面对不能自理的父母，你是希望他们尽量活下去？还是早点离去？

这是一个沉重的问题……

先让我给大家讲两个真实的故事吧！

一.第一个故事

两年前，我在公交车上偶遇一个从前的女同事，我发现她变得很消瘦、很疲倦的样子。

与她交谈才得知，原来她父亲得了老年痴呆症，已经到晚期，完全丧失了记忆及生活能力、智商归零、不会吃喝拉撒……

她每天要几次为老父亲喂饭、清理大小便、擦洗身体、再穿上成人纸尿裤。

因为老人不懂配合，乱抓乱动，极具破坏力，且具有暴力倾向、也会伤害到自己，所以她把父亲清洁整理好后，还要用一种绑带把父亲的双手分别绑在床上……,

她连中午工休时间都必须赶回家，照顾父亲，清洁、喂饭……再赶去上班。

她孩子还在上中学，丈夫收入也不高，所以她既要上班赚钱养家，还要照顾自己的家庭。

虽然她还有一个哥哥，哥哥有自己的家庭和上学的孩子，收入也不高，哥哥也会经常过来帮忙做一些体力上的活，但是主要还是她在照顾父亲。

她说了一句让我震惊的话：我爸会把我磨死，我会死到他的前头！

二.第二个故事。

前段时间，我大姐住院时，在她隔壁病房里，有一个植物人老头，有一个护工阿姨全力照顾他，那护工阿姨在护理老人时比较开心，照顾得也很好。

原来老头有四个儿子，除了老二是做国际贸易的老板外，其它三个儿子条件都一般。

老二全部承担了父亲的所有开支，每月拿出一万元给这个护工阿姨，其中包括六千元护工工资、护工阿姨和老人的生活费。

这个护工阿姨年龄大概三十多岁，人精明能干，也懂得营养搭配，并把食材打成糊喂老人……

这个护工阿姨照顾老人几年了，大家都说这个老头是她的摇钱树……

老头的二儿子对护工阿姨说：我要我老爸尽量活下去，……只要你把我爸照顾得好，我会再奖励你！

三.未经他人苦，莫劝他人善。

从骨肉亲情上来看，谁都希望自己的父母能够安享晚年，健康长寿。

经济基础决定上层建筑，孝顺也是需要经济做后盾的。

对穷人而言，确实是：久病床前无孝子……

四.总结。

1.努力工作

一定要积累一定的经济基础，才有能力孝敬父母，也为自己积累一定的养老本钱。

2.注意养生、锻炼身体

让自己拥有有尊严的晚年，尽量不拖累子女……

3.希望安乐死合法，为自己留住最后的尊严……

谢谢阅读。祝大家幸福快乐！

对老人而言，没有质量的活着，还是早走为好。自己少受折磨，后人少受拖累。我也六十出头了，上还有两老人。正在“享受”被拖累的家庭生活。真心话，别喷我自私。

这真是一个扎心又现实的问题。

我没有面对过不能自理的父母，但是我见过父母面对不能自理的我的外婆和奶奶。

外婆瘫痪在床十几年，奶奶卧床三年。外婆主要由子女轮流照顾，奶奶由我家照顾，我妈亲自喂食，洗澡，端尿盆。

说实话，这漫长的岁月，几年如一日，照顾一个无法交流，吃喝拉撒都无法自理的人，没有一定的善心和耐性，是真的不容易的。

子女当然是无法做到眼睁睁地看着父母离去，还盼着他们死。但实话实说，老人走了，虽然悲痛不舍，确实也有如释重负的感觉。

但是活着的时候，是不会去想让他们早点离开这个问题的。

注意力全都放在了怎么过日子上。

存在问题，就解决问题。

生活总有大大小小的难关，迎难而上才是真勇士。

何况你逃得过一个，很可能就会出现下一个难题。不如顺其自然，尽好本分。

面对不能自理的父母，能照顾一天是一天，只要自己有口饭吃，就绝不能亏待了他们。就像前些天新闻中照顾偏瘫父亲15年的女儿丫丫所说：只要爸爸还在一天，我自己就还是个孩子。

父母与子女的亲情，是割舍不断的。

虽然有句话叫久病床前无孝子，但是当一个人形成了习惯，照顾父母，就像对待一日三餐那样，平常，却不可缺少。当成每天必须的，理所应当的事情之后，心态也就好很多了。

少想有的没的，保持平常心，聚焦于生活本身，才是最好的结局。

供你参考！

说实在话，以前不能客观地理解\"地狱在人间\"。当看到敬老院里失能的老人被像动物一样喂食而活着，真的为他们心痛，觉得他们就是在人间地狱里:

1、没有自主意识。不知道喜怒哀乐丶不知饥寒保暖，不知吃喝拉撒

2、没有行动能力，为了保障不摔倒，护工必须用约束绳绑住。因此，如果皮肤痒的话，也无法去挠，想着都觉得惨

3丶毫无尊严。由旁人换纸尿裤，洗澡`，搬动穿衣等等，看着真的想不到这样活着的意义在哪里[祈祷]

特别想说一个令我十分震撼的实例:

妈妈所在医院的一个长期卧床的老人，据称她已在这里住了八年。人完全丧失了技能，但是思想非常的清晰，可怜他只剩皮包骨，脚趾头也腐烂坏掉了。但因为她的退休金挺高的，所以一直在医院由护工照顾着活着。每次去医院看到他，他还会让我帮她关窗，免得吹风之类，但她听不到别人说的话。

有一天我去的时候，发现她的头从枕头上滚下来，卡在了床护栏里，我不敢动她，忙叫护工来搬她。等护工来的时间虽短，但她的眼神却分明是将获得解脱的欣喜;护工很快搬好了，她眼神瞬间就变得灰暗。

那个老人已经在那之后半年离世，距今已经一年多，但她当时的眼神变幻却深印在我的脑海，怎么都忘不掉。希望她老人家解脱后早登极乐吧[祈祷][祈祷][祈祷]

不要说我心狠，我觉得还是让他们早点解脱好。

哪个孩子不希望父母长寿一点，因为父母在自己才能永远像个孩子，可是现实有时候很残酷，你让瘫痪在床的父母多活一天，就是多受一天的罪。

就像我的婶娘，她因为糖尿病脚趾腐烂了，眼睛也看不到了，瘫痪在床上，刚开始儿女还轮着来伺候一下，可是时间一长就互相推脱，她躺在床上不知道流了多少泪。

我每次回去看望我父母时，顺便去看一下她，她就拉着我的手说：“给我喝点老鼠药，让我走吧，我实在不想活了，把你叔叔拖累的，把孩子们也拖累的。”每次听她这样说，我就会陪着她流泪，我能用什么语言去安慰她呢。

我说以后会好起来，我说这病会看好，那不是在哄人吗？我心里也想如果有安乐死还不如就让她走吧！

现在的她连自杀的能力都没有，大小便自己解决不了，一天宁饿着她也不愿意吃饭，就不想让叔叔给他收拾，因为叔叔以前都是她伺候，哪会伺候个她，做的饭拉条子很粗，不吃叔叔还会生气。

儿女轮着来伺候，都不会跟她睡一间房子，嫌房子里味道难闻，吃饭也是让她少吃一点，她心里明白，他们开始嫌弃她了，其实遇上谁都会一样的，因为伟大的人毕竟是少数。

我的爸妈看到这情况就多次给我们安顿，以后我们得了癌症啥的，就不要再花钱看了，我们也不想多受罪，早走早解脱，只要现在你们有时间多回来看我们几眼就行了，死了岁数大了就是喜事，不要哭天抹泪的，活的时候享享福就行了。

不要说老人有这想法，就我一个四十多岁的人，我也会想明白，得上不好的病，与其瘫痪在床上耐日子，还不如早死早解脱痛苦呢。

中国人很看重一个“孝”字，可是有时候也得分情况，与其让痛苦的生不如死，还不如遵从父母的心愿，让她解脱吧，也希望安乐死能在中国实行，这样会让很多人脱离痛苦的。

你觉得我的想法对吗？如果你喜欢我的回答

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嘴上不说，心里巴不得老人早死。真正懂家有老是个宝的道理的人很少。曹雪芹《好了歌》……世人都说神仙好，只有儿孙忘不了，古来痴心父母多，孝顺儿孙谁见了？

我希望她们能好好的活下去，而不是尽量能活下去。

人都有老的那天，不论父母得了什么病，能不能自理，必须得好好照顾，好好护理，不能嫌乎埋汰，恶心。

如果是瘫痪在床了，必须做好护理工作，勤翻身，按摩，洗澡，也就是搽身子，如果自己上班白天就雇保姆，晚上回家，吃完饭了，和保姆一起护理妈妈，洗洗，按摩什么的。

我的妈妈那个时候得病了，不能自理，在医院陪护就我自己，我请假护理妈妈，等到医院不让住了。说治不了啦。

我和妹妹就接到家里，我们姐妹俩一起照顾妈妈，直到妈妈去世了。

因为谁都有老的那天，谁也不知道自己将来会是什么情况，你咋对待父母的，你的孩子就会咋对待你。

我的婆婆和公公也是我自己照顾的。

她们俩有病住院都是我自己陪护的，白天黑夜都是我自己。

婆婆先有病的，她得的是肺癌晚期，当时医生说就能活三个月。

因为婆婆岁数大了，那年她都89岁了，

所以我们保守治疗了，没敢给她抽积水。怕她肺部感染了在，婆婆最后都不能吃饭了，因为有肺部积水，没办法了，婆婆就喝啤酒，刚开始一顿一瓶啤酒，后来一顿就一杯啤酒。

就喝酒啥也不吃，最后还活了三个月呢？

从有病到去世一共一年多。

婆婆去世以后，公公天天以泪洗面，不吃不喝的，我天天陪着他出去遛弯，整整一年了，公公才好了，公公那年90岁。

说起公公，还有个小故事呢？他还想找对象呢？

他去婚姻介绍所，去相亲了，可是没有合适的，因为他岁数太大了，都91岁了。

嘻嘻

婆婆去世以后的第三年

那年公公92岁了，他自己能骑自行车呢还，还能游泳呢，

有的时候公公骑自行车带着我去江边玩。

大家都说我胆大，还敢做自行车，让他带着我，

公公个高，1米82呢？

因为腿长所以，没事儿，他骑自行车可稳当呢？

可是有一天晚上，公公去卫生间，突然摔倒了，把腿摔坏了，就一病不起，瘫痪了。

去医院检查一下，医生说岁数太大了，不能手术，只能保守治疗了。

就这样在家里，我自己照顾他，因为他个高，体重太重了，就我自己照顾他，我都得肩周炎了，就这样坚持了半年，他老也不下地，就这样躺着，所以就别的地方也有病了，于是就住院了，在医院住了三个月，医院说不行了他，让准备后事儿了。

就这样公公去世了。

所以现在我们家的老人都不在了。

我们俩就算老人了。

我根本不会想她们早点离去。

虽然是老人身体不好，挺招罪的，但是那个人，也不希望自己的爸爸妈妈就这样的离去。那怕能多活一个小时，都会去争取的。也不会放弃的。

这就是父母和孩子的那份亲情。

我个人觉得婆婆公公也一样的。

我是不一样的烟火，不一样的彩虹??

如果有不同的意见的朋友，请评论区留言。

我们来探讨一下。

我说句可能被人指责的话，如果父母意识清楚，应尽孝心让其幸福的活着。如果意识不清，不能自立，如同植物，归西对谁都是福。但，给父母送终是中华之美德，必须继承。

首先不请自来。

回答类似问题，应该说没有经历就没有发言权，我现在就在经历过程中。

两年前，得知老娘瘫痪了，急忙和老板请假回老家。（那时在工地每天二百块钱）母亲瘫痪的第三天赶回家里，老娘暂住在大妹家，村里诊所代夫每天来给输液，老娘因怕上厕所，每顿只喝几勺小米粥，我不忍心老娘这样，只好把老娘接回她住的地方，为老娘洗衣做饭，每天抱着老娘大小号，邻居们经常说老娘有些胖了，我很高兴的。

老娘吃了大半辈子苦，老了又瘫痪了，每天又哭又叫的，有时也冲母亲发火，但发过之后又很后悔。在老家伺候了半年多，因没有收入，就把老娘接我这里了。住在楼上也是又喊又叫的，搞的邻居总来找，无乃把老娘送托老院了。母亲住托老院期间，每周都去看望，并送些水果食品等，每次去看见老娘无助的样子，心里都特别难受，妻子也明事理，每次家里做好吃的都让我给老娘送去。第二年春天时，把老娘从托老院接出，在郊外租房子，一边伺候老娘，一边打散工。

伺候老娘两年多了，老娘有尿频、便秘等症，每天昼夜扶老娘大小号数十回，两年多来几乎很少睡囫囵觉。每次从街上回来都给老娘买些水果，母亲经常说，这辈子都没吃这么多水果。每天吃饭时，尽可能让母亲吃好，有好吃的先让母亲吃，母亲也经常说，她不只望吃好的，能吃饱就行，还让我多吃好的，因为干活累。父母到任何时候都惦记着儿女，都心疼儿女。

我想说的是，我们的父母不能自理时，虽说他（她）们活的没有尊严，但延续他们的生命是最重要的。假如我们的儿女从小就是瘫痪，我们能舍得不管吗？父母养我们小，我们就应该养他们老，无论他们身体怎样，我们都应该坚持，因为父母的今天，也就是我们的未来样子，一辈流一辈，为儿女做榜样吗？

今天是我母亲去世18周年忌日，18年前的今天，我那辛劳一生，后来又疾病缠身，生活不能自理的母亲永远离开了我们，当时姐弟四人，就只有我守在床前。

我就亲身经历过我父母生活不能自理的艰难日子，对于这个问题，我的心情是复杂的。

二十五年前的除夕夜，我父亲因摔伤，进医院抢救，那天，我正在外地的婆婆家吃年夜饭，第二天清早租车赶过来，后来经过抢救，把命保住了，但由于脑血栓，造成半身不遂，那时，我母亲在我们姐弟上班时，勉强照顾父亲。

后来我母亲就更惨了，她被一个迎面飞跑而来的小孩撞倒摔伤股骨，后来作了手术后， 身体垮得厉害，大小便失禁，找了几个保姆，她们都嫌又脏又累，每个保姆干不久又不愿干了。好在我工作地点离我父母家不远，我没有课的时候，就请假去看一会儿，有时还要照顾在家输液的母亲，要给她换药，拔针。中午下班就在父母家，给他们做中餐，下午下班后，我要先去父母家一趟，有保姆时，母亲换下的脏衣裤，她们也不洗的，我至少要把这些收拾完才回自己的家。

可以说，从1995年到2002年这七年间，我们姐妹夫妇俩很多时间是在医院度过的。从内心，我希望他们长寿，见证我孩子今后的成长，甚至看到我退休后的幸福生活，觉得父母在，原来的家才在，父母不在，那个家就散了。但是，看到他们卧病在床，生活不能自理，生活毫无生活质量时，我心如刀绞，觉得离开这个世界对于他们也是一种解脱。所以，当我在母亲床前，亲眼目睹她逝去的那一刻，我的心情是复杂的，在悲痛欲绝的同时，也为母亲终于解脱病痛的折磨而感到欣慰。

目前，安乐死在我国还没立法，其实，在患重大疾病，无意识，生活不能自理的情况下，安乐死对老人也是很好的解脱。

鉴于我国的具体国情，当我们的父母患病时，我们作为子女，只有尽最大努力陪伴并照顾父母，陪他们走完生命的最后一程，以免留下遗憾。