说一说你听过最爆笑的冷笑话？

我接题。

我听过最爆笑的冷笑话:洛阳纸贵的冷笑话。在晋武帝时，左思【约公元250年/305年】，字太冲的妹妹左芬被选入宫，成了武帝的嫔妃，左思随全家迁进了京城。

当时的文人喜欢用文字游戏来证明自己的智力，于是左思也打算用同样的风格写一篇关于魏，蜀，吴三国都城的辞赋，他竟花了10年的功夫。一个人用十年的心血写一篇文章，常人是做不到的，左思却做到了。

他的写作过程十分艰苦，写作时也十分认真，他旁征博引，凡是有关蜀都成都，吴都建业，魏都洛阳的资料，他都广泛收集。凡是《三都赋》中的地理概念，左思都认真核对过地图，绝不轻易转录概念，或者道听途说。就连民俗，民谣以及鸟兽草木，他都一丝不苟，找到实况证明才肯落笔。所以他的这篇文学作品竟象学术著作一样朴实，深厚。

左思不喜欢说话，也不好交友。为了推敲词句，他在自己的活动场所随心所欲地挂满纸笔。只要想到一个好的句子，或者想到一个满意的文章结构，都会把它们记在身边的纸上，不让灵感漏掉，让自己无限的大脑在有限的工具中得到了充分的使用。

《三都赋》一问世，人们争相传阅，京城里的富豪，有地位的人带头，都争着传抄，使洛阳的纸张供应都发生了危机，纸价也因此暴涨，这就是被人们传为佳话的“洛阳纸贵”之说。

从一个默默无闻的普通人，到历史上著名的“洛阳纸贵”始作俑者，左思用了十年时间的成功真值得今日头条的自媒人和粉友网友去学习，去悟上下五千年老辈传的宝，里边还真有自媒人的影子。

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路人甲:你听说过冷笑话吗？

路人乙:啥意思呀？

路人甲:问问而已，也没啥意思呀！

路人乙:没啥意思干嘛打听我呀。

一、 老师：“小明，我们这节课学习的感恩你懂了吗？”小明：“懂了！”老师：“那你说说看。”小明：“感恩就是我长大了要开个火葬场，老师去了一律不用排队！”老师：“你……马上给我滚！”

二、 今天打一“黑车”到银泰，路遇交警拦车，交警怀疑其是黑车，只见黑车司机非常老练地下车，解释道：我们是朋友，我还有她电话呢，不信我给你拨一个，我电话果然响起，交警一把枪过去，上面的来电显示是：黑车司机……

三、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：干什么老奶奶？她说：我要你手上的空瓶。原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：瓶子不是给你了吗？还有事？谁知她说：这么热天我就不相信你不再买一瓶！

四、小侄子刚考试完，我不由得感慨：“以前我们小时候要过几天才能到学校拿成绩单，现在信息发达，直接微信就可以看到成绩了，多好啊！”小侄子：“有啥好？挨揍都会提前……”

五、下班回家，看到儿子在用汤勺吃猕猴桃，吃着吃着，突然用勺子挖了一勺去喂兔子，我瞪了他一眼，问脏不脏？儿子回答说我每天都刷牙的，兔子不会嫌我脏！

六、女舞蹈演员在车站候车。为了利用时间，她在站台上练习脚尖着地全身回转的动作。一个老太太走了过来，关心地说：“姑娘，跟我走，我告诉你最近的厕所。”

七 侄子喜欢在我房里玩，我一直以为是因为我平时对他好，他才喜欢我，直到那天我听到他和朋友间的对话：“走，去我姑房间玩，把客厅搞脏了奶奶又要骂我，我姑房间乱得跟猪圈一样，脏不脏反正也看不出来”。

八、去交警队消违章记录，轮到前面一位大哥。大哥冲着窗口弱弱地问：我分儿不够，怎么买分？里面的Pol.ice一脸懵逼！指着他就说：“给你五秒钟，赶紧消失听见没？你咋不上派出所买枪呢？”

九、朋友介绍的，我去相亲，到了地方，男的一看到我，就飙起了脏话。我当时就急了：“你骂谁呢？”男的：“我没骂你，我骂介绍人呢！”

十、我们的班花有颗虎牙，我们都叫她虎牙妹。这天我后面的一特自恋，特胖的女生说：我也有虎牙啊！我旁边的男生沉默了一会就说：长得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙。

1.表弟去相亲，第一次女方问表弟“谈过恋爱吗？”表弟说：没谈过！女方嫌弃地走了，说是没有恋爱经验的不要！

第二次女方问表弟“谈过恋爱吗？”这次表弟学乖了说：“有，谈了好几次恋爱了！”女方又嫌弃地走了，说表弟是花心大萝卜…

第三次表弟变被动为主动，抢先问对方有没有谈过恋爱。结果女方嫌弃他说话太直白不够委婉，也…也走了…

2.和隔壁租房子的妹子关系很好，平常都是嘻嘻哈哈没个正形。今天下了夜班睡了一个白天，晚上做了西红柿鸡蛋面，没把握好量做的有点多，我老婆就问那个妹子要不要一起吃。妹子嘴上客气着“经常带着‘莱利’（她养的二哈）到你家蹭饭吃多不好意思”手里拿餐具一点也不慢……晚上媳妇坐床上刷朋友圈看到妹子高新朋友圈：“不想做饭的时候能有人给做饭吃感觉真好，突然想找个男朋友了，像隔壁家大哥那样的。”媳妇托着下巴沉思良久然后说：从明天开始咱们出去吃饭！

3.小区里有个理发店是夫妻俩开的，这天我去理发，老板娘不在，老板给我剪的！到了下午我又去理发店找老板娘修眉毛，老板娘拉着我的手说：妹啊，你这是在哪理的发啊，跟狗啃的似的，你咋不来我店理发，我让我老公给你理，肯定比这个好看多了！

今天晚上刚吃完饭不到一小时又有点饿了，于是又去买了个裹凉皮，买来直接在车上啃了起来。吃完后我打了一个大长嗝儿，“嗝～”

这时，正在开车的男朋友突然扭头吐槽起了我：

“你说你一个这么漂亮的女生你刚刚在我面前吧唧吧唧吃那么香，还打了一个这么长的嗝儿。

我知道我很丑，但我也会嫌弃你这样的好不好。

你在我身边好歹也注意一下形象吧，

你说哪个男的能受的了，啊？”

我听后，哼??????

我是萌宠小猪爱搞笑， 我来给你讲几个，希望你可以喜欢。

1.小的时候……
有一邻居、新婚夫妇总是吵架。
一次吵架把电视都砸了，外壳裂了！
我当时最大的想法就是希望她们再吵一架。
把电视完全砸了。然后
我就可以取出里面的吸铁石来玩儿了！


2.我老公不知道哪里学来的新技能，以前逛街叫他帮我拿包包，
他都是老老实实就拿的，现在说什么也不拿了。
每次这样我就骂他说：“你看看人家主席出去开会也是给老婆拿包包的。”
没想到老公就立马回复我说：“老子就是这点比他强！”

3.一天陪二货老婆去买佛吊坠，来到珠宝店...
店员：您好，您要买什么？
老婆：我想买个佛吊坠。
店员：我们这里有如来佛的，弥勒佛的，还有阿弥陀佛的请问您要哪种？
老婆：我想要个斗战胜佛的，你这有吗？

4.有一次跟网友女的视频聊天，
看到她长得还不错，知道她没男朋友。
我说：觉得我怎么样？做你男朋友怎么样？
她：你跟闹着玩似的。

我：我是认真的。
她：我说你长得跟闹着玩似的。
我瞬间就受伤......

5.“警察同志，我要报案，我老婆她偷人！”
“啊，这事儿不归我们管吧。”
“你们不管那是要出人命的！”
“先生你冷静点，没必要闹出人命啊，大不了离婚嘛。”
“离婚不行！离婚我走了就更没人喂那几个偷来的小孩了！”


6.午夜刚过不久，有警察来敲我家门。
我惊道：“天哪，是出了什么事？我女儿还没有回家啊……
天哪，不会吧……不要啊！”
警员：“真的十分抱歉，先生。确实发生了一起十分严重的事故……”
我惊恐着问：“什么事故？”
“我们敲错门了……”

7.今天回家的路上，前面一妹纸，兜里的100大钞已经伸出了半个身子，眼看就要掉下来。我不禁感慨：现在的人怎么一点安全保护意识都没有。。。于是我就跟着她，我倒是要看看她什么时候才能发觉！一直跟了十几分钟，终于掉下来了。我捡起来就走了。

我感觉我听到的最冷的冷笑话是，一个人吵架吵了两个小时，还没有要停的意思 ，让回到了家还在用电话吵架，而之所以吵架，是因为一点点的小事，比如说一个6元钱的东西。讨价为5元钱老板居然不让他吵架，就因为这这小事吵架了。

一位大妈去跟一个卖菜的老头买西红柿，随手挑了八个，先问一共多少钱。老头也不称，直接回答：八元。大妈拿出三个让老头称，老头随便一称就说：这里七块钱。大妈拿起剩下的那五个，飘出一元钱给老头，笑嘻嘻地走了。

我正在烧鸡翅，你一个消息说要买东西，我放下柴火，给你说完价格 ，耐心给你讲解，又是录视频，又是拍照片，一切都谈好之后 ，你又要砍价，价格砍完告诉我说考虑考虑，然后消息已读没有话了，麻烦你尊重下我的鸡翅好吗？

谢邀。

西晋时有个很强悍的皇帝晋惠帝，他有一句很强悍的名言：“何不食肉糜？”

这段典故出自《晋书·惠帝纪》。当时天下发生很大的饥荒，很多百姓饿死了，晋惠帝听说这件事后，问大臣：“百姓怎么会饿死啊？”大臣回答：“百姓没有馒头吃啊。”晋惠帝问：“没馒头吃，为什么不吃肉糜呢？”