你好，我是庆功爸爸。

一起来回想一下我们小时候，因为某件事，父母说：我是为了你好，你得怎么样或者这件事你做得不对，要怎么做才对。

就像人民常说的“不听老人言吃亏在眼前”一样，又有几人真正听进耳里，记在心里，多数都是微微一笑。

为了你好，本身没什么毛病，问题是你就应该按照我的思路来，这在孩子心里就是个问题，你没有问过孩子的意愿或者说你没有替孩子想过？

你总是为了我好，你有没有想过，我到底需要什么？我觉得什么才是好？你知道吗？

成长是每个孩子必须经历的过程

当你说“为了你好”这句话，一般孩子听到这句话，都不会反驳你。但每个人都在成长，当为了你好，来的太多的时候，就成了一种心灵枷锁，会让孩子更加讨厌听到“为了你好”这4个字，逆反心理会越来越重。

所以我们不要因为爱孩子，让孩子感觉到压力。而是应该像朋友之间一样，保持距离，有弹性空间，更利于孩子成长。

适当的约束，可以让孩子学会遵守生活和社会规范。掌握基本的礼貌和人际交往常识，促使孩子养成良好的习惯。

而过度的约束，就会适得其反。

我觉得就应该把“为了你好”，这个口头语改掉，让孩子在你的帮助下，自己做决定。为了你好，就像强盗一样，把自己的想法，强加于孩子，孩子不听、不接受，是正常的。就我们而言，换个角度想一下，我们也不能接受。

每一个人都想活出自己，没有人想活成别人，都想要自由，这种心灵上的自由更加重要，不要道德绑架，不要强盗逻辑。

每个人都有年少的时候，而年少就是最美好的时候，年少轻狂的日子，伴随着挫困难、挫折等，不管是苦的或者甜的，总要经历坎坷才能成长，经历挫折才能长大。

不管什么事情，都是要自己经历过，才会知道是个什么样的结果，即使过程是辛苦的、困难的，不也是成长吗？

强加的善意等同于恶意。当然来源于父母的为了你好，是好的，正面的，但还是要多了解孩子真正需要的是什么？如买一件衣服，你喜欢蓝色，你觉得男孩都应该喜欢蓝色，可孩子喜欢绿色，若是你不问孩子，就选择蓝色。孩子不喜欢，有争执，你也许会想我给你买衣服还买错了，其实我们要多了解孩子，多沟通，明白知道孩子所想、所需。

如果因为“为了你好”，我们强加清除了孩子身边的挫折，不让孩子去体验生活的艰辛，不让孩子去经历磨难，这样的为了你好，是否真的好吗？

我是我，你是你，每个人都是独立的，都有自己的想法。你不是我，而我想去自己做，自己去经历，自己去做决定。

父母要相信孩子，孩子有能力做好自己的事，而我们要做就是多鼓励，多赞美，多表扬。

如果孩子做错了，不也是一种收获，不是吗？

最后建议：

我们要用爱去帮助孩子成长，在尊重的基础上爱孩子，多给孩子自由的时间和适度的空间。

做父母的可以适当的“懒一点”。不要认为孩子还小，就事事亲为，都想为孩子做好，我们要适当地放手。

让孩子更努力一些，让孩子更自强一些，让孩子从内心深处不断进步。

大家好，我是庆功，是一个6岁和3岁儿子的父亲。真正有灵魂的作品，一定是原创，不怕模仿、复制、剽窃。感谢支持和关注，欢迎大家留言讨论。（配图均源自网络，侵删）

因为你们各自的沟通是建立在自身的感受和体验之上，没有办法达到一个共通的意义空间。家长觉得自己苦口婆心，孩子觉得你莫名其妙。教育其实是要达到一个共情。有时候家长的“为了你好”，其实并不一定是出于对孩子将来的考虑，是出于一种站在道德制高点上的精神绑架。推荐看看这本书《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》。

家长经常对孩子说：“我都是为了你好”，其实是把对孩子的控制美化了。

让孩子按照自己的想法生活，其实是为了满足家长自己。

电视剧《你的孩子不是你的孩子》中林茉莉就一直活在妈妈的期待里。

爸爸是大学教师，妈妈是海归硕士，茉莉是国考第一，看似美满幸福的一家，背后却是一段畸形的母女关系。

茉莉小时候的梦想是当收银员。

妈妈一句：不要当收银员，那样没出息！

后来茉莉想去读中文系，妈妈却说：爸妈的脸都被你丢光了！

每一次茉莉的选择，妈妈都按照自己的意愿，否定孩子的爱好。

她甚至还说：其实生小孩就像是投资一样，如果小孩书读的好，才是我们父母投资成功。

为了让自己投资成功，她把茉莉培养成了一个学习工具。

每次考试考砸的时候，茉莉都会在手上割，这样再被妈妈打，就不会那么痛了。

在这种以爱为名的压迫下，她感到痛苦又无处逃离。

“反正也没人爱我”，可悲又没人爱的茉莉最后选择了自杀。

最后妈妈彻底奔溃，哭着说：“茉莉是自杀的，但是害死她的凶手是我”

这世间最可怕的伤害，打的旗号叫“为你好”。

将孩子看成是自己的所有物，以“为你好”的名义从情感上打压，这样的教育真的很自私。

家庭教育家尹建莉曾说：

那些极具控制欲的家长，真正在意的不是孩子的需要，而是自己的需要。与其说是你关心孩子，不如说你关心自己的想法是否得到落实，是否得到回报。

说到底，“我都是为你好”潜台词就是“你必须听我的”

而控制的结果，必然是反抗。

孩子不好好做作业，你把他关在家里，不让他出去玩。

可结果呢，这只会让孩子更加讨厌学习，也更抵触家长的教育。

家长却认为这是孩子不听话了，于是加大惩罚力度，孩子更变本加厉地叛逆，从原本的不写作业，变成了放学不回家，亲子关系越来越糟。

我们越是强迫在乎的人，就越有可能失去他们。

您好，很高兴回答你的问题。原因如下：

没有自我反思 换位思考

如果没有站在孩子的角度想一想，你说的话再多对孩子也是没有用处的，哪个孩子没有被父母念叨过，即便每一句话都饱含父母的深情。但其实孩子们都心有怨言，面对父母的“苦口婆心”，他们心里也有很多话想说。作为父母，理应聆听孩子内心的声音，走进他们的内心，才有利于他们的成长！

经常唠叨孩子的话，他们心里不但听不进去，还会觉得憋屈，比如他们会想“我是你们的孩子，所以，我和你们是相似的。在要求我变好的同时，也请你们努力变好！”所以，作为一名称职、合格的家长，我们需要做到言传身教，并在适当时候起到引导作用，在孩子的成长中给到足够的关爱。

你认为好的要基于孩子的兴趣

不能把你认为不好的东西不让孩子接触，更不要形成道德绑架，他们的成长需要很多的新鲜事物，也要靠他们自己去探索周围的世界。他们有自己的兴趣爱好，而且小孩子对好多东西都充满好奇，如果能让孩子发现其中的奥妙并不是一件坏事，或许能从中吸取教训，所以说兴趣是最好的老师。

孩子表现欠佳的时候你是否给予鼓励

在短时间内，其实并不能看到孩子的正常水平。如果孩子表现比较突出，也不能代表常态。家长要用平常心来看待，适当给予鼓励，但不可过施压。

不要用故事骗孩子

孩子的想象力是我们不可小瞧的，如果你真的是为了孩子好，就不要编故事讲这方面的不好，孩子自己有判断力。孩子的成长离不开关爱和鼓励，打骂和欺骗很难帮助孩子成长。有时适得其反，会让孩子生出逆反思想！

您好，我是宸宸妈，很高兴回答您的问题！

大家都是从孩童时期过来的，应该都被父母说过“为了你好”，可曾还记得当时心里的感受？大多是不解和愤怒，或者敢怒不敢言，听从家长安排，内心却是与家长慢慢的疏远！

如今“我们”长大变成了家长，经历了父母一辈的感同身受，总想给孩子最好的，是“我们”所认为得最好的，力所能及的。“我们”则变成了千古不变的家长，孩子的内心也不曾有所改变，和理解让他们如何如何是为什么？

孩子到底要的是什么？如果一再“为了你好”，是否会产生孩子心理和行为的叛逆变化，抵触沟通？希望大人多站在孩子得角度分析问题！教育的方式方法有很多，言语和态度上可以尝试进行改变，难道“为了你好”不是父母爱的绑架吗？

家长是否需要反思自己为什么会这样说？

都是那可怕的控制欲

“这个有营养，必须吃完，这是为了你好”，“不要和学习不好的孩子玩，这是为了你好”，耳熟能详的话语，家长几乎都说过的话，每位家长都想最大程度的保护好自己的孩子，在大人的世界已经标明了好与坏，一旦发现是不好的，家长马上跳出来指责与教育，并说这是为了你好。家长的话就是圣旨，孩子必须听从，说“不”就是叛逆不听话。

家长强势的态度，不给孩子一点余地，形成孩子抵触家长的开始。懵懂的孩子不明所以，即使乖乖顺从，内心世界对父母已经开始否定！亲子关系开始恶化萌芽。

家长选择的全是对的吗？未免太自私，太片面了。家长往往在孩子小的时候，就为其做好了规划，每一步都是家长的希望和梦想，不能偏离安排的轨道。

就说我，从小被父母强行安排必须学舞蹈，一开始是民族舞，我就不喜欢跳舞，每周末我使出各种搞破坏和理由，都无法阻止学习，最后受伤被教育的还是我，可结果没有变，还得学舞蹈，但内心更讨厌了，一学多年，多年真正的兴趣被压制，从不问我喜欢什么，而我喜欢的在他们看来是不切实际的，不在计划内的！是错误不对的。

高考前外出学习时，做了一次从未后悔的叛逆行为，舞蹈一个我都没考，报了自己喜欢的专业考试，白白练就了十几年，我不后悔，因为我不快乐。很庆幸我如愿了，也许我是幸运的，喜欢的专业同样选择了我。我从未和父母提起我的选择，而是自己拍板决定，从此我被所有的长辈轮番教育，理由是为了我好！历年因高考志愿听从谁的而引发的家庭矛盾比比皆是。

那么如何让孩子接受父母的爱呢？

1多多的陪伴

选择工作还是选择陪孩子？不能两全，在条件允许的条件下，多多给孩子陪伴，高质量的陪伴，可以增进亲子之间的感情。金钱是无法代替成长陪伴的缺失。

2多与孩子进行深度沟通

孩子得所思所想，真正想要的，是否可以尝试接受？多听孩子得想法，像朋友并且从他的角度上帮他分析问题。

3态度和言语的掌握

多夸赞和激励，让孩子充满自信，自豪，对自己得到认可，增加彼此的信任感！

家长在问题面前寻找下自己是否用错了方法呢？以上的回答请作为参考。

我是宸宸妈，一名跟随孩子的脚步共同成长，努力学习的全职妈妈！@宸宸妈写日记 关注我，一起参与和孩子生活中的趣事成长。#育儿经# #聪明孩子养成记# #0-6岁育儿经# #养娃我在行#

其实在理解这句话，是站在谁的角度去分析。

我们很多人可能有意或无意说过此类话，为什么孩子不听？

我们家长可以先试着问自己几个问题？

当孩子吃手的时候，父母是怎么处理的？

当孩子喜欢玩一样东西，但父母不喜欢，是怎么处理的？

当孩子想要得到一件玩具时，父母是怎么表达的？

当孩子不愿意做一件事情时，但父母希望他去做，又是怎么表达的？

......

其实，我们长这么大，我们的父母又何尝不是这样。

当我们在婴儿时，父母认为尿不湿不好，应该把尿。

当我们吃饭用手抓时，父母认为那样脏，要好好吃饭。

当我们长大一点，父母认为我们该学点什么，会给我们抱兴趣班。

当我们每天上幼儿园时，父母会给我们挑选衣服，即便不喜欢，也要接受。

当我们遇到陌生的叔叔阿姨，父母会告诉我们要学会叫人，要懂事，要有礼貌。

当我们....

可能每个人成长都不能随心所欲。我们不应该让“孩子成为你眼中的他们，而是让孩子成为自己。”

我们该怎么做？

1.学会尊重/理解孩子。

我们和孩子是平等的。不能因为我们是父母就以大欺小，或者说父母说什么/做什么都是对的。

2.给予孩子选择的权力。

当我们为了孩子去做一件事情的时候，能够和孩子去商量，去沟通，让孩子参与到讨论中来，让孩子拥有选择权。

3.勇敢承认错误。

一个可贵的品质不在于做成什么事情，而在于当我们做错事情时，能够勇敢的说出“对不起”。

我们作为父母拥有主导权，孩子是弱小的，他们唯一能够依靠的只有父母。当我们做错事情的时候，能够敢于和孩子道歉，让孩子知道不论谁犯错，都应该敢于承担责任和敢于道歉。

我们家长，爱对孩子们说“为了你好”。说这句话的时候，我们可能有几种情况:1自己真心为了孩子好2游说，说服性语言3拿着为了你好作为幌子，满足自己的要求.

在此，我们家长可以问问自己:如果孩子不能接受，或是不同意，或是和我们的意见不一致，我们允许吗？

一个尊重，一个允许，来的会比孩子被动被迫被逼认同我们更有价值。

因为这是个谎言。因为一般说为了你好的时候，伴随着的不是辱骂就是暴力。

比如，打你是为了你好，骂你是为了你好。

家长教育孩子说，“为了你好”，为了孩子哪里好呢？

没说。

为什么没说呢，

因为实际上是为了自己好。因为要是为了一个人好，那就不会伤害那个人。

孩子虽然不一定能分辨出这是个谎言，但一定知道打他骂他伤害他不是为了他好。

既然确定了不是为了自己好，当然不接受家长说的为了你好。

那家长应该怎么办呢？

1. 取得信任。这是个态度问题，如果以欺骗的形式取得了孩子的信任，那孩子早晚会明白你骗了他，报复会来的更猛烈。所以，要真诚的取得孩子的信任。
2. 为了孩子哪方面好。这个一定要说清楚，要符合逻辑，是真实的为了孩子好。也是为了和孩子建立长久的信任。
3. 兑现自己的诺言。对孩子好，那就最后一定要兑现，几次找理由不兑现，孩子也会学会说大话，不办实事。

总之，种什么籽，收什么果，因果循环为断，希望都能有个好结果。

您好，我是彤麟妈，很高兴回答您的问题！

当家长开始用“我是为了你好”这句话要求孩子照着你说的，去做的时候，请家长停下来问问自己，家长所说的为你好，真的是为孩子好吗？家长要孩子去达成的事，究竟是孩子想要做的事情，还是家长想要做的事情？那孩子真的愿意做吗？孩子是否真的快乐呢？

站在家长的角度来说“我是为你好”，是真的为了孩子好。因为每个父母总是希望把最好的都给孩子，所以在孩子，孩子还懂事前就开始给他规划，将来要怎么怎么样？

只是家长的这些计划、规划、期许真的适合孩子的天赋发展吗？这真的是孩子想要的吗？虽然家长说这样的话确实是为了孩子着想，这样看似充满善意的话，明明是爱，但一出口反倒伤了孩子，其实背后隐藏的是“孩子，我比你更了解自己，所以你要听我的；你是我生的，我养的，我有权利决定你该做什么？不该做什么？我为你付出了那么多，提升了那么多，你必须听我的，你不能辜负我！”

听着“我是为你好！”长大的孩子，心理和性格上很可能会留下不可逆的无法治愈的伤口。①他们看似成为父母眼中的乖孩子，但是却丧失了自己独立的人格②长时间心理上的压抑会导致孩子与父母对着干，形成反叛人格③在父母的威严面前，还是会表面轻松父母，但是内心只会有反抗情绪。

什么才是真正的对孩子好？

1：永远不要代替孩子生活

生活的酸甜苦辣应该由孩子自己品尝，没有人可以代替。无论我们心疼也好，着急也罢，孩子该吃的苦半分都少不了。毕竟苦才是生活，我们应该做的就是告诉孩子如何从苦中锤炼生命的价值，如何从苦中平常生活的甘甜。

2：永远不要替孩子设计一切

时代发展迅速，我们很难清楚地预知未来五年十年会发生什么样的变化，因此也很难准确地为自己规划人生，只能尝试着向前走，可能会很幸运，很顺利，但也可能会遇到挫折，这些都是我们无法预测的，作为家长，既然我们连自己的未来都无法预测，那我们又有什么资格来替孩子设计好一切呢？

3：多听听孩子的意见

当我们遇到与孩子相关的事情，是不要着急着替孩子做决定，先问问孩子对于这件事情有什么样的想法，应该如何解决？然后在尊重孩子的基础上，再给予一些适当的建议。

4：切记孩子不是你的梦想继承者

父母的梦想应该由父母自己去达成，而孩子的梦想同样要由孩子自己去达成，不能总是以过来人的身份去替孩子做决定，替孩子选择学习哪些特长报什么专业，将来干什么工作…等等。

5：成为孩子的玩伴，与孩子一起成长

心理学家曾说过，培养一个聪明的孩子的方法就是玩很多的玩很正确的玩游戏是儿童认识世界的工具，是培养孩子道德品质，智力，智商的最佳手段。

我们应该放下手机，放下工作中的繁琐心情，在有限的时间里，尽量陪伴孩子，放松心情，全身心的投入与孩子们的方式和孩子来玩，让孩子和家长可以更亲近，沟通上可以更顺畅，没有什么能比看着孩子成长，陪伴孩子成长，让我们觉得更幸福的事了，不是吗？

孩子是一个独立的个体，他也有自己的思想和想法，我们要跟孩子做好沟通，加在孩子的角度去考虑孩子的事情，理解孩子是家庭教育的首要原则，爱而不娇，言而有格，宽松而不放，任自由而不放纵，才是家教的成功之道。所以不要再拿“为你好”当做借口管束孩子，家长所想的不一定是孩子所想的，我们不懂得尊重孩子内心真实的想法，只会一个劲的强加自己的观念，这样的爱会让孩子喘不过气来。

（图片来自网络侵权，联系删）

希望我的回答对您有所帮助！

我是@彤麟妈育儿日常记录 专注于学习更多的育儿知识和方法，关注我让我们一起探讨，一起学习！

家长觉得是为孩子好，孩子却不接受，直接说明一点：孩子觉得不好。

也就是说家长和孩子所认为的“好”是不一样的。

比如：你从小就想着读完大学要去城市工作、生活。但是父母呢总希望你能够回老家，踏踏实实安安稳稳的生活一辈子。城市的繁华、努力上进是你所认为的好，但老家的安逸稳定是父母所认为的好。于是目标不一样，父母开始给你安排人生规划，却反而遭到了你的反感，这件事有对错吗？父母的确是为你好，但给你的好却不是你想要的好，只能说双方欠缺沟通和理解……

所以父母真正的为你好，绝对是要建立在沟通和理解的基础上的，更是一种支持和鼓励，是给你你需要的好[心]