遇到隔代育儿分歧怎么办？

Answer 1

当新生儿呱呱坠地，我们做父母的就应该很清晰地认识到：我们不是在真空里抚养孩子。

孩子从降临世上，就被社会所包围，而最贴近的联系就是父母双方所有的大家庭。

对于新生命的到来，隔代的宠爱，甚至于溺爱，都是意料中事。每一位亲人对孩子的影响也各自不同。我们没有权力要求所有的人和我们的想法一致，也不可能阻止孩子与周围亲人建立关系。

那么，在遇到隔代育儿分歧时，我们是否只能束手无策、听之任之呢？答案显然是否定的。

在现实生活中，遇到隔代育儿分歧时，最有效的方式一定是沟通，充分地沟通。任何形式的、在孩子面前背后的、爸爸妈妈与长一蜚的正面冲突，都是不可取的。

爸爸妈妈在与长一辈沟通时还需要注意以下几个问题：

妈妈爸爸的独立性是获取孩子教育权威地位的必要保障。

如果在家庭生活中，妈妈爸爸不分担家务、不做饭、不接送孩子，孩子的生活照料极度依赖祖父母，那么，妈妈爸爸是不可能在孩子的教育问题上获得更多的话语权的。试问：爷爷奶奶、外公外婆怎么可能放心地把孩子交给没有生活经验的“大孩子”？

妈妈爸爸的理智性是争取祖父母教育同盟的关键所在。

在现代社会，家庭教育跟风消费比比皆是。在万众声讨中国教育的潮流下，妈妈爸爸“怎样在家庭教育方面，走准自己的路，不人云亦云、不过分加重孩子的负担”是争取祖父母教育同盟的关键所在。试问：看到整日埋头书山学海、奔波于各种培训机构的孩子，有几个祖父母会不心疼？

“人心都是肉长的”，所以，绝对不要因为在育儿问题上存在分歧，就轻易否定老人家对孩子成长无私的付出。互相体谅，换位思考，给孩子创造多一些自由生长的空间，让孩子能在和谐愉快的家庭环境中成长。

Answer 2

中国的大部分家庭还是以老人帮忙带孩子为主。可是两代人在一起，由于生活方式等分歧，难免产生矛盾，尤其是育儿观念不同，都是为了孩子却因为一些小细节，婆媳争的面红耳赤，闹得双方都不愉快，可问题还是没有解决。

比如最基础的吃和穿来说：

一、老人认为多穿点多穿点还要多穿点。

根据天气情况准备好第二天要给宝宝穿的衣服。出门时让老人带着，告诉他等摸着孩子手凉了再给孩子穿。还得告诉他，孩子冻病了好治，要是捂着了再着凉是最难治的，也是最伤害孩子体质的。

二、老人认为多吃点多吃点还是多吃点

无论大人和孩子，吃盐多了对心脏、肾脏都不好。先把这个观念普及给老人，带宝宝体检的时候捎上老人，主动问医生关于辅食如何做、要不要咸一点，每天宝宝的食物量是多少等等的问题。医生说的话就会成为“圣旨”，比你劝说一百遍都有用。

Answer 3

我爱人是军人，在孩子出生不到满月的时候就被叫回部队执行任务。

这期间一直是婆婆帮助我带孩子。

我爱人家是在山东农村，我婆婆这辈子出来最远的地方就是距离山东老家500多公里的河北石家庄。

老人非常朴实，带着两筐鸡蛋千里迢迢的来给我看孩子。

在她们当地，生男孩子那可是光宗耀祖的大事，并且她们那里认为照看孩子理应是婆婆的事，与娘家妈没有关系，因为女儿嫁出去就是男方家人。

而我，从小生活在城市，受教育这么多年，男女平等的观念根深蒂固，对于她们的风俗习惯是不屑一顾的。

所以，我与婆婆一起抚养孩子，从本质上就是两个观念的碰撞，风马牛不相及。

一开始我母亲非常担心我与婆婆合不来，但是后来发生的种种，证明母亲的担心是多余的。

在育儿方面，我与婆婆的观念南辕北辙，但是老人有一点做得非常好，也非常值得我尊重，那就是界限感非常分明。

在她心里，共同抚养孩子可以不止一人，但是拿主意的只能是一个人，这个人就是我。

所以每次遇到育儿分岐的时候，我婆婆都会先指明她的观点，如果我反对，那么最终会以我的以主。

例如在吃饭问题上，我主张孩子饿了就吃，不饿就少吃甚至不吃。我婆婆由于从小在乡下长大，生活条件不好，挨过饿受过穷，所以对吃饭问题上格外在意。

孩子小，脾胃娇嫩，多吃一口就容易导致积食，所以每次喂饭我是主张让孩子吃个八成饱。

但是这件事对于我婆婆来说就是天大的事，不让她孙子吃饱那是万万不可以的。

所以一开始她对于我的做法执很大意见。

直到有一次孩子吃完就吐了以后，我与婆婆很明确的表明了我的主张，晓之以理，动之以情后，婆婆在以后孩子吃饭问题上总是征求我的意见。

现在国家号召生二胎，许多家庭都是老人过来帮助，一起照顾孩子，难免会有分岐，我的建议是：

1，在确实是否由老人帮助照顾前，与爱人先达成协议，当观念有所冲突的时候，要以妈妈的为主。

2，与老人真诚交流。虽然老人的生活阅历丰富，在养育孩子方面也是很有经验，作为新手妈妈，可以参照，但不能完全相信，要有自己的思考。

3，遇事多上网查查，毕竟网友提供的经验比老人的会更加可靠。

4，时刻感恩。先要明确老人是没有意务帮忙照顾孩子的，既然一起抚养，就一定要尊重老人为前提，遇事多问征求老人的意思，但具体执行一定要有自己的主意。

5，尽量自己带孩子，这点至关重要。既使老人帮忙，自己也不能完全不管，生而不养是一种极为不负责的行为。

愿每位妈妈在抚养孩子的道路上，都能做到从容不迫。

Answer 4

"我要上班，可是孩子到了敏感期我想让他自己体验，可是老人怕他弄脏了，不让"，"我家孩子每次出去老人都不让跑，不让爬高"，"想让孩子自己吃饭，可是老人总是怕吃不饱吃不好给孩子喂饭吃，说大一点再让孩子自己吃"……这样的无奈太多了，那怎么办？老人白天带着孩子，妈妈错失了孩子一次又一次的第一次，发现了老人育儿的问题，说还是不说？说了能有用吗？这都成为了家庭育儿中妈妈的一个结了。

首先，理解老人带孩子和我们不同的感受和观念，年龄的不同，成长背景的不同，相信他们已经在用他们最好的方式来照顾我们的孩子了，老人不全是错的。

其次，可以找时间和老人聊聊咱们的育儿理念，讨论一下发生分歧时的解决办法。

和父母和谐共处，是心理成长上的试金石。最亲最亲的父母，不是我们育儿路上的绊脚石，而是让我们去学习如何和自己的父母修好关系，不是吗？

Answer 5

隔代育儿现在应该是普遍现象了，即便是全职主妇的身边也少不了老人的帮衬。

有分歧也是难免，毕竟年轻人跟老人之间经历不同、成长年代不同、经验不同、教育水平不同……存在着太多的不同点了。

分歧的处理需要智慧，老人有老人的固执、年轻人有年轻人的执着，那可就不好调和了。能够相互理解、互相包容、道理说的通那自然是最好，最理想的状态，但恐怕实际生活中没那么如意。老人几十年的认知和习惯要改难度比较大，年轻人多担待些，也要学聪明一些。

1. 有分歧时不要硬怼，跟老人撒个娇、耍个赖、说点好听的，先把老人哄高兴了，什么都好办。

2. 家里对孩子谁管生活、谁管教育，谁唱白脸、谁唱红脸，事先沟通、达到共识。
   

3. 有再大的分歧也不要撕破脸，闹僵了，家里气氛很难缓解，对孩子影响也特别不好。特别是婆媳之间、翁婿之间，要以和为贵。年轻人在老人面前，先低个头，不丢人。等大家冷静下来，再找时间分析、沟通。相信大多数老人都是通情达理的。
   

隔代育儿要磨合，年轻人责任更大，面对分歧，首先要有感恩之心，再要有智慧和胸怀。

Answer 6

其实隔代分歧这个，每个家庭基本都存在，尤其是两代人住在一起的，有时候矛盾升级，会愈演愈烈。搞得气氛很紧张，所有的情绪就在边缘，摩擦摩擦，差点就要爆发！

我先说下我的做法吧，我基本是睁一只眼闭一只眼，得过且过。但是私下我会告诉孩子，奶奶这样做，其实只是对你格外心疼，不要用对错的眼光去看，要用感恩的心感受。换做妈妈可能对你要求要严格一些。但是这个不存在谁对谁错。你要明白。孩子不太懂的，但是我每次都会说。因为想让他慢慢懂得。

有些时候具体到一些比较实际的问题，可能就无法去沟通，比如，奶奶说“我大孙子会打人了！长本事了！”这样的时候，宝妈们是怎么做的？

我是这样的，假装没有看到，然后等晚上睡觉前或者抽个我和孩子独处的时间，缓慢的用故事或者是其他场景模拟的形式来把这个事情演习一遍并且正确引导孩子，当然这个时间基本不会超过当天，因为我需要快速纠正过来孩子心里错误的“打人是有本事”的执拗看法。

其实隔代育儿上会有很多分歧，其实宝妈只要避开矛盾点，然后跟孩子适时沟通，对孩子以后的成长，不会起到太大影响。反而是一味去指责“你不要听她的，她老了懂什么”之类的话，反而容易让孩子加深对错误语句的深刻印象。从而产生不良行为举动。

至于跟长辈怎么沟通育儿问题，我觉得可以交给宝爸，毕竟娘亲是人家的娘亲，如果说宝爸说不知道怎么开口，嫌麻烦等借口，建议多次劝解，以柔克刚，宝爸会被你征服滴！

育儿更是育己，遇到育儿问题，多反思下自己，一切问题好像都没有想象的那么难！

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Answer 7

隔代育儿是我们每个人都绕不过去的坎，因为我们的基本国情就是这样，除非妈妈选择牺牲自己全职育儿，自己带孩子，否则育儿矛盾是不会消停的。

之前去一个朋友家帮忙解决宝宝睡眠的问题，朋友提前给我打预防针，一定要给家里的妈妈和婆婆科普育儿知识，因为她们的做法确实错误，但自己说了根本没用，每次都会以吵架做为收场。当我到她家以后，还没开始进入正题，就已经成了老人的倾诉对象了，说朋友不知好歹，自己每天好吃好喝的伺候着她，要求还那么多，她自己就是我这样带大的啊，现在咋成了错误的了？太让人伤心了，早知道这样吃力不讨好，不如回老家种地去。

老人说着说着，就伤心的哭了起来。

在旁边站着的朋友结果也哭起来，说：都是为了孩子好，明明有的方法就是错的为什么不能说？

为什么在育儿这个问题上，隔代的矛盾这么大呢？双方的心理活动到底是什么样的？我们可以试着分析一下：

老人的想法是：你们就是这么被带大的，你奶奶、你奶奶的奶奶、都是这么带娃的，有什么不对？

在老人那个年代，不论是物质条件还是知识水平都相对落后，带孩子主要就是靠祖祖辈辈的经验传下来，俗称“老祖宗的智慧”。

年轻人都是新手父母，第一次带孩子，哪来的经验？还不听老人的，这就是不对的。

年轻人的想法是：虽然我们就是这么被带大的，现在看起来好像确实没有什么问题，但是不一定就代表着你们的方法是正确的。

现在崇尚科学育儿，我们就应该与时俱进，按照科学的理念来养育孩子，虽然我们是第一次做父母的，但是我们善于学习、不一定就带不好孩子。

隔代育儿的矛盾该如何化解

1、年轻人首先需要理解并感恩老人

能出现隔代育儿矛盾的家庭，基本都是年轻人要上班了，由老人帮忙带孩子的模式，所以其实老人是在替我们负重前行，带孩子绝不是轻松的事情，而且越大越难带。

因此我们需要感恩老人的付出，与其总和老人纠缠育儿观念，不如多说几声谢谢暖暖老人的心。

2、年轻人需要理解老人的学习能力不如我们

我们现在推崇科学育儿并不是嘴上说说，我们可以通过各种渠道获得先进的育儿知识，但老人就不行了，他们没有太多的精力和能力去大量的学习新知识，所以观念陈旧也是情有可原的。

3、按照老人的类型针对性的选择解决办法

并不是每个家庭都有隔代育儿的矛盾，也并不是每个老人都冥顽不灵，有时候，我们需要根据老人的类型来选择解决办法：

• 通情达理、与时俱进的老人
  

这种老人愿意和年轻人一样学习新鲜知识，改变自己的观念，做到与时俱进，我们发给他们的文章他们都会仔细看完，还会和我们讨论，有时候执行力比我们还要好。

遇到这样比较开明的老人，讲道理、沟通交流都是没问题的，即使有育儿冲突也能化干戈为玉帛，对事不对人。

• 情商高、善于沟通的老人
  

有的老人情商很高，年轻人说怎么办咱就怎么办，你怎么说我就怎么做，这样就不容易起冲突。

这类老人很会维持家庭和谐，如果出现育儿矛盾，摆事实讲道理找科学依据，都是行得通的。

• 传统守旧、固执的老人
  

如果家里的老人是传统守旧且比较固执的类型，那基本上在执行科学育儿上是有一定的困难的，及时表面上说好好好，实际带娃的时候也不一定做。

这种情况，要么一狠心辞职自己带娃，彻底解决育儿矛盾，要么就睁一只闭一只眼，好好工作努力挣钱，争吵、埋怨、讲道理估计都无济于事，还伤了家庭和睦。

4、请老人对年轻人多一些信任

如果有老人能看到这篇文章，那么请给我们年轻人多一些信任吧，虽然我们是第一次带孩子，可是现实情况是，很多年轻人带出来的孩子都非常优秀，我们看了很多的育儿书籍、学习了很多现先进的育儿知识，不妨相信我们，姑且试一试，如果效果是好的，正确的，你们也可以尝试放弃那些传统的不正确的育儿方式。

话题讨论：你家有隔代育儿的矛盾么？你有什么破解妙招么？

Answer 8

这真是个悖论啊，也是绝壁的难题。当今社会在社会压力和生活水平提高的双相矛盾里，很多做父母的都很迷茫。一边想着挣钱一遍又想给予孩子最好的 ，很多父母到最后钱是挣到了一些，孩子物质方面是满足了。可就是亲子关系很差。

还有一种是我最想批判的，那就是一边在朋友圈各种的撕心裂肺的写想念孩子，说各种对不起，不是妈妈不爱你，而是我在挣钱让孩子过好日子，一边让孩子在老家缺失父母的爱，而成为留守儿童。一边抹着眼泪说孩子不和我亲，一边将孩子留在冰冷的老家受思母之痛。可事实上呢，在外面他们过得很自在啊，随便刷刷朋友圈，逛逛街，看看电影的时间都够陪孩子了，随便买件衣服，吃顿饭的钱都够来回的车票了。

难道真的就不能带着孩子一起去工作，难道物质对于孩子而言是那么的重要？在这种畸形想法的驱使下，老人疲惫不堪，年轻夫妇只生不养，小孩从小感受不到爱和安全感。而这种现象会不会在不久的将来，不仅仅对这个家庭造成伤害，而更大的是对于整个社会造成致命的伤害呢？

我们现在来谈谈关于现在社会上出现的一些普遍现象。

一，年轻夫妇事业心很重没时间带孩子，将孩子交给父母在老家带，这样的父母在孩子半岁左右会强行断奶，一切吃喝拉撒都交给父母。当开始母亲可能会阵痛一下，可随着时间，她就会慢慢淡忘，而享受这种别样的单生生活。

二，父母要求带孩子，但是又不愿意去子女工作的城市，强行以各种借口阻挠，而留下孩子给自己带。这样情况无疑会激化两代人的矛盾，以后孩子出现了各种问题，都会归结为父母没有带好孩子。

三，把老人带在身边让她们带孩子，这样的虽说是最适中的办法，但是矛盾也是最多，战争很有可能随时爆发。主要体现在生活的差异性和教育养育理念的差异化。父母总感觉自己把孩子带大有经验，而年轻人在不断学习中摒弃了一些旧时教育的糟粕。还有就是父母对于新环境的不熟悉，导致心情和各个方面的消极状况频出。

其实在我看来，不管怎么样，孩子都应该自己带，我身边就有个很好的例子，我家女儿今年四岁了，我们也不是富二代，当时结婚有孩子的时候，才刚大学毕业，经济压力是非常的大，买每个月都要还贷款，如果孩子我们自己带，肯定要消耗掉一个人，我的父母也是就是想让我将孩子留在老家，他们帮忙带，我们出去挣钱，当时我老婆极力的反对。我们在这种状态下我们将孩子带在身边，我们很用心的看了各种育儿书籍和育儿理念。一边紧紧巴巴的过日子，一边很有规划的去培养孩子的各种习惯。现在孩子四周岁了。她阅读能力很强，因为我们从一岁开始就给她看阅读绘本，自学能力也很强，主要是很自信很大方不娇气。

所以，这个问题要从根源上解决，那就是别让孩子做留守儿童，也别光想着赚钱，自己把自己孩子带了吧。苦点累点也总比孩子出了问题无法解决好。这样既不会拖累老人，和老人产生矛盾，也能一劳永逸。

Answer 9

隔代育儿的分歧，我想绝大部分家庭都会有吧。毕竟因为生活环境不同，接受的教育程度不同，以及对孩子的精细管理程度不同，婆婆或者妈妈跟我们带孩子的方式都会有很大不一样。

你觉得要带孩子去上早教班、兴趣班，要出去旅游长见识，老人觉得你们小时候在乡下玩泥巴、抓知了，一个个也都考上了大学，工作也挺好；你觉得用尿不湿对孩子的发育比较好，老人觉得开裆裤很方便，把尿也没问题，你们小时候也都是这样的；你觉得夏天除了必要的室外活动，家里应该开着空调，让孩子玩得、睡得更舒适，老人觉得多出出汗对身体好，你们小时候没空调，也都这么过来了……

在产生分歧的时候，真的是“公说公有理，婆说婆有理”。你觉得现代教育专家的话更要听，他们觉得传统的经验也没有错，而且人家还都从咱们身上实践过，有时候真的是无力反驳啊。要是遇上讲道理，容易接受新想法的老人还好，能够听得进去建议和意见，倒也能其乐融融，相安无事。要是有听不进去的，那就是我辛辛苦苦帮你们带孩子，你还挑什么挑？

一个人的性格和习惯养成，是很多年的事，并不是你几句温和的劝说和道理，就可以让老人们都按照你说的做。更何况，和妈妈在一起，你可以随便说，哪怕互相生气，第二天也就好了。但是对待婆婆，总还是不能这么做，说不定就会让她觉得儿媳妇脾气很差，自己又很委屈。如果处理地不好，还可能引起和老公之间的矛盾。

所以，在我看来，如果要让老人帮忙带孩子，不管是婆婆还是妈，在“为孩子好”的方向上达成共识之后，就互相宽容对待吧，就不要纠结于一些小细节啦。每当看到一些习惯上的不妥之后，就告诉自己“他们也不会伤害孩子，大大咧咧就算了吧。”

当然，如果能够运用技巧巧妙沟通，那还是要锲而不舍地去表述自己的观点，但一定要注意方式方法，吵架了就比较难挽回了。基本原则就是，谁家的爸妈谁去安抚和影响，这样一方面可以维护另一半在爸妈面前的形象，另一方面即使有冲突，自己的爸妈也比较容易原谅你。如果各种尝试之后依然觉得沟通不了，那也就只能自己带啦。毕竟老人的习惯改不掉，自己的心里过不去，总不能因此就散了舒适温馨的小家，所谓磨合，大约就是这样吧……