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孩子到五岁应该有记忆了,我觉得还是妈妈洗澡好,并且在洗澡时,妈妈还能提醒孩子哪些部位是要保护,不能让别人碰的,这是性教育最好的机会,孩子能记住。

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黄磊给5岁女儿洗澡引争议!

黄磊曾经在微博上分享了一段给女儿洗澡的心情,却引起了轩然大波。原因就是黄磊能不能给已经满5岁的女儿洗澡的问题。网友有的觉得骨肉血亲,无可非议。但另一拨网友则觉得,男女有别,爸爸给女儿洗澡不能超龄。

国外规定7岁以上,小孩不能让父母洗澡,不论男女。

国外的法律法规确实很完善,就连给孩子洗澡这方面也规定得很细,一般是以七岁为界。无论男女,过了七岁父母都不能帮他们洗澡,否则有可能会被律师指控是侵犯。

国外的媒体也不乏这方面的报道,有一些父亲给七岁以上的女儿洗澡,被邻居发现后立刻报警,结果父亲被关进监狱,处罚力度很大。所以这方面,国内国外确实有很大区别,国内只是舆论上有影响,但国外就是法律上直接处罚了。

一、异性父母间不宜超过三岁

著名的心理学家费洛伊德将0~3岁孩子的心理发展分割成三个部分:第一部分是口欲期(0~8个月),这个时期婴儿的嘴唇和口腔极端敏锐,能带给他们愉悦,所以看到东西就喜还往嘴里塞;第二部分是肛欲期(1岁半左右),这个时期排泄活动能让他们愉悦,在小便、大便时会获得满足感,此时他们还没有明显的性别意识;第三部分是性器期(3岁左右),这一时期宝宝对生殖器官的好奇心会极度旺盛,他们可能会通过触碰或磨蹭等行为获得满足感,并开始逐渐知道男女身体的差异。

因此3岁是孩子性别意识的分水岭,此时,父母就要注意影响了,家有儿子的,3岁以后,洗澡这件事就交给爸爸去做,在洗澡的过程中还可以适当地进行性别教育,例如男女身体构造的不同、对隐私部位的保护等,家有女儿的,这些事情就由妈妈来教育。这样可以从小就给他们灌输身体不能随便给异性碰的观念,有利于他们建立性别意识及自我保护意识。


二、同性父母之间不宜超过七岁

孩子7岁左右,正是步入小学的年纪,他们对生殖器官已经有了一定的认识,当隐私部位暴露到别人面前时会产生羞涩感,所以会极度抗拒父母给自己洗澡,加上此时的他们比较好面子,如果父母继续给孩子洗澡,可能会受到同学的取笑,对孩子的健康成长极为不利。

此外,家长还要注意不要给孩子过多的性刺激,例如在孩子面前亲吻、换衣服、上厕所不关门等,都可能刺激到孩子性腺激素的提前分泌,影响孩子性心理的健康发展。

适时地进行必要的性教育

每次洗澡时,可以告诉孩子背心裤衩遮住的所有的地方,除了洗澡的时候,爸爸妈妈可以触碰之外,任何人都不可以随便触碰。除非是爸爸妈妈允许的,否则你一定要告诉爸爸妈妈。不是所有大人的话都是对的,你觉得不喜欢的话,可以说“不”。从这些日常的生活中给孩子教育示范会更有效。

总之,洗澡事小,却又没那么简单。只有我们把孩子当成一个独立的、有尊严的人来对待,给予健康、正确的性教育引导,孩子才能更好地认知自我,爱惜身体,从而学会保护自己、并懂得尊重他人。

希望我的回答对你有所帮助


我是“野生二娃子”的妈妈,20年媒体人,曾经的女性职业经理人,现在是育儿达人,每天在头条用心码字,分享一手的育儿经验,倡导孩子天性快乐和审美教育。大野8岁,小野快6岁,更多的育儿攻略,会每天和家长们来分享。

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女儿多大了,不能让爸爸洗澡了?在这个问题的背后指向的是一个更大的话题,男女有别,孩子和我们之间的界限在哪里?

性别不等于性别认同

谈性别界限之前,我们要来区别一个概念,性别和性别认同。

性别是一个孩子从出生后就被“指定”的,男孩、女孩,非常简单直接。而“性别认同”,则是一个人主观认为自己是“男”还是“女”的。要让孩子认识到“男女有别”,首先要让孩子有性别意识,建立性别认同。这个其实和孩子认知发展一样,也是有规律可循的。一般来说,孩子会经历下面几个阶段。

2岁左右:孩子会开始意识到性别差异,男孩(男性)和女孩(女性)外貌上面会有不同。比如,妈妈有长头发;爸爸有胡子(虽然都是性别刻板印象)。

3岁之前:性别认同开始萌芽,就是会自发地说,自己是男孩或者女孩,这是第一次孩子主观认定自己是男是女。

4~5岁:经过性别认同后,会有个非常强烈的性别表达阶段,想对外告诉每个人自己的“性别”。

比如,你开始会听到孩子说,“女孩才玩娃娃的,男孩才不要玩”;再比如,有的女孩这个阶段只肯穿裙子,完全拒绝裤子。这都是他们在形成性别认同后,通过行为来表达,从而固化自己的性别认同。

6~7岁:孩子们已经有了相对稳固的性别认同了,这时你就会发现之前所表现出来的“固执”慢慢减弱了。

比如女孩终于也愿意穿裤子了;男孩也开始愿意和女孩玩娃娃了。因为他们开始有自信,大部分人都是这样认同自己的性别,而不需要额外去表达强调了。

虽然比例很小,但仍然要强调一下,这个阶段也是一部分孩子开始认识到自己的性别认同和出生时的性别不同,如果父母引导不好,就会开始比较强烈的社交焦虑了。

学龄前的孩子都会经历这几个阶段,来完成自己的性别认同。

为啥要了解这样的发展规律呢?

当孩子还没性认同萌芽,我们去和孩子谈男女有别,这绝对就是鸡同鸭讲,不仅孩子不会明白,还会增加很多困惑。性教育是个长期循序渐进的对话,而不是一蹴而就的。

一般来说,在孩子的性别认同萌芽之前,我们不需要太刻意去“教”什么,因为日常生活中,我们总是会很自然地提到性别,所以孩子是会非常自然地出现性别认同的。但当孩子性别认同开始萌芽了,当孩子认识到性别差异(也就是2岁左右)后,就需要刻意引入性教育启蒙了。

首先是认识身体。

帮助孩子了解身体名称,可以区分男性和女性身体的区别,这里面需要包括认识私密部位。

并不是每个家庭都能自然说出这些器官的科学命名,那至少需要和孩子形成固定的昵称,切忌语气含糊不好意思。

这是性教育启蒙的关键一步,大家应该很了解了。但是光进行认识身体还是不够的,随着性别认同萌芽,我们需要帮助孩子建立界限意识。

光有性别意识,而不谈界限意识,那么我们的孩子就好比在“裸奔”,是很容易遭受的性侵猥亵风险的。

而界限意识也是能够帮助我们引导亲密家人之间的“男女有别”。

当孩子开始懵懵懂懂理解“界限”后,我们就可以活学活用了,帮助他们理解舒服的界限和不舒服的界限。

身体和界限,这是性教育启蒙中很重要的两个关键词,是需要我们从孩子大概两岁左右开始做,一直强化科普到学龄前。

可以让异性父母洗澡吗?

让异性父母洗澡这个命题里,有两个概念:性别区别和界限。

所谓界限,关键是双方自己的感受。

因此,没有一个一刀切的年龄说法,到了几岁妈妈不能给男孩洗澡或者爸爸不能给女儿洗澡。

关键的是,孩子和父母之间的界限感受。

只要任何一方,不管是父母还是孩子开始觉得别扭了,这就是信号。

别扭除了是我们父母有疑惑、担忧或者开始思考了;也可以是孩子变得扭捏了,或者有的孩子会用“很疯”来掩饰尴尬。

这些都是信号。

那我们就需要采取行动,实事求是地告诉孩子原因。

你现在是大孩子了,大孩子要自己洗澡

宝宝长大了,是大男孩了,男生要和男生洗澡

最后呢,再来谈个问题,万一家里就只有夫妻双方带娃,不得已爸爸需要出差,只剩妈妈和儿子怎么办?

如果孩子的确还不能独立洗澡,那么妈妈仍然是可以给儿子洗澡的。

关键是前面两步,也就是我们已经帮助孩子建立了性别意识和界限意识。

那么这时即使妈妈帮忙洗澡,孩子也是会理解这是特例,因为“我还不能独立洗澡”。

而且如果他因此感到尴尬,也会主动表达,因为这个孩子的界限感已经很清晰了,也许还能促成孩子进一步的独立。

孩子和父母的亲密是最真实的存在。父母之爱是指向分离,但前提是我们需要帮助孩子准备好,让他们理解为什么有这样的“分离”发生,而不是默认,就是时间到了,就需要改变了。

从小没有进行身体认知和界限启蒙的孩子,当我们拒绝孩子继续一起洗澡时,他们收到的信号只有一条,“我被抛弃了,爸爸/妈妈不要我了”。

这其实非常残忍,导致的结果就是,孩子感受到“抛弃”,就贴的更紧;父母感受到“紧逼”,更加担心孩子发展异常,于是亲子关系的抗阻力就形成了。

育儿,从来不该是头痛医头,不然短期“掩盖或者压制”的问题,必定会转移,从而变成更大的亲子隐患。

所谓培养独立,不是我们带着担忧和害怕地赶紧把孩子往外推;而是带着爱意和理解先帮助孩子准备好。

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