大舅。可是就属我大舅最不孝顺了，这是我姥姥亲口说的。可是二老至今九十多了，还是挺偏爱大舅。大舅对二老有一点点好，比如过中秋节送了一碗水饺过去，就非常感激。
我理解的是父母太偏爱的孩子，孩子把父母所有的付出都当成理所当然，不懂珍惜、不懂感恩，反而觉不出好了，反而觉得父母给的还不够。而且亲子之间没有界限，更不谈什么尊重不尊重的，而且父母一旦老了，被偏爱的孩子还觉得老人不中用，更嫌弃老人了。
所以身为父母的一定不要溺爱孩子，害了孩子也害了自己。而且偏爱某一个孩子也是对其他孩子不公平。当然老一辈的受老思想局限，还能够理解。就像我姥姥姥爷从没上过学，更谈不上什么教育了。作为现代父母一定要好好思考如何正确爱孩子，扬长避短，和孩子一起努力成长为更好的自己！
您好，很高兴有机会回答您的提问，并且希望我们的回答对您有所帮助。
首先，不得不说老一辈的思想还比较陈旧，所以没有育儿观的想法，也不会有一碗水端平的态度，这也就是为什么当初有这么多重男轻女了。当然，生了很多的孩子也有很大一部分原因是头胎是女儿，而多样儿子可以防老等等观念的存在，这些都是比较陈旧的想法啦！
另外，十根手指有长短，再加上老一辈的陈旧想法，所以难免会严重偏心于某个孩子，比如嘴巴甜的又会在父母面前表现的，老人会特别的喜欢，甚至会重点培养，而调皮捣蛋的，到处闯祸之类的就会比较反感，甚至会棍棒相加。还有，因为过去每个家庭的经济条件大多比较差，所以家里的资源往往只够一个孩子的，这就让父母面临选择的问题了，也就在这个选择问题上迫使他们做出了“偏心”的选择。比如拿我婆婆家来说，我老公属于比较老实的，而且情商也比较高，所以就受到了婆婆和公公的栽培，因为当初家里只够一个孩子上学，所以就认为我老公比较聪明，而上学之后又好像高了一个层次，家里的好吃的也就都紧着我老公了...当然，现在想想无疑我老公是比较受到眷顾的，而他的哥哥姐姐们则从小就开始打工了，不过好在一家比较和睦，现在互相帮助也还算幸福~也让我老公现在比较大方的讲述这件事情了，不会感到愧疚。
至于您问题所说被偏爱的往往讨厌老人，大多是因为溺爱，而并不是绝对的，我见过大多的还都比较正常，一半一半吧，不会存在受到偏爱或者没有受到偏爱的哪一方更孝顺的说法~
我父亲七个兄弟姐妹，其中五个姑姑，我父最大，我五姑最小，我叔在我三姑四姑之间。我爷爷奶奶最偏心这个叔叔了，奇怪的是我父亲一直非常迁就叔叔，几乎有求必应。我奶奶因为看无意中叔叔的腿，老感觉两条腿不一样长，从他小时就给他特别待遇，独一份的喝鸡蛋汤，还不让他干活。独独叔叔念书念到高中毕业，其他的不是完小就是初中，还有大姑不识字，从小像个小保姆帮着父母带弟妹。我父是老大，他从14、5岁就像大人一样干田间地头、挑水推粪、修渠打坝的苦活。他说县内的水库修建他都参与，一直从半大小子做成大人，一个人挣的工分超过两个人，可家里却年年欠大队钱。叔叔习惯了处处被偏袒，爷爷是个巧匠，承包到户后一直有闲钱，父亲没有看见一个，反而是爷爷奶奶说老了要父亲拿养老钱，而且爷爷脾气不好，一不高兴就砸东西 ，自然是砸我们这一家。父亲解释说自己年轻时，爷爷奶奶打架，劝不住，怕奶奶挨打，就使劲抱住爷爷，不让爷爷动弹，爷爷为此很恼他。一直这样过到爷爷奶奶老了，爷爷奶奶也是疼叔叔家俩男孩，不喜欢我妹妹，我妹妹因此经常在争执中处下风，挨打挨骂，我妹也是老小，被家里疼爱的，在爷爷奶奶处就不行，总得让孙子拔了头筹，妹妹恨得很。爷爷奶奶瘫到床时，每轮到她給爷爷奶奶喂饭，她就一脸嫌弃。我和弟弟就没有她那样的情绪。轮到叔叔一家，被偏了一辈子的叔叔婶婶根本不露面，派两个堂弟送饭，不论什么季节，都是上学时把饭捎来，不论凉热，不管盛饭喂饭，撒腿就走。在奶奶瘫痪之前，爷爷去世之后，奶奶还找父亲要养老钱，父亲说我在什么时间什么地点给的，给了多少，解释了半天。奶奶说，我记混了，是＊＊一直没给，然后不说要了。爷爷奶奶去世后，叔叔一直得到父亲照顾，他干什么都能持就支持，给他有经济往来都是低价给他就是家里请客吃饭喝酒都每次叫他。然后因为他一个不高兴，在我爸做东的酒席上，他说我爸看不起他，要跟我爸绝交。对我爸的朋友们历数我爸看不起对不起他的事情，大家都听得莫名其妙。然后他也是喝多，说这些年就一件事对不起我爸，是他地里少苗，就把我爸地里的苗拔了补苗，我爸根本不知道那回事，自己苗不够就自己重新点了。我爸年纪大叔叔十几岁，有一次收稻子，天晚了，人力拉车要上大坡，我爸帮着叔叔婶婶在后边推车上了坡。我叔叔婶婶没有回头看看他们的老哥老嫂，自顾自走了，爸妈在后边叹息不已。最奇葩的事支发生在最近几年前，村里盛传要被占地，叔叔量了自己的耕地，少那么一点，他跟我爸要。我爸也是惯例的应允了，要知道他的地是不多不少正正好的。回家我妈不依，说那样我们的地就不够数了。我爸告诉我叔，我叔也不依。我叔开始在我家地里破土动工，我爸去拦了一下，知道吗？我叔手中的铁锹就劈下来了，幸好有人上前拦住。从此，几十年的兄弟绝交。
习惯了沾光习惯了独食就习惯了自私自利。谁之过？是不是长眠地下的爷爷奶奶，我们还是不做评论了吧。
俗话说，龙生九子，各有不同。一对父母生出多子女，几乎没有可能“一碗水端平”。
为什么？人性使然。
先说第一个原因。同一对父母的不同子女，尽管都是父精母血，各有一半父母基因，但基因组合就可能千姿百态，五花八门。
这么说吧，同一对父母可能生出各不相同的数十亿个孩子，这数十亿钟不同的组合中，难免有些孩子在父母器重的特质上像父母，或者正好不像父母，这势必影响父母对孩子的亲疏。一般来说，父母更容易也更可能偏爱在器重特质上像自己的孩子，同时，几个孩子几乎没有可能恰好在器重特质上同等程度地像父母。
再说第二个原因，亲子关系与其它人际关系一样，都是双方互动影响乃至决定亲疏。例如，哪怕是婴儿，天性闹夜的婴儿相比于安静的婴儿就更可能不受父母待见。有过育儿经验的妈妈就知道其中的甘苦。更何况在孩子成长过程中，一些敏感而计较的孩子，相比朴实温顺的孩子更可能让父母感到不悦和苦恼。
甚至，即使父母努力一碗水端平了，有些孩子仍然会觉得父母偏爱其他兄弟姊妹，这种个性化的主观感受还真不是靠讲道理说得清楚的。好了，接着说为什么被偏爱的孩子反而显得对父母的怨怼更多。这里面包含了两个主要的心理学效应。
一是被偏爱的孩子，因为长期被偏爱他们就对父母偶尔的疏忽更敏感，这在心理学里被称为感知显著性。道理其实很简单，天天对你好，偶尔一天对你不好，你就记得对你不好的那一天；反之，天天对你不好，偶尔一天对你好，你也能记得对你好的那一天。
再加上长期被偏爱受宠溺，难免恃宠生娇，表达怨怼起来也就没遮没拦。相对地，那些觉得自己不被父母偏爱的孩子，即使有怨怼更可能腹诽而不轻易流露出来。这样就产生第二个心理学效应，父母对自己偏爱的孩子的怨怼更敏感，感受也更强烈。当然，也不仅仅如此，有时候父母所谓的偏爱也许只是对爱哭的孩子更多关注，让其他孩子难免觉得爱哭的孩子有糖吃。
至于有些父母重男轻女，对儿子宠溺，对女儿苛刻，这就不仅仅是偏爱，而是性别歧视，这样的父母根本就是混账，
先说一个真实的故事。那个村子里住在一户人家，因为重男轻女，生了三个后，又生了一个儿子。父母对儿子特别娇惯，不让三个姐姐上学，让他们打工养着弟弟上学，弟弟考上大学，一位姐姐要给弟弟五千元，不给断绝来往。
有一个姐姐家里很穷，为了不让村里的人说不孝，借钱给了弟弟五千元。弟弟结婚又让姐姐们出钱给弟弟买楼，姐姐们又每人出了一万，并且把老房卖了，搭了一个草房住，钱都给儿子买了楼。
儿子搬进楼房，父母也老了，要去儿子家养老，儿子推出家门，还是三个女儿养着老人，老人还不后悔，女儿们给的钱舍不得花，带给儿子。
这是什么原因让老人如此偏心呢？古代有一个解释，是欠儿子的。
我认为与付出有关，付出的越多，就偏爱，相反得到的越多越是讨厌。
这是人的天性使然，不只是父母对子女这样，爱情也是这样，你越是爱他（她），爱的特别多，就越会失去他（她），他（她）越讨厌你，想办法离开你。
距离产生美，保持一定的距离，关系越牢固。老人对待孩子，尽量要一碗水端平。
我也不知道说的对错，仅供参考，抱歉。
谢邀。我说一下我奶奶的偏心，我奶奶有四个子女，我大姑，我大伯，我爸，我小姑。我爸是第三个，大姑比我爸大十好几岁，大伯比我爸大整整十岁，小姑比我爸小两岁。
我奶奶喜欢其他三个，就是不喜欢我爸。why?
我问过我爸，奶奶为啥不喜欢你，他回答，我吃的多吧。
我爸小时候贪吃，那会油水少，饭量就大，放学回家掀开锅盖，还有点锅巴，于是用水兑了吃完了。等奶奶从外面干活回来，拿着扫帚追着他满村子跑，说这个锅巴是要喂猪??的。当一个大男人眼含热泪跟子女诉说往事的时候，我有些恨奶奶，为啥要这样对我爸。
不仅仅是这样，大年三十，没有鞋子穿，把脚放在烧完草的草灰里取暖。一家人在一起吃热腾腾的萝卜，但是我奶奶不让我爸坐桌子上吃，让他端着碗坐门槛上去吃。我爷爷看不过去，把他叫过去坐下吃。只可惜，爷爷在我爸十岁的时候去世了。
大伯那会二十岁，我爸十岁，小姑八岁，大姑已经出嫁。大伯是我奶奶的心头肉，觉得他最有出息。老家要修黄材水库（就是这个四羊方尊出土的地方），距离县城几十公里，每家每户都要出劳力，但是大伯当兵去了，我爸就跟着大人们一起步行过去挑土，很辛苦，累的吐血，毕竟才十岁，然后工地上就每人发二两肉，贪吃的父亲饿啊，自己吃掉了，回来免不得遭奶奶一阵打骂。
奶奶偏心，把大伯的几个子女拉扯大，和他们住在一个房子里，不愿意和我们家一起住，也不带我哥和我，以至于大我三岁的哥哥每次都哭着说，以后长大我就娶个奶奶，来带妹妹。（我想我哥不喜欢我，主要是我很小的时候带给了他不愉快的记忆，据我妈说经常回家看到一裤子屎的我和哭的惨烈的我哥）
奶奶在我妈嫁过来以后，婆媳矛盾也颇多，因为木锅盖掉下来，砸死了奶奶养的一只下蛋母鸡，奶奶一铁锹把我妈额头砸的鲜血直流。
言归正传，奶奶偏心大伯一家子，但是大伯及他的子女并不孝敬奶奶，当然也不能说虐待，我奶奶那个性格也让人虐待不上。奶奶七十多的时候高血压，摔了一跤，这个每晚陪睡的任务是我（以前奶奶挺嫌弃我的，怕我弄脏她的床），那会我约莫十岁，每日给她送饭菜。大伯及子女对她不闻不问。日久见人心，有次大伯儿子做了丰盛的菜，请了好多人吃饭，没有喊一门之隔的奶奶吃。于是我奶奶还请了村上领导过来，大骂长子长孙不孝顺。
我妈经常说我大伯没良心。奶奶对他那么好，奶奶生病了，极少过来探望。反而是她以前百般嫌弃的我爸，晚上会去陪她聊聊天。逢年过节，有好吃的，我们都会把奶奶接到家里住，虽然她曾经伤害过我爸，但是我还是孝敬她，给她夹菜，我爸也是，虽然每次我妈都要在桌子下踢我一脚，但是我知道我妈心眼不坏，她就是做做样子，为过往受过的委屈。
那为什么父母偏心照顾的孩子反而不孝顺呢？第一，从小到大，他得到的是满满的爱，觉得这是理所当然，也就是惯坏了。他从小接受的更多的是别人给他的爱，而自己很少付出。以至于父母年迈，对他的爱有限，或者说他不需要这种爱的时候，就变得自私。我们古话说“棍棒底下出孝子”，还是有一定道理的。你看那些小时候打的越多的熊孩子，更孝顺。
谢谢！
相信在子女众多的家庭中，孩子们都会有这种感觉，有书君借用一下张爱玲的假设。
就好像每个孩子都有不同颜色的颜色标签，有衣服上白色的饭黏子，有心口上红色的朱砂痣。
01 为什么红色的不是我？
都是一母所生，一家长大，为什么待遇却如此不同呢？有书君认为有以下几方面的原因：
第一，同父母最相像的那个，最容易被贴上红色的标签。
心理学的相关研究表明，遇见和我们相像的人通常是令人心安、具有奖赏价值的。这样的结论，在亲子关系上也适用。
本身孩子就是父母生命的延续，而如果某个孩子同父母更相似，无疑会给父母带来一种生理性的快慰，提醒他们“我们这样是没有问题的”，遗传选择已经证明了的。
所以同父母更相像的孩子，经常会给父母一种聪明睿智、品性善良的印象，父母理所当然的对他们有更多的偏爱，而这种偏爱却并不一定被父母注意到。
第二，本身具有热情、活力四射或讨人喜欢的红色属性。
其实，偏爱产生的基础，就是Ta的出现，对于父母来说具有奖赏意义。
Ta总是充满活力，时常出现在父母身边，可能嘘寒问暖，也可能溜须拍马，或者只是搞怪逗笑。
父母总是本能的喜欢更亲近、更需要自己的孩子，这也能解释为什么调皮捣蛋、耍宝搞笑的那个孩子，往往比懂事、听话从不给父母添麻烦的孩子更得父母偏爱。
第三，出于一种补偿心理，常常被放在心口上。
这是一种比较特殊的情况，比如说这个孩子小时候遭受过创伤，或者本身体弱多病等，父母会因为没能更好地照顾孩子而产生一种愧疚，从而衍伸出补偿心理，提醒自己时时把这个孩子放在心上。
即使慢慢孩子长大，身体也强壮了，但这种心理投射却不会轻易消失。
02 红色的会一直鲜红吗？
至于题主问为什么被偏爱的那个孩子却往往讨厌老人，有书君认为，被偏爱的孩子，通常来讲也会更喜欢父母。
因为心理学的平衡理论告诉我们，喜欢那些喜欢我们的人，会让人获得更多的心理愉悦。
当然，也不排除有被偏爱却讨厌老人的情况。
这些孩子往往都是在绝对偏爱的环境下长大的，认为父母的偏爱本该如此，自己的得到理所当然。
他们会拥有比家里其他孩子更高的比较水平。
比如四个孩子分一个苹果，每人分四分之一，其他孩子都欢天喜地。
但这个被偏爱的孩子就会生出浓浓的不满，因为按照他的比较水平，他会觉得他自己分得二分之一还稍显不足。
当然就会对父母均分的做法颇多怨言，这样的事情多了，便滋生出对老人怨恨或讨厌的情绪。
有人说，因为心脏本身的位置就不在正中，所以偏心才是常态，所以，对于父母的小偏心，我们就本着存在即是合理的观点，接受吧！
但如果偏心的太厉害，还是应该适当纠正的，以防偏出一个讨厌的自私之子。
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这个问题我体会最深的就是我大伯，我到大伯有六个子女，三个儿子，三个女儿，真的是含辛茹苦才把六个子女拉扯养大。在农村嫁出的女儿对老人没有赡养义务，所谓养儿防老，养老责任全靠儿子。
三个儿子中，大伯他老人家最疼爱的就是大儿子，对他可是各种偏心。把家产分成了三份，他要让大儿子先选好，二儿子和三儿子再抓阄。平时自己有什么好东西，也是偷偷的给大儿子。大伯的这种偏心，常常惹得其他两个儿子各种不满。
可是当大伯没有收入来源以后，需要大家来均摊赡养责任时，大儿子可是各种借口，不但不尽孝，还要找各种理由与大伯吵架。总是说大伯这样对不住她，那样对不住他，弄得好像大伯一辈子都欠他一样，常常把他老人家气的喘不过气儿来。并且还找各种理由说三兄弟中，这个在这方面又比他得便宜，那个在那方面也比他赚钱，反正就是不尽孝。另外两个儿子拿他无奈，只好两人承担赡养责任。
可是大伯明明对大儿子如此好，可大儿子却是如此感觉不到呢？并且还要恩将仇报，不尽赡养义务。
出现这种情况，我认为是大伯总是无条件的对大儿子好，这样的好让大儿子根本没有感觉到是父爱。而是觉得是理所当然的，是作为父母应该对自己这样的，不需要回报。这样就造就了大儿子一种惯式的思维心理，父母对自己的爱是不需要回报的，自己只负责接受、享受就行。同时也就塑造了大儿子没有担当的性格。
在大伯这个家庭中，与其说是大哥没有孝心，不知回报。不如说是大伯了没有原则的溺爱害了自己，也害了大儿子。
所以不光是对儿子，我们对任何人的爱，都要让对方感知到那是我们的付出，是绝对不能白白索取的，要不然对方就会成为白眼狼。
凡是生在多子女家庭里的人，基本上都没见过一碗水端平的，因为人心都是肉长的，绝大多数父母喜欢那种会撒娇会说话会讨巧的孩子，如果有些个孩子只埋头干活，贴心话都说不了两句的，自然不讨父母喜欢，从电视剧到现实，这种家庭并不少，有调查表明，65%的母亲和70%的父亲表示：在自己内心深处是会偏爱某一个孩子的。
像圈圈爸爸家，奶奶一共生了6个，爷爷奶奶就偏爱老四，做生意给钱，都赔了继续给，生孩子给带，我二叔、爸爸离得近，照顾两个老人十多年从没怨言，爷爷奶奶什么都没说过，就这两年四叔偶尔回去看看，给俩老的吹吹牛画画大饼，老人夸得跟花儿一样。
然而，被偏爱的大多都有恃无恐，已经从小养成了自私自利的性格，父母给了99%还不够，最好把其他兄弟姐妹也一块儿干掉，他们别想从父母那里得到一分家产，全是我的！然而父母没按他的想法来做，转过头来反而会憎恨父母，这就是俗话说的“白眼儿狼”，贪心不足蛇吞象！
所以，经常会在网上看到那种新闻，一对夫妻生育多个子女却没有子女赡养，究其原因是因为两个老的一直偏心一个孩子，导致其他孩子心理不满，不愿意承担赡养义务，而被偏心的那个孩子也不愿意承担赡养义务！
奶奶有俩个儿子，我爸爸是小儿子。奶奶偏心大伯，有生之年给大伯看孩子干活，财产都给了大伯，希望大伯能养她老，大伯也承诺过将来他能给奶奶养老送终。人算不如天算，奶奶老了本来想有个圆满的结局没想到自己毕生的辛苦付出得来了竹篮打水一场空。大伯四十多就得癌症死了。可想而之奶奶的打击有多大，奶奶疯了。记得奶奶对我爸爸说过，她不会用我爸爸养她老的就算将来要饭也不会要到她小儿子的家门口。最后奶奶还是死在爸爸的身边她的小儿子给她送了终。人活着千万别把话说的那么绝，谁又能想到自己的哪一天能走上哪条路。真应了那句老话：指地不一定能打粮，指儿不一定能养老。
