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不请自来,我也是一个偏内向、偏技术的人,但做了14年的企业管理咨询,每天都和不同风格的客户,多少也总结了一些经验,今天分享一套系统的训练方法给你,对我有用,相信对你也会有帮助。

第一、关注对方利益

看过芈月传的人都困难知道一件事,公元前307年,楚怀王派兵包围韩国的雍氏长达五个月,韩襄王派尚靳出使秦国,尚靳以唇亡齿寒的道理劝说秦国尽快派兵救援,宣太后(也就是芈月)不同意派兵救援,她对尚靳说:“当年我服侍秦惠文王时,大王把大腿压在我的身上,我感到身体疲倦不能承受,而他把整个身体都压在我身上时,我却并不感觉到重,这是因为这样对我比较舒服。秦国要帮助韩国,解救韩国的危难,每天要耗费数以千计的财物,这对我和秦国又有什么好处?

所以,沟通要有结果,关键是是否关注对方的利益。

每个人都只会对自己有关的事情感兴趣,比如有些销售在朋友圈发“亲,这个月不完成2单,就要被开除了”,这是一种低智商的广告,你是否被开除,关我毛事!

我们来换个说法看看,“亲,经老板特批,本月前2单8折”,消费者看到后会怎么想?“老板特批的,这个优惠以后就没有了”,“前2单8折?意思只有2个机会,得抓紧咯”

第二、采用结构化思维

但你要告诉别人几件事情时,最好的方法是结构化,也就是按重要紧急程度来进行排序,先讲又重要又紧急的事情,然后讲重要但不紧急的事情,这样的好处是如果对方没时间或没兴趣听,至少你已经说出了重要的事情,相反,如果我们没有分类,所有事情平铺直叙的话,可能对方没时间听完,或者对方对提到的某个问题不感兴趣,又或者对某个不重要也不紧急的事情展开讨论等等,都会导致又重要又紧急的事情可能没有机会说,最终的结果只能是呵呵了。

第三、懂迎合就是告诉他:我懂你

迎合不是讨好、也不是奉承,如何做呢?迎合就是对方说一堆事实,你帮他总结一个观点,而如果他提出的是一个观点时,你就帮他补充几个事实

比如你朋友向你抱怨,“哎,今天刚到火车站,手机就丢了”,你就可以说:“火车站那儿,的确很乱,人特别多,很容易丢东西”,他说了一个事实,你帮他总结一个观点,他就会觉得你比较懂他,而且他也能够感受到你在认真听他说话,要不然也无法总结出一个观点来。

第四、说再多,不如具体化一个

少说空话、套话,越具体越有吸引力、越具体越能打动人,比如用数字说话、比如说一个具体的场景,为什么我们上学时不是很喜欢班主任的谆谆教导呢?很多时候就是因为老师讲大道理讲的太多,不够具体。

分享两个例子一起体会下吧,“看到那个画面,我要不是舍不得50块钱的汉堡王,我差点就吐出来了”,“老王,要不你先还我500吧,最近沙县小吃的老板都问我为什么不加卤蛋了”。

第五、意料之外,为沟通加点催化剂

情理之中、意料之外,往往能够调动听者的情绪,当你说一个事情时,听者以为你向南走,你却出乎意料的向北走,甚至是脑洞大开的朝天上飞去,或从地下钻过去,反差越大,效果越好,段子手最喜欢这样的套路,比如:

上周末,我们一家人去郊游,我和孩子在草地上玩耍得正高兴,扭头看见我老婆提着一根大木棍恶狠狠的朝我跑过来,把我身后的狗吓跑了!

当听到你说你们一家人出去旅游时,听众的情绪会比较平静甚至有一点反感,他可能这样想:“哼,你小子又要秀恩爱了吧!”,然而当他听到你说,你老婆提着一根大木棍恶狠狠的朝你跑去的时候,他的情绪一下子就上来了,“看你嘚瑟吧,你老婆要收拾你了”,最后,他再次听到你用木棍把你身后的狗吓跑的时候,他的情绪又失落了,本来想幸灾乐祸一番,最后还是被撒了狗粮。

第六、紧扣主题,避免话痨

有个严肃的问题请教大家:我女朋友最近在欺骗我,她总是晚上和别人出去,晚才坐出租回来,又不开到门口。我偷看过她手机,结果她大发雷霆。有一天晚上她出门,我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油,请问下,这车我刚买了一年,这个漏油问题保修吗?

这个故事,如果从意外转折角度来看,是个好话题,但意外转折是为了增加聊天的有趣性,而话题中的目的是想了解刚买一年的车漏油里是否可以保修,属于问题请教,不属于闲聊,如果把问题放在最后,按正常语速,说完这段话需要1分钟左右,而且话题中有欺骗、女友,会把听者的注意力集中在劈腿啊、第三者这样的思路上,最后抛出的话题会让人觉得莫名其妙

第七、用故事开始、用故事收尾

很多沟通大神都喜欢讲故事,尤其TED这样的大牌,甚至会对所有即将登台演讲的人进行培训,教他们如果通过讲故事来吸引观众,毕竟TED的很多讲师都是一些学者、专家,他们在自己的领域是佼佼者,但说到演讲,很多人也陌生,因为他们中的有些人很多时候是面对计算机、实验室的,那TED是怎么做到的呢?

其实,TED就是用了一个讲故事的方法,因为我们天生有好奇心,而故事是最能勾起你的好奇心的,TED的故事方法也,一般都遵循这5个步骤:

(1)冲突:先讲一个冲突,

(2)行动:为了解决冲突,主人公采取了一系列行动,

(3)结局:最后获得了满意的结果,

(4)情感:最后用情感来强化这个解决冲突的过程,

(5)展示,再辅助人物动作来强化结果。

举例,"去年我工作压力大的时候,经常失眠,没有食欲,还老跟你发脾气(冲突)。有天早上,我昏沉沉地起床,看见你在厨房,一边用手机查菜谱,一边帮我做早餐(行动)。后来,你把做好的葱花饼端到我面前的时候,我就暗暗发誓,一定要爱你一辈子(结局)",说这些话的时候,你眼含泪花、深情款款地看着她(情感),说完之后,把她拥抱在怀里(展示)

好嘞,今天就先分享到这里,觉得有用请点赞+转发,明天就是中国情人节,不要傻傻的对另一半或梦中的女神说你漂亮、聪明、温柔了,用上面的故事方法来浪漫一下吧!


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多和人接触就能煅炼自已的口才。

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首先要量的是胆量和自信。

放下心中的担心和杂念,经常在人多的地方发言。久而久之就会找到自信。

所以首先要克服的是自己的心理障碍。只有战胜了自己,你就成功了一半。

多读读相关书籍,你能结合时间。假以时日你的交际能力将增强。



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多在人多的地方说话,发表意见。实践远比纸上谈兵强100倍。说话说话首先要开口,这是最基本的。说的不好听,可以向别人学习。我们身边肯定有一些会说话讨人喜欢的人。看看人家是怎么说的,我们模仿,抄袭,就是我们的啦。一样的内容,不同的人说有不同的效果。慢慢的,说不定我们比原创的说的还要好。

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我处女座,很内向,其实更多的是不自信,在数字的人面前可以很开朗,但是陌生的人要很长时间的磨合期,我感觉还是让自己优秀起来,当你足够优秀,你会成为很多人的榜样,信心已然就有了,有了成就心里自然就有优越感!

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内向的人往往心里的想法会很多,可以通过不露面用语音聊天多去和别人交谈,慢慢积累自信心,这样才能真实提高自己的口才。而且生活上要多些去看书和看电视,只有积累足够的词汇和新鲜热点才能达到脱口而出,说起话来不会因为没话题而尴尬

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我也是一个比较内向的人,现在逐渐的善于交际了。我认为:

1.首先你的先学会倾听,先学会别人问你说,听听别人都说了什么,学学别人的说话方式。

2.其次是丰富自己的知识,增加自己的阅历,没事多读书是有道理的,不然每当你与别人聊天的时候,聊到相关话题,你啥都不懂,这个时候及时你在会聊,可能都会觉得尴尬的!丰富知识的同时你也可以增加自己的自信,因为这样的你会在别人面前很有优越感!!

3.要尝试跟不同的人进行沟通,不要放过每一次上台的机会,因为这样别人会给你投来羡慕的目光的!!

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我说一个我的真实经历。当时,我在某企业做人力资源部负责人。一亲戚小孩大学刚毕业,特别内向。用我们地方话说,叫三天都放不出一个屁。因为他要参加某单位的面试,他父亲一着急就把他带到我家里,请我给他做指导。我和他聊了近两时间,估计他总的说话时间不超过十分钟。要改变他内向和不善交流的缺陷,咋办呢。我当时出了一招:开始一周内天天晩上由他哥哥带他去夜市喝酒宵夜。一周后他自己去找他同学朋友喝酒宵夜,天南海北地聊。每周来和我沟通,再逐步给他提建议。一个月下来,他的自信心,沟通能力和方式提高了不少。现在他基本上能正常地进行工作生活交流了。总结起来,一是创造机会和场所,搭建沟通的平台。二是必须让他轻松起来参与沟通,逐步克服心理障碍。三是要持续跟进,树立自信心。

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我爸一个同事以前也是性格内向,不好意思见人。后来他自己经常去火车站找人聊天,主动帮忙,慢慢地口才也上来了

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谢邀。

大声朗读书籍,大声背诵,给朋友讲述。观看演讲、相声、评书等,自己复述一遍,给亲朋试着演说。平时积极发表意见,参与集体活动,别怕说错,重在提高表达能力。

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