我和父母的关系一直比较疏离。原来年龄小，并不确定是为什么，更多的是感性的痛苦和对父母的愧疚，觉得自己没做国家主席，自己没成为亿万富豪，自己没能成为占据新闻头条的名人，感到自己无能，感到愧对父母。
望子成龙，望女成凤，那都不是龙凤会做的事情，只有爹妈自己不是龙凤的时候，他们才会对自己的孩子寄予厚望。
而孩子也都是普通的，承载不了父母那种不切实际的厚望，这时候父母会挤兑孩子，会用极其恶毒的语言和行动，去讽刺去羞辱自己的孩子。
其实，他们该羞辱的是自己，他们对自己的无能感到愤怒。
但他们好强，他们不肯承认这一点，孩子不会反抗，逆来顺受，所以孩子成了他们完美的发泄对象。
倒数第三次会父母家的时候，爸爸在饭桌上说淘宝说天猫，说马云，
他指桑骂槐地说：“不管怎么样，人家马云上学是上出来了，你呢？你上学做什么了？”
当时我强忍一腔怒血，没回应他，就当没听到。看到了吗，这就是我父亲的认知，这就是他的逻辑。他觉得我上了大学，该成为马云。
这样的说辞，加上他特有的看你时的白眼，一如既往看你不起的表情，我看了，受了，被这样精神迫害了30多年。
倒数第二次，恰逢一处灾难发生时，消防官兵牺牲几位。
父亲听了新闻，在我身边转悠。一边转悠一边说：“那么年轻死了，其实也没什么，人家家里人怎么也能落几十万的好处，也好着呢……”
我再次装作听不到。但这就是我父亲一如既往的逻辑——养你们没用，你们没出息。还不如人家死了给家里弄点好处的人。
最后一次是，家里因房子问题跟邻居闹矛盾。父亲让对方欺压、羞辱，但他在外面毫无作为，对着人家忍气吞声，弯腰陪笑脸。
回到家，我们说着如何解决问题，父亲劈头盖脸对我骂：“这么多年，你为家里做什么了?你上学，上了什么？你能做什么?你什么都不会！没出息，无能！什么东西，什么下贱玩意儿……”
我跳起来叫着他的名字骂：“***，你等着遭报应！”
这是我多年积攒在心理的一句话。骂出来，不但没有觉得愧对父亲，相反，只觉得那一刻，把那么多年的怨气，用这一话全部抒发了出来。
我说，我做女儿的，哪里做得不够不到，我甘愿遭报应。但是，你自己无能自己造业的那些，你自己承担责任，自己等着报应。你别推到我的身上来，别让我帮你背着，你别骂我没出息无能，把那种做人的无力感羞耻感，都转移给我发泄给我。我不吃你那一套。
我不是小孩子了，如此这样，明里暗里，直接间接的，逆来顺受，被父母羞辱了这样三十来年。已经够了。
前几年，母亲生病住院，我们兄妹一起拿了几十万，带母亲到京住院治疗。
北京看病挺难的，我一个人奔来跑去办手续，陪床，照顾母亲。前后整整一个月的时间。
我觉得，只要母亲好了，就行了。
但是母亲出院回到家，父亲第一句话说的是：“我可看出来了，你是一点出息没有啊”
当时我们吵了一架。我一个二十来岁的闺女，我拿出钱带你去看病，牌前跑后，我大姨妈都没来，你觉得我该有什么出息，该有什么能力？
父亲想象中，自己有个上了大学的女儿，就应该混的好，就应该到北京，应该医院院长来亲自安排病床，应该部长来慰问，应该大群的官员商人来排队讨好巴结，他只需要笑呵呵等着别人争先恐后为他服务就行了……
可是，这现实吗，我的没见识、又好强、又自私的父亲？
其实我想过多次，如果我的父母能承认自己的平凡，意识到自己的无能，用谦卑一点的姿态对我们，我还能用一种感性的体恤的心情看待我的家庭我的双亲，我知道我的家庭如此，我知道父母尽力了，我知道他们给了我很多，我会感恩，我不会嫌弃什么。
但是，我的父母不是那样的。他们是普通人，他们无能，但他们不承认。如果什么事情不顺心，他们把罪过都推给孩子，小时候是对孩子说狠话，打骂孩子，咒骂孩子，虐待孩子，精神打压孩子。我们大了，他们继续说是孩子没出息、无能，才导致了他们那样的境遇。
小时候，我逆来顺受，把他们推过来的这些责任，都揽到自己身上，觉得自己无能窝囊，让自己的父母受了委屈。为此我争强好胜，我心理变态般虚荣焦虑。
可是我大了，我发现，不是因为我没出息，不是我无能，而是被我那无能却不自知自私的父母欺骗了，被他们挤兑、压榨，被他们这样精神迫害加无限压榨了这么多年。为他们那种无知，我走了太多弯路，受了太多莫名奇妙的罪吃了太多没必要的苦。
我做了多少，做了什么，都让他们贬斥的毫无意义。我给他们花了多少钱，给他们费了多少心，为他们做了什么，他们都可以一句话就可以购销得毫无踪影，让人心生彻骨的寒意。只被不知足的冷嘲热讽，挤兑，侮辱。
我曾反复看我的父母，我知道，他们在外人眼里是十足的好人、老实人，但他们在家中又是那么的狰狞不堪。我曾跟一位老师说过，我说我的父母可能不是坏人，但他们造了太多口业，那一张嘴，说出来的那些恶毒无分寸的话，足以毁了他们所有的福分。
是的，现在，我选择站起来。我是女儿，更是我自己了，而且还成了别人的妻子、母亲。我不再是个出气筒替罪羊，我还是我自己家庭的中心，是自己小家庭的风向标，我不可能那样毫无底线的挖空我自己，去满足他们。我不可能燃烧我自己和我的小家庭，去贴补父母。
题目说，来生不再做父母的子女。我想，我从说出对父亲的那句诅咒开始，就已经放弃做他们的子女了，因为，我觉醒了。别再用你是我父母，你对我的侮辱就是天经地义的那一套道德绑架，来套我。
表面上看，这是一个家庭悲剧。但是，对我个人来说，何尝不是新生呢 ？
从那以后，我觉得很轻松，无比从容。
并不会因此怨恨谁，爱的反面不是恨，而是放下，是淡漠。
以后，需要我做的，需要一个女儿做得，我会做。但是我知道，那是责任，而不是我感情使然。
父慈，子孝；父不慈，子奔他乡。
任何关系都是人和人的关系，父母子女也是，既是人和人的关系，这东西就该是相互的。你对我好i，我对你好。你如何对我，我就根据你对我的样子，来对你。
我的因果，我自己受。他人造业，哪怕是父母，我也没责任替他们背。
