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我岳父在我家住了7年,直到病故

我是生活领域创作者,我认为这一问题也属于生活领域,愿意回答这一问题。

我岳母1989年82岁病故,岳父78岁和40岁未婚的小姨子租房住了3年,小姨子结婚,岳父被小舅子接去住了3年,1995年84岁的岳父病了,二大姨子家住了半个月到附近诊所打针。病好后,岳父不愿回小舅子家住。在齐市丶汤原丶万庆村的3子女外,在本市子女还有6人一起商量,岳父上谁家住。开始商量"按家轮着住",大舅嫂病故,大舅子找了农村老太太搭伙,租房住。二大姨子丶三大舅子丶三大姨子他(她)们都说,那就上四妹家吧。每家每月30元生活费。我老伴排行老四,我这个女婿,从小在岳父眼皮底下长大的,岳父到老了不能没地方住。人都有"双重父母",岳父也是父。由于我同意接纳,岳父住进我家。

我家大吗?宽敞吗?我家54平方,大屋14平方,小屋9平方。当时26岁的儿子和23岁大女儿,19岁的小女儿没结婚。怎么住?我和老伴,儿子住大屋。两个女儿和岳父住小屋,搭上下铺。岳父睡下铺,两个女儿住上铺,一颠一倒睡。

1996年10月儿结婚,没钱给儿子买房,只好把"大屋"作为儿子婚房。八月节,二大舅子从齐市来,上午把岳父接走吃饭,给儿收拾屋,一片狼籍。下午把岳父送回来。儿子结婚,我和老伴在小屋放张床两人睡,这时老少三代5人挤在9平方小屋。

1996年8月岳父胃病住院,我和老伴晚上陪住20余天,两个女儿上下午轮流看护。鹤岗我老娘80岁大寿,老伴本应参加,别人没说"替班",只好我领儿女,未婚儿媳,未婚女婿去鹤岗祝寿。

2000年岳父怕死一再称要住院,三大舅子和他侄子把岳父送进医院,住了8天,仍是我们陪住。这时有人提议让岳父跟大舅子一起住,每家月拿100元。岳父住大舅子那不到一星期,我去拿回脏床单丶衣服,我给洗了送过去。不几天,岳父住不惯,三大舅子又把岳父送回我家。

在我家,虽然单位拖欠工资,各家拿生活费有的及时,有的不及时,有的不拿。但岳父住我家,一天吃啥不重样,鸡鱼肉蛋,隔几天包回饺子,饭菜,水送到床前。香蕉丶苹果不断,还有点心豆粉等,有小病,我及时到药店买药,深更半夜老伴端水喂药。老伴给理发,按摩,儿子给剪指甲,脚指甲,半个月我领去洗澡。儿子姑娘儿媳都是"姥爷"叫着,连3岁刚会说话的孙女,也喊"太姥爷",让岳父晚年享受天伦之乐。过年过节,岳父生日,我们邀请他的儿孙来我家或饭店,一起度过。

在我家7年,91岁的岳父自已能上下4楼,到退休活动室"卖呆"。当他们得知是我岳父时,一方面称赞老人身体好,另方面也夸我这个姑爷待岳父好。

2OO2年5月4号下午6点钟我家包饺子,他的孙女,孙子拿水果来看望,说说话呢,岳父突然没声了,咽气故去。这次感冒没送去医院,别人没张罗,我想,送医院费用不好摊,别人不陪住,还是我俩。卫生所大夫说"到寿了",我不怕岳父死在家里,没那些说道。岳父病故后,我打电话来车送太平房,送葬费用我家先付,后各家坐在一起,我们家一样摊的费用。

我岳父儿女有9人,(当时大姨子两人已故),最后在我家7年1个月,赡养岳父,我这四女婿也尽了孝。

有人问我对待自已父母怎样?我和爹娘不住在一个城市,一百来里。我爹74年4月患鼻息肉住院手术,我请假护理,6月来我市医学院复查我陪同,8月上南京看病,我拿1千元,75年1月鼻烟癌病故。我有哥哥和3个妹妹在鹤岗市。老妹妹结婚后又回娘家和老娘一起住。我每年和老伴孩子看望老娘,过年过生日必到,既使拖欠工资,我想办法拿生活费。76,97年2次病重,我守在床前。80岁大寿,我领儿女未婚儿媳未婚大姑爷祝寿。多次动员我娘来我家住,娘嫌挤不来。99年11月4日淩晨2分59分离世,我值班,一宿没合眼。我和老伴3个孩子参加我娘葬礼。我爹娘病故后,以不同方式举行纪念活动,我爹娘诞辰一百年我写文章追忆恩德。

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分享一下我的观点吧,岳母和我们住在一起十年了,我是北方人,岳母是南方人,只有一个女儿,当初结婚我就提出来给老人养老,岳母早年离异,性格乖张,但是我确实担心她一个人生活,住在一起开始的时候,要多头疼有多头疼,老婆怀孕,岳母照顾不过来,我请保姆照顾,隔几天就得换保姆,夫妻之间有时候拌个嘴,肯定和女儿一致对外,火力全开,有人形容夫妻吵架,男的如果说拿的是手枪,妻子手里拿的就是机枪,还是两挺机枪,有一回老婆因为什么事让我出去借几万块钱,我就说了一句话,我说老婆咱俩这个月记下账吧,看一看咱家一个月的开销,岳母和老婆当场就炸了,我们在北京算个中产家庭,一个月支出十几万,有些支出是随机不可预测的,上个礼拜老婆的车有异响,修理厂换了几个配件花了一万五,这还不到一星期呢,水温高,没办法又换了全车油液,又是一万多,有些支出是可控的,没办法,谁也管不了,其实如果想赡养老人,应该就近买一个房子给对方住,可以在一个小区都行,最好不要住一起,矛盾会逐渐增加,没有高情商肯定搞不定,北京限购,没条件买房了,不然就是咬牙坚持,也要在附近买一套房子,哪怕是每天下班过去看看呢

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看了老华的分享,那我说个我朋友家真事,我这个朋友本人职级很高,老公军队军长级别都已退体在家,女儿也很优秀也是军校毕业,女婿是北方人在本市台资公司工作,经济一家没问题,结婚时女方家办酒一百零七桌,没让男方出一毛钱,男方妈妈一看这么牛,心痛儿子掏了5万块钱给儿子做私房钱,儿子等妈妈走了,立马把钱给媳妇,多么恩爱,婚后住在岳父岳母买的新房子,岳父岳母有自己房子离他们也不远,但是还是搬到小夫妻家一块生活,房子很大上下三层岳父岳母就良心话对小夫妻真好,拿钱给女婿开公司,这时巳有孩子,女方辞职在家小夫妻这时已结婚已3年,女婿在外地开公司一年,后来就失踪了,一家到处找也无果,二年后收到法院离婚传票,家里人恍然大悟,女儿坚决不相信是真的,说老公特别爱她,发展到最后女儿就怪父母,一直走不出来任何相亲都不去,可能患了忧郁症,母亲只能偷偷找医生开药回家放在水里饭里,真的跟小说一样,法院开庭结男方带了一群朋友在后面,最后一次想抱孩子一下,女方家长阻挡要男方到宾馆相見,男方天奈眼含热泪离开,我只是想说到底女方家长帮助了女儿使女儿幸福?还是害了女儿?到现在女方家长不明白。

我经常去她家,我个人认为男人压力大,本来成家夫妻共同搭建小窝夫唱妇随,在单位工位有领导,回家还有领导,在自己家有啥自由?是岳父母住在这里,干涉了女儿女婿生活,小夫妻我见过都是很温和的人,所以不要以后你給了40万就理所当然,

什么养儿子是建设银行,养女儿是招商银行,我不知道什么人编的太有才了,建设银行专门负责投资,但现实建设银行有红利,但是现在有几家养儿投资能分红利,不欠滥债就不错了,养女招商银行这到比较现实赚的盆满罐满,依我看养儿就是农业银行,投资农业望天收。

我有个朋友儿子已结婚,岳父岳母住他家帮他带孩烧饭忙前忙后,我羡慕的对她儿子说你真幸福有这样好岳父母你应该感谢他们,他讲不感谢,因为他干涉了我家幸福,我吃惊的问他为什么,我们的孩子我们自己可以带和教育我可以享受带孩子成长的幸福感,他们带孩子不亦乐呼,孩子养成很多坏毛病,还有孩子说话一口土方言,我有能力买房子不需他投资,不够部分可贷款,他住这里夫妻有矛盾还要看岳父母脸色,夫妻之间没有说话空间,要想说悄悄话还得躲到房间,老婆有时小毛病也不能讲老婆结婚后感情沒进步反而后退。我跟他们说话要特小心,他们希望改变我,让我跟他们想的一样,怎么可能,他们女儿过的很舒服,不求上进,我要担负全家生活费用,谁体谅夫妻之间的共患难见真情的感情都让岳父母代替了,我无语。

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这个问题就是我的问题呀。

但与题主话题相左的是,不是女婿能容忍岳父母在自家呆多久的问题,而是岳父母怎样才愿意在你家呆下去的问题。

人都说养儿子是建设银行,养女儿是招商银行,我只有一个女儿,现在跟女儿住一块,我谈谈我的事,大家帮我看看,我是建了那家银行?

08年女儿名校毕业后,来到广州工作,女婿也是刚参加工作,结婚时,要买房,办家具家电,男方家说一句没钱了事,一分钱也没出。由于就这个女儿,我只得拿出所有的积蓄40万付了首付,在广州买了套房,置办了家电,作为她们的婚房。婚后,她们都要忙于上班,我们又当起了后勤。

后来女婿在单位分了套公寓房,全家都搬去了新房,原来的房子出租,租金由他们收。

他们买新车,住在一起,不能不管吧,我出了五万,并开玩笑说,送给他给车子买几个轮子。外孙从出生到现在已上小学,都是我们带大,接送上学,洗衣拖地,买菜做饭,我们成了免费的带薪上班的保姆。外孙要学钢琴,买了架进口钢琴要十来万,住在一起,外孙这么聪明可爱,不能不管吧,我又投资了五万,他们要买海景房,这次是女儿开口向我借十万,本想留点老本防老的,想着迟给不如早给,无奈“借“给了她。我知道这等于白给了,要他们还,想都别想。她们上班回来,是张口吃饭,吃完饭碗一放,就躲进了他们的小屋,剩下的事靠我们两个老人去收拾。

住在一起,难免会有各种矛盾和摩擦,他们小两口吵架时,我总会说女儿的不是,为此女儿也对我有意见。亲家那边,孙子从没带过一天,没吃过他们的一口饭。还在一边说风凉话,说我们住了他儿子的房子,他们插不进来,想管也管不了,这儿子也白养了。想想这也有点道理,怪我是自作自受,心甘情愿吧。

想起以后,我这只生一个独女的已过60的老人,不知以后的日子怎么过才好。离开她们单独住吧,目前外孙子上学接送没人,回家没人招呼,再说带亲了,也很有感情,舍不得,狠不下心不管。以后他们还得生二胎,如果让亲家他们来带吧,那亲家母是个特别能说会道的人,在帮他大儿子带人时,要媳妇付工钱的,还经常地与大媳妇吵架,有次甚至发展到揪着媳妇头发,按倒在地上踩,被儿子媳妇把他们送回了老家。象他们这样的,来我女儿这边,估计婆媳矛盾会相当大,和睦的日子会没几天,怕女儿受委屈。

如果带吧,还得与他们共住一屋,这一带至少又得十年以上才能解脱。这辈子别想过几天轻闲日子了。逢年过节,按理说女儿女婿,要买些礼物送给我们表示一下吧,现在可好,因为住在一起,这些就免了,还得为他们准备礼物,回老家去看他的父母,等于我花钱去孝敬亲家。唉!

在题主的话题中,你愿意岳父母能与你一起住多久?言下之意,好象岳父母与你住一起,沾了你很大的光似的。就我来说,若不是看年青人工作忙,谁愿意给你们任劳任怨地带孩子,做家务,还倒贴钱给你们呢?

有时趁他们休假,也出去游玩几天,但在外也不得安心,老催快点回来,饭没人做,菜没人买,躲又躲不掉,前世欠了他们的。

请看到我帖子的朋友们,谈谈自己的看法,帮我拿拿主意。


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我,100%不愿意,因为有心理阴影了。

虽然我和我老婆已经离婚了,但是那一年多的经历让我这辈子都忘不了。

2007年我前妻怀孕的时候为了更好的照顾她,我和我前妻商量着把她的爸妈接来和我们一起住,之前我也说了,我家115平,3室2厅2卫1厨2阳台,所以多了他们老两口也没什么大问题,可是问题随之就来了。每天晚上,我们年龄人都习惯了上网玩游戏到1、2点才睡觉,而他们老两口呢,每天晚上最迟9点半就上床准备睡觉,最多10点就睡了。你说你们睡了就别来打搅我们了呗,不行,只要我们不上床就开始每半小时大声喊我们睡觉,那才不到12点,对于我们不到30岁的人来说怎么可能就上床睡觉了呢?(别反驳我老婆是孕妇该早点睡,你们自己扪心自问,你们的老婆怀孕的时候有几天是晚上12点前就睡觉了的)

还有就是其它生活习惯不一样。本来我们家出门不远(几乎就在家门口)就有一个超市,买菜买米什么的我们两个都习惯了出门就买,他们老两口去了一次再也不去了,说超市贵,他们每天买菜要回他们住的那里的菜市场买,而且是走路去走路回。重庆的地形大家都知道,爬坡上坎的,又是两个快60岁的老人,每天都这样走一趟,我只能和我老婆大眼瞪小眼的看着,能说什么呢,他们愿意。他们老两口的家和我们家直线距离别不远,但是真要走着去的话至少都要走40分钟左右,而且全是上坡,那一年真的是让我们两个提心吊胆的,因为他们去买菜要经过好几条主干道,而且那时候重庆人过马路都是横穿,在马路边凑齐一小波人就开始横穿,真没办法。

再有就是只要我们两个在家有什么事和他们发生了矛盾和互相不理解的时候,那一定是我们两个错了,这种有理倒还成了理亏的人的感觉真的是没法说,而且因为是我主动把他们请来的,我还要自我调节情绪,我老婆再怎么说都是站在她爸妈那边的,我成了像是多余的人一样。

所以在经过这些事情之后,我才知道,两代人是真的不能在同一个屋檐下共处一室太久,尤其是从我们80后开始,我们的思想和父辈们的思想完全不是能通过沟通就能解决的问题的。

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我岳父岳母就跟我们住一起,岳父岳母对我太好了,原本我父母住一楼,我住二楼,因为把岳父岳母接过来了,我上最上层三楼住了,二楼让给了岳父岳母,岳父岳母他们在韶关也有自己的别墅的,他们就一个女儿嫁给了我,又不要一分钱彩礼,又给我们买车和全部家电,所以不能让他们孤独,我就提议让他们过来跟我们一起生活。考虑到我家的别墅比较早期的那种,没有电梯,所以我们就上三楼,让岳父岳母他们少爬一层楼梯。我岳父岳母一直都是拿我当儿子一样的,我当然也对他们像自己父母一样。我们每天吃饭都是我父母、岳父岳母加上我们家三口,七个人在一起吃 ,非常快乐!

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反正我肯定是反对岳父岳母住我家的,虽然嘴巴上是叫“爸”,叫“妈”的,但是那毕竟不是自己父母,就好像老婆也肯定不会把我父母当她父母对待一样,很多东西大家心知肚明,女方跟男方父母一起住是因为女方是嫁到男方家的,你跟岳父岳母住一起,就感觉好像是上门女婿一样,上门女婿是没有尊严的,自己都不爱跟父母住在一起了,难道还会爱跟女方父母住一起吗,而且如果女方是农村的,女方父母会把农村那些封建迷信的风俗,还有重男轻女的思想带到城市来,反正我作为城市男,我是受不了农村那些风俗之类的东西,不要把那些东西带到我这种简单的家庭来,除了这些,还有生活中的摩擦,你们自己脑补吧。另外就算是对方是独生女,大部分的女婿也不会爱跟岳父岳母住在一起了,如果你父母生病,可以来我家住几天,我也允许你给你父母寄生活费,这些我没意见,但是你父母长时间住在我家,会让我还有我父母非常反感,人都是有自知之明的,不是自己的家就不要强住,那样只会让人瞧不起,增加两个家庭的矛盾,有自知之明的,就趁早回自己家,大家各回各家,毕竟你找的不是上门女婿。

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我们家就是,从小到大我一直跟我妈生活在一起,就没有分开过。

很多年前由于某些原因我父母离婚了,当初我找对象的时候唯一的条件就是必须养活我妈因为我们是农村人,我妈没有工作。

我跟我老公是经人介绍认识的,婚前也说的很明白,他也同意了,刚结婚那会我妈一直是自己单住的,但我们住在一个小区,后来我们有了小孩,我妈过来帮忙照顾,来回不方便就一直住在我们家的,从那以后没再分开过,而且我老公对我妈特别好,从来不用我妈做饭,打扫卫生,只要他休息在家他就干,也从来不给我妈脸色看,做饭也是,我妈喜欢吃什么他就做什么,不过我妈不挑食??,现在我们买了大房子也把我妈带过来了,我老公说以后我妈哪也不用去,就在我们家。我们一家人相处的非常融洽。

以后怎么样我不知道,反正十多年就这么过来了,在这里感谢??我老公,感谢他那么包容,对我妈那么好,在以后的日子里我也一定会对我孩子奶奶好的(孩子爷爷去世了)。


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大家好,我说说我老丈母娘,我老婆有三个哥哥,老大在外面不在家,家里面有两个哥哥,我们刚结婚,她父亲就去世了,丈母娘给两个儿子关系也不好,后来就住在了我家,每个过春节的时候回家,在家待烦了,就来我家,在我家差不多有十年,一直到有病去医院,出院没几天就去世了。

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实话实说,儿媳妇、女婿,恐怕没有几个心甘情愿的让对方父母在自己家养老的。但这不存在愿意不愿意的问题,是应该不应该的问题。

儿子、女儿都是爹娘生、爹娘养的,都有反哺赡养年老父母的责任和义务。父母有更好的养老办法和养老去处,也不想住在儿子儿媳、女儿女婿的家里。既然他们年龄大了,需要同子女住在一起,从亲情伦理出发,就必须尽孝道。

男女结婚,组建家庭,养育孩子,不仅仅为了两性之间的阴阳和谐,也是为了共同扶养下一代,以便夫妻年老了能老有所依、老有所靠。你的家,就是他们女儿家,他们理所当然的应该住在你们家。

你也有家庭,也有孩子。你想想你们夫妻生养孩子为了啥?你们生养孩子不会嫌麻烦、嫌不方便吧,要是你们夫妻老年时,孩子嫌弃你们,你肯定会感到很凄凉吧。

话虽然这么说,我也很理解你们的难处。毕竟现在的生活形态,不是过去那种几代同居的大家庭生活方式了,如果你们家确有实际困难,可根据具体情况,想办法解决。

看情况,你岳父母身体健康还没有大问题。如果你们家居住条件太差,而你岳父母也有住房,可以同你妻子及岳父母协商,让他们回去居住,定期给他们一些生活费,你们经常去看望看望。

假如你岳父母身体自理条件较差,你们夫妻又没有时间、精力照顾他们,就请保姆照顾他们,或者把他们送到养老院。现在有子女的老年人,一般很难接受去养老院养老,你们可以慢慢做他们的思想工作,带他们到养老院看看,或许他们会转变观念。

对父母养老送终,孝敬夫妻双方父母,是责任也是美德。你不要再纠结岳父母是否应该住在你家,而是应多想着如何更好的为他们养老。有良心的人才会有福报。

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