她的话让我自卑怎么办？就是总说我不行？

这是女人攀比心态在做怪，总那你和身边比你优秀的人做比较，所以经常说话刺激你，不是看不起你，这是在激励你，在鞭策你勇往直前，努力奋斗，活成她想要的样子！

你的身边怎么会有这样的人？这一定不是你的朋友，因为这样的人不配有朋友。

一个好朋友，肯定是人前人后都默默支持你的人，他会记得你的好，记得你的一切好，包括你的坏，他也会觉得好。

一个最佳损友，各种挑你的毛病，连你的优点也是他眼中的缺点，在他眼中你就没有优点。似乎他是来拯救你的人，告诉你应该这样，或者应该那样，可是他的话却让你越来越自卑，越来越不知所措。

如果我身边有这样的人，我只能送他一个字：滚！有多远滚多远！

我的心情，我做主，少在我的世界里指指点点。

她说你不行，你就不行了？

她能预测未来？

反思一下她说出于什么目的说你的，然后选择离开或者依照她的期望去努力

大家好，我是心理学小亮，希望我的回答可以帮助到你，感谢关注。

“她”一字在这里通常指的是，老婆或者是亲人，如果你老婆这样说你，可以看出，她并不是一个聪明的老婆，这是一点，这句话哪怕是外人说都没老婆说着伤人，因为大多说人的上进都是被鼓励的，就像小孩子，你越是鼓励他，他越是有信心。因此，老婆说丈夫不行，很伤自尊心，无形中会让男人有很大的压力。

其二，她比较强势，自尊心很强，你做的稍微有点不顺眼，就是一顿埋怨，从来不给你留情面，这样说也是为你好，想让你上进，有进步，只是沟通的方式不对，也忽略了对你的打击和心中的感受。

对于她这样说你，不要和她争吵，可以跟朋友说一下情况，让朋友从侧面跟她讲，让她意识到这样说你不对，然后慢慢改变对你沟通的方式。

对于她说的这句话，“你不行”？不要太放在心上，虽然说伤到我们的自尊了，我们要以平常心对待，不要给自己心里太大压力。

而我们不要灰心，默默的努力，证明给她看，通过某一件事，或者某一个举动，改变让她对我们的看法，让她知道我们还是可以的，以后就不会轻易说类似的话语。

现实的夫妻生活中，我也听到女人说自己的男人，而且说的都很难听，很伤人心，对于这类女人下个定义就是笨女人，上面我有说到男人有时候就像小孩子一样，需要哄，需要安慰，她的一句温柔的问候、关心，就可能是你成功的动力。

因此，也希望这样的女人，改变一下说话表达方式。远远要比一句你不行，要有事半功倍的效果。多安慰他，给他一个拥抱。

这个就要看你怎么想了。

如果你在她面前需要卑恭鞠膝来陪衬，那么你她会一直看不起你。你只有通过努力朝着她想要的方向去改变，能不能改变且不说，改变以后的那个你还是你吗？即使你改变成了她要求的那样，还会有更优秀的人来和你比较。她这种人永远不会满足于现状，除非你能强势压倒她。

人要活的自在而不是自卑，追求自己想要的生活，朝着这个方向去努力改变。一味的迎合委屈了自己也成全不了别人，只会越来越糟。

努力成为优秀的人，哪怕失去这个她，你依然可以活的很精彩。

你说他让你自卑，他总是说你不好，怎么办？我的看法和建议是这样。因为两个人的事情。可以改变对方来达到协调，也都可以改变自己来达到和谐，但是在对方和诸暨两个人之中选一个。我觉得改变自己比改变对方要容易得多。认为自己是掌握在你自己的手里边。而他人要想按照你的意思来改变他人，那么你的这个意思，这个建议这个方法，这个观念，等等你要通过对方他自己接受消化之后，他进行一个自我改造，而且是按照你的标准来改造他才能和你达到和谐，符合你的要求，这个是一件非常困难的事情。父母改变子女，老师改变学生师傅改变徒弟都不是一件容易的事情，何况你和他之间没有这种关系就更加难改变他。所以我建议你还是从改变你自己来改变这个现状。他经常说你的不对，让你自卑。第1个方法你可以离开，不和他在一起，所以你就没有听到说他说的话，他说的话对你就不会造成什么影响，所以你就不会自卑。第2个办法就是虽然你没有办法离开他，要和他在一起生活，那么他说的话，你就当他是在放音乐。他说的大三的时候，你就当他是放第4口双的小三的时候，你当他是在翻音乐，轻音乐。你就当他在唱没有歌词的纯音乐吧。所以你的内心深处根本就没有听到他唱的歌是什么歌词，只不过是一种音乐，所以就不会你造成你什么伤害，你也不会自卑。第3种方法，你帮当他是一个好朋友，你耳中炎就像威震，像皇帝津津一样，说的话虽然难听，但是你觉得这个是一个忠诚，他内心深处都为了我自己好，所以呢，他总要表达的一种中心思想，就是为了我好，一是想让我改变某一种的缺点和不足，比如说你的普通话说的不好，人家那老是在那里咕噜咕噜的叫咕噜咕噜地说，那你就不能够觉得是很烦，你就觉得我的普通话真的不好，我要改正。当他是一个良师益友仙姆一样就可以，这样呢，你就不会烦，他也不会自卑而是呢，他是一条边村里钱金金波的鞭子。是你尊敬的一位老师，是你慈祥的妈妈，是你贤惠的妻子，那这样你也不会感觉到有什么压力，也不会造成你的心理自卑。因为你他在他里能够听到你的尊严，那你逐步改正完善，你出到社会，遇到别人你就有一个出色的表现，就不会再给别人唠唠叨叨，就不会再给别人搞到你自卑，因为你所说的获得都是咧咧的股长而不是卵巢裂缝，好姐妹是打火柴，所以呢，你不应该感谢这个人吗？感谢这个人经常说你不对，让你自卑这个人吗？而是他不是让你自卑，你这样理解这样调节好你的心态的时候呢，他是在激励你，让你激动，让你奋发，前进。走向完美。

努力改变

那你就跟他说出来他的话会让你自卑呀，你不说出来，他可能一直都没发觉呢？

先沟通看看，你的那个他比较强势，而你比较懦弱。

1.接受我们的自卑。

2.解构自卑情绪。

3.重构对情绪的认知。

1.接受自卑。

这时候我们就是有疑问了，自卑可是一种负面情绪呀，我们这么能让它占领我们的心理至高点呢？因为我们在传统的认知里面会有这股狠劲，在处理日常问题中或许可以但在处理心理问题的时候往往会导致身体和心理玉石俱焚。

我们一般在面对一种不好的情绪，或者是一种我们不想的情绪的时候，都会刻意的抵抗它，或者是刻意的想要抗争，但这种做法在心理学是极不可取的。往往会令我们陷入负面情绪的漩涡。

最最最重要的是不要怀念过去！一般的流程是这样的，我们产生这种负面情绪。然后就想着“如果又是我们有这种负面情绪，生活该多好啊！”但是我们终究要回到了冷冰冰的现实，所以这种想象与现实的落差就导致个人的情绪的再一步恶化。一昧地怀念我们过去的美好这样只会导致离我们期待的目的渐行渐远。正确的做法是我们应该是平和的去接受他，我有我们真的了解她之后，我们才能从更客观的看待他，避免我们陷入负面情绪的漩涡。

2.解构自卑情绪。

通俗来讲，就是我们要了解为什么会产生自卑情绪？我对这个问题的回答是：“是我们选择的自卑，是生物的自我保护机制需要自卑！”

这时候或许会有一个大大的问号，为什么呢？

因为生物对未知的恐惧，会引领着生物去建立一个自己的认知模型。这里也称为归因。

我这里来解释一下

我们都会就身边发生的每一件事情，找到我们认为合理的解释，这是生物去适应生存环境的本能。

比如说，我们看着苹果往地上掉下，东西扔上去之后又会掉到地面。我们就抽象出一个认知模型：大地有把一些悬浮在空中的东西往下拽的力。这也是我们现代科学发展的雏形。

再比如为什么你考试的成绩总是比别人少呢？

有一些人就把它归因为是因为我的脑袋不够聪明，这个体一类无法改变的原因。这就会导致一个非常严重的后果。

因为我们总是喜欢找到一个能够解释所有事物的最底层的原因，就像现在我们的科学家也在寻找一个能够推出世界运行规律的抽象模型一样。所以接下来会把这个原因拓宽到其他边界。

比如“为什么我总是迷路呢？”“因为是我不够聪明！”

随着年龄的增长，就会发出更多的疑问，“为什么我挣的钱总比别人少？”“是因为我不够聪明”一个边界的认知，从学习拓宽到交通，到到最后拓宽到生活。

一旦用了这归因之后，我们再次使用它，会强化这个概念，我们对这个概念的认可度也会越来越高，我们以后再遇到问题，你就会习惯性的把这个原因给拿出来，进一步强化这个概念。这是一个正反馈的结果，当我们的归因有问题的时候往往可能会荒废我们的一生。同时这也是一个人类自我保护机制的正常反应。

所以我说为什么我们会自卑，是我们自己选择的自卑，是我们需要自卑。

但同时有的人却能够很好地利用这个正反馈循环。

他们会把把身边的现象归咎于有利于个人成长的原因，那么他们的成长的雪球就会技术滚动起来，以致我们可望不可及。这也是我们经常说的成长型思维。

3.重新建构对情绪的认知。

当我们能够客观地看待我们为什么会自卑之后？那么改变也就随之而来。开始去观察我们身边的生活，开始把身边的现象归咎于一些有利于个人成长的原因，归咎于一些能够后天改变的原因。

“别人为什么考的比我高分？”因为我的学习方法有问题。我该如何去优化我的学习方法呢？”

之后我们的成长的雪球也滚了起来了。

但我还是想说，这些都不会在短时间内产生立竿见影的效果，因为生理上的改变总是滞后于思想的改变，如果我们有自卑情绪一段时间了，它是会有一定的惯性。我们还需要等待，接下来呢，就把一切交给时间好了。不用再刻意想念这个问题。

终于当我们回头看看这段时间的旅行，我们会惊讶地发现那些自卑的包裹都留在了时间的旅途中。

希望能对你有帮助[握手]

要么人家说得没错，要么她跟你不合适