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人是群居和关系的动物,对各种人际关系,尤其是亲子、朋友、恋爱婚姻关系的需要是最本质的需求。可有些人,既渴求人际关系又惧怕人际关系,


我的来访者小余,18岁,主要表现是见陌生人时,害怕自己的表情抽搐。经过了解和分析,清楚了她恐惧的原始心理事实是:刚上初一时在班级作自我介绍,口误把自己的性别说成“男”而引得哄堂大笑,回家后照镜子,发现自己表情僵硬,嘴巴有抽动,难看极了。这一事件和事件在她内心造成的羞怯和耻感,是女孩有社交恐惧的主因,即病症的初级条件;而女孩自那以后所表现的反复照镜子-害怕照镜子、经常逃避上学、完全回避集体活动,不与人交流,尤其是让她报持这些反应的内心想法或叫主观意念——如“自己的确不会说话”“自己的表情的确难看”“我不想别人知道我有人际交往障碍”“无法想象我再受到哄笑会怎样”等自我否定思维,这些是女孩形成社交恐惧症的继发条件反应,即病症的次因。

象征说,原始的心理创伤事实,是女孩患社交恐惧的主谋,女孩后来害怕再受伤的防范观念和行为,是女孩固着社交恐惧的同谋。

一个刀割伤,单有主因——不小心被刀伤,充其量只是刀划了一个口子的疼痛,伤口本可以自愈,而只有向伤口撒盐的做法(如用脏手挤压、脏水擦洗、用脏布包扎)才会化脓感染,酿成病灶。对应一个孩子的犯错,当他第一次犯错或犯错本身,并非问题,而父母对孩子犯错所采取的——人格否定性斥责、打骂等态度,以及这些态度在孩子内心所产生的“坏自我认同”,这些继性发原因才是导致孩子习惯性犯错,或者成为问题孩子的关键。

继发条件反应作为一种反馈机制,反过来又强化着恐惧症的恐惧感受。从这一角度看,继发条件反应是恐惧症的真正元凶,是主谋。

继发性的条件反应,实际就是避免焦虑的种种防御反应。之所说它是恐惧症的元凶,是它重重防卫着“预期恐惧心理”。而恰是预期性恐惧,使得患者内心产生着无限重复的恐惧性担心,由此形成越是担心,担心就越重的恶性循环。

因此,对防御分析的目标,是让恐惧者认识到这一恶性循环,是怎样被他的防御性条件反应所致。

在这样的前提下,才可望患者考虑改变对恐惧感的反应模式。如他可能会考虑,不再重视症状,而重视对症状的承认和接纳态度。

在这样的前提下,可望对隐蔽性防御模式作进一步分析。所谓外显的防御形式有逃跑、躲避、不停地说话或做事、不停地洗手等等,隐蔽的防御模式有压抑、隐忍、意象外化、投射性认同等等。

恐惧症最常见的隐蔽性防御是意象外化。意象外化的概念解释:一种主观的意象变成了客观的真实。


有很多的社交恐惧,是因为过去在某人的否定或伤害时,自己没有作适当的反击、把敌意情绪给压抑了,以致后来越来越不敢在需要表达敌意时正常地表达情绪。当在“亮相”了与我的恐惧情绪有关的人物时,要把当时该表达而没有表达的意思和情绪对他(她)道出来。方式可以是“空椅对话”、可以是书写、可以向替代对象倾诉、更可以是与相关的人对话。


我们对许多恐惧症稍作分析会同意这样的看法:任何人经历了创伤事件后都会陷入一段时间的痛苦反应,但并不一定会发展到社交恐惧症。如果受到创伤的人有一种内在力量,并能进行正常的还击,无论在当时还是在事后,至少为抚平内心伤痕、洗雪人格的受辱而去做点什么,他就不至于被过去事件恐吓倒。但是否能这样去做点什么以平衡自己,又取决于一个人的个性特征。如果这个人是外向型而有攻击性力量的人,创伤性事件也许是不可预料中降临,但他会对此作出反应性处理。而缺乏这种人格力量的人,会在受威胁时不知所措,受威胁伤害后,会归因自己命运不好,并陷入悲观、恐惧的心境,而不断惩罚自己。所以,恐惧抑郁的人,如果能认识到有自己的个性弱点和处事方法的问题,这本身也会减轻来之过去事件的压抑情绪。

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社交恐惧症患者在日常交往中也会感觉焦虑、恐惧、难为情或尴尬,觉得有人时时刻刻都在监控着自己,对自己评头论足。对一般人来说,正常的社交行为如当众讲话,觉得紧张、不自在是很正常的,适应之后不适感很快就能消失。但社交恐惧患者,只要在公众场合说话,就会担心被人注视,害怕增加会出洋相,甚至严重到不敢出门见人。

如何缓解社交恐惧呢?

1、学会接纳自己,接受自己的缺点与恐惧。不要一味的否定自己,一再的怀疑、否定自己只会让自己陷入恶性循环,无法自拔;

2、多与友善的人交往,友善的人经常会鼓励他人,不会针对是你的错误恶语相象,增加社交的自信;

3、深呼吸,适当的放松自己的情绪,越是紧张、焦虑的情绪,越容易产生社交回避的行为;

4、与信任的朋友练习日常的社交情境,多次演练、熟悉可以帮助提高社交的能力;

5、将关注点从自身转移到社交,告诉自己:没有人会时刻关注你的行为,将对自身的关注转移到他人身上;

6、不要刻意“委曲求全”,社交活动是自我真实想法的表达,能够做朋友大多都是三观相符合的人,道不同不相为谋。而长期的压抑自己的想法,不仅会给自己带来心理压力,更会让自己越来越排斥社交活动。

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社交恐惧症?请问你是觉得自己有社交恐惧症才不出去交往的吗?你再想一想,会不会是不想出去交往,才觉得自己有社交恐惧症的呢?再深一层的想一想,是不是觉得自己有些方面不尽人意,对自己不满意,才不愿意出去交往呢呢?

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你好,社交恐惧症属于神经症的一种,这类人通常的性格特征是自卑、敏感、多疑、社交恐惧症通常表现有、不敢接听电话、不敢去人多的地方、和别人的说话的时候口吃、或者容易出现脸红,等等这些都是社交恐惧症的表现。

我是一名心理咨询师,擅长心理建设和情感沟通、想更全面的了解社交恐惧症知识的,欢迎关注我。

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社交恐惧,在心理学上我们又把它称为聚光灯效应。它是1999年,由心理学家,季洛维奇和萨维斯基提出的。

我们总是不经意间把自己的问题放到无限大,当我们出错或是出丑时总以为人家也会注意到,其实并不是这样的,或许当时会注意到可是事后马上就会忘记。没有人会像你自己那样去关注自己的。一般表现为,我们会普遍高估别人对我们的关注程度,换句话说,我们很在意自己给别人留下了什么印象,以至于我们更倾向于认为,别人对我们的关注程度,比别人实际所给予到的关注,要多得多。

仔细想来,不能从容的与陌生人交流,源自于沟通的局促。这种局促的主要原因是我们太在意,他人对我们的评判。但其实每个人的焦点都是自己。

你的紧张、尴尬和羞涩,在他人看来,并没有自己认为的那么强烈。明白这一点,不如就索性,任性和自我一些。对陌生人有好感,就去对他笑。分享自己的内心世界就可以了。哪怕是词不达意也好,说的不那么流利也好。

不要想着做蜜糖,试图让每个人都感觉甜。做个榴莲也不错,讨厌的人会讨厌,喜欢的人也会喜欢,这就足够了。

对待自己恐惧的事情,最简单有效的方法就是和它刚。刚是一种与生活对抗的隐喻。也是一种直视的态度,就如同拳击比赛一样,防守需要拼死向前,躲闪的同时也要顺势反击,重要的是,不是打出多重的拳,而是能扛住多重的反击,并且依然向前。它看似是两个人之间的对抗,其实更要面对的是自己的内心。越怕越向前。不要低下头,也不要有躲闪,请直面,因为你的任何一个躲闪都会暴露出你的懦弱。

克制自己的情绪,去努力克服恐惧。只有恐惧到了极限,你才会激发出身体里最大的潜能。越是胆怯,越要勇往直前。学会与负面情绪共生。不再受这些内在的紧张、怯懦、消极、悲观所控制。让自己变得从容,不再去在意他人的评判。“做自己就好”,相信经过反复的训练,你一定会克服社交恐惧,并能从容地去与陌生人交流了,相信你一定可以做到。

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什么是社交恐惧?有社交恐惧症怎么办?

社交恐怖症属于神经症的范畴,是指不敢到人多交往的场合,或不敢和生人,或熟人,或半生不熟的,或男人,或女人等特定群体,担心别人笑话自己,担心自己表现不好, 担心别人知道自己什么等。社交恐怖症,不只是不敢交往,更严重的是很痛苦,很焦虑,常常伴有胸闷气短,头痛头晕等躯体症状,有失眠,食欲不振,体质逐渐变差等问题。

形成社交恐怖症,一般有几个因素,首先,也是最主要的个性敏感多疑没有安全感,极度自卑,再就是经历过被人笑话,指责或失误的经历,从小大脑里习得了和这些经历,失误有关的不合理认知,在这样的环境中,形成条件反射,以致以后到了这样的场合就焦虑,然后尽量回避。

比如有一个很能干农村小伙,经过努力,加上父母帮助,娶了一个很漂亮的媳妇,谁知这个女人不过日子,就知道享受,两人不和,吵架到离婚,一年多的时间,把小伙子和父母的积蓄都败光了,非常烦躁,恨死这个女人。有一天坐公交,车上有一个非常漂亮打扮入时的年轻女人,就感到紧张,想躲开,以后到了商场,宾馆都不敢靠近漂亮年轻的女子,分析原因,就是因为自己的经历,认为漂亮年轻的女子都不是好人,都害人。

通过交流,让小伙子明白条件反射的原理,知道并不是所有的漂亮女人都好吃懒做,然后进行暗示放松训练,把一个漂亮女人也是普通人,不会把自己怎么样的正确思维稳固在大脑,形成积极的条件反射。

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如果你不害怕被别人伤害,不惧怕在关系中受伤,就好了


去恋爱吧,就像从来没有收到过伤害一样

去跳舞吧,就像从来不会失败一样

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社交恐惧症一般都是自卑心太重,不自信,不敢相信陌生人或熟人,导致自己害怕与人相处。

这样长期下去,会很大成度会造成自己孤辟,内向,不爱社交的情形出现,从而会减少生活乐趣,给性格造成影响。

要想改变这一状况,只需要大胆走出第一步,那就是主动去与人接处,并且要秉持着一种善意得真诚得态度,不要指望立马得到别人的极积回应,你只需要坚持去做一次两次多次之后,你便能有所收获,当你感受到别人对你同样友善和真诚后,你会恍然大悟,信心倍增,慢慢你就会改变。

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恐惧,一切动物都有,它是人能生存发展的保证之一。若没有了恐惧,就不能避开危险,人的生存就很成问题。但人的任何“情”“欲”都应保持在适度的范围内,正如炒菜放的调料,放得太少或太多,都会导致菜难以下咽,人的恐惧心也一样,人在某方面没有恐惧心,或太过了都不好。但首先要明白,你的恐惧是为了保护什么,人怕高,是为了避免从高处掉落的危险。那怕与人交流呢,怕影响自己形象?怕他人误解?你从前是外向的,必有一事影响了你,甚至你都不愿回忆,潜意识你极度压制这段记忆。

若不能像历史上某些科学怪人一样,继承了大笔财富,或依靠独处研究学问等工作谋生,这种恐惧必须克服!

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无法正常和人交流,对社交场合和人际接触过分担心,总感觉自己很差,总怕别人嘲笑自己,看不起自己。和人交流的时候有时候会很紧张,不想和人交流。 这种情况我觉得多看书,多练习可以改善的。

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