多囊许多年，调理半年促排怀了一对双胎，期间我做过的努力就不说了，24周时候宫缩频繁难免流产，生出来是一对龙凤胎，姐姐580g，出生时微弱的哭了几声，弟弟630g，可能在肚子里宫缩缺氧时间太长，出来就不行了，只是皱着眉头，一只小手握拳。我没看到，老公陪产，是后来他讲给我听的。

迄今为止生命中最黑暗的一段时光，我也不知道我怎么过来的，抑郁，在卫生间狠狠扇过自己耳光，无数次的崩溃大哭，甚至想为什么死的不是我，为什么不能换他们活？那时候就想每天活在回忆里，看到街上的孕妇就想哭，听到别人怀孕心里就猛的一坠。半年之后找了个神婆算命，说起他们我又崩溃了，给他们超度做了场法事，毕竟投胎到我这是我没有护他们周全。在这期间我几乎和所有朋友同学断了联系，换了微信和qq，也无心发展事业，就想着怎么怀孕生孩子，我想接他们回来。我看过的医生、请过的假、跑过的路、吃过的药数不清，还有许多次的失望，我曾经想过是不是第一次怀孕用光了所有的好孕气，所以后面都不好怀了。

然而就在医生让我考虑试管的那个月，在我最绝望的时候，我怀孕了，隔了一年零八个月，我的抑郁症不治而愈。

此刻小儿四个半月正在怀里吃奶，大儿不到三岁背靠着我踏踏实实的睡着，我每天累得像狗一样，可我心里安稳又踏实，抱着他们看着他们就特别特别幸福和满足。

这段经历本来不想提起，想到当时自己也是看了许多人的分享才一步一步的坚定信心，时间是良药，希望就在转角处，要相信自己。今日写在这里，希望能给需要的姐妹有所帮助。

2018年意外怀孕了，因为有次安全期没有做措施，本来没想着要二胎的，当时在学游泳，我的月经周期是28天，30天了还没来，那两天学游泳感觉心跳特别快，33天试纸测出来确认怀孕，老大8岁了，想着既然有了就勉强要吧，孕50几天拉了几天肚子，见红了，医生开了保胎的药，三个月建卡，四个月检查胎心仪能听见了，五个月去常规检查胎停了，我和老公都无法接受，去了其他医院确认后只有引产了，新装修的房子都考虑了这个二宝，突然没了，引产后住院是和正常产妇一起的，每个医生，妇士，抽血的来都问你的宝宝呢（其他产妇都有宝宝），每每都泪流满面。在家坐了一个月空月子，老公休息了一个星期在家，上班后饭菜也是他做好的，有时候看着以前的产检报告什么的根本控制不住自己不停的流泪，好在有老公无微不至的关心，晚上下班吃完饭后和我谈心，安慰我，晚上睡觉一直握着我的手，那段时间感觉和老公所有的矛盾和不满都没有了，感情越来越好，医生也说我其他条件也是可以的，还想要的话过半年可以再要，慢慢的就又走出来了。今年大宝梦见一个小孩拖着行李箱，说姐姐我带上行李又来了，上次忘记带行李了，大宝告诉我这个梦的时候说，我看他是忘记带灵魂了，然后发现又有了，现在五个多月，在肚子里活泼好动的！感觉走出阴影老公的功劳还是蛮大的！祝愿同样因为各种不得已原因引产或者流产的宝妈接好孕！

我的亲身经历，24周突然发现没羊水不得已引产，说实话很痛苦很痛苦，但是时间能治愈一切，这句话绝对是至理名言，无论你多么痛苦，时间总能把一切冲淡的，到最后一切都会烟消云散的！加油??

时间就是最好的一副药，我是18年平安夜胎停的，去医院做b超告诉我胎停了，我接受不了，医生当时让我住院我也没有住，带着我的孩子回家了。

第二天去做b超仍然是这个结果，我真的崩溃了，我大声的哭了起来，那段时间真的把我一辈子的眼泪都差不多流完了。

那段时间我不吃也不喝，也不和人说话，就像一个蜗牛一样，缩在自己的壳里独自疗伤。

现在已经过去半年多了，每当看到别人大着肚子，我就在想，如果我的孩子也在也有这么大了。

因为这次流产我的内膜变得很薄，我都不知道自己这辈子还有没有再当妈的机会，孩子也许真的是缘分吧！如果可以回到以前我一定在自己年轻时把孩子生了，也许就不会有后面的这些痛苦。

每次看到抖音上别人都好孕了，甚至有的很难怀孕的都有宝宝了，我就暗自神伤，我也想怀孕，可惜孩子不喜欢我打你他的妈妈。别人看到我总会问你怎么还没有怀孕，我只能笑笑，不是不想怀而是怀不上，唉，这种痛苦只有经历过的人才能明白！

胎停在62天，刚从医院出院回来两天，看到这个话题我又崩溃了，心痛的不能自已……

我2019年3月想要个猪宝宝，很幸运5月我的宝宝来了，正沉浸在为人母的喜悦中时，检查出宫外孕，这对我来说晴天霹雳。我39岁了失去这个宝宝还能这么幸运么？我不相信又坚持了7天，医生下最后通碟确诊宫外孕随时有大出血的可能，而且建议切掉一侧输卵管。我这个年纪如果再失去一侧输卵管再次怀孕的几率更小，于是我选择了保留输卵管内视镜取囊手术。当我从手术室出来时泪流满面，我的宝宝离开我了。而且医生说得恢复半年，躺在床上感觉心里空唠唠的。但我相信我的宝宝会回来的！

接下来我没采取措施，7月份又怀孕了，去检查医生说，太不可思议了居然还是我上次手术的输卵管排的卵，通常受过伤在这么短时间又再次怀孕的几率很小，而且有过宫外孕再次怀孕很容易再次宫外孕的。但我这次一切正常，我激动的都要跳起来了，我相信还是我的宝宝又回来了。所以要相信其实宝宝都是小天使，他们在天上选妈妈，不要灰心，肯定能迎来自己的小天使也许他已经在路上了～

我是因为孕酮低，胚胎发育不良，自然流产的、当时肚子很痛，感觉有东西流出，然后我被吓到了，叫了我老公过来，因为我那时候已经是将近三个月了，流出的胚胎已经是人形了，我老公说已经可以看到他的生殖器官了，是个男孩，当时很难受……我从未打过胎，一胎宝宝出生两年后，我们备孕，那时根本不知道什么是孕酮低，没想过会有这么大的影响、如果知道，我备孕期间一定调理好身体，坚持锻炼，家人安慰我，也许是这个孩子和我没有缘分，那时候我一想到他的样子，我的心就揪着疼，当时检查的时候，医生告诉我，如果真的有问题，只能说明这是个不好的胚胎，优胜劣汰，只是为了让你生出更健康的宝宝、后来，自己慢慢调整心态，想着如果真的是问题宝宝，生出来也是害了他，要相信科学……时间久了，就有所淡忘了……流产两年后我才开始备孕，现在我已经两个宝宝了，我理想中的是两儿一女，现在也常常想如果当时他平安出生，该多好……人生足矣……别想太多，既来之则安之……如果真的保不住，只能说明宝宝还不到时候来到我们身边，等他再健康一点，一定会回来的

我们八几年只怀了一个生一个。实行计划生育再也没有怀过孕了。那时生两个的结扎。生一个的安环。不会怀孕了。没有悲伤，只有欢笑。

一直备孕二胎、每个月来经期都有失望、备孕大半年、最后一个月心想、我是不有病、怀不上了、调整心态后、顺其自然、该来的会来、那个月做头发、也没有吃叶酸、想不到怀上了、刚怀时肚子好饿、每天吃好多、四、五周开始有反应了、好难受、不知道吃什么、什么都不想吃、饿了又难受、难受了又吐、总终熬过三个月、胃口好一点、能吃了、NT也过了、以为等待你出生就可以了、想不到4月1号、开始流褐色分泌物、吓死了、马上去医院、吃药、保胎、在家躺了几天、又没流了、心里以为好了、有侥幸心理、出去走了一次、又开始流了、这次是鲜血、马上住院保胎、打了流酸美三天、就有一点褐色的、回家躺、一个星期后、开始流好多血、又进医院、各种检查、各种针水、黄体酮针、流酸美、安宝、都上用上、最后急性荨麻疹、全身痒、走不了路、水肿、这次住院二十几天、手打到血管都快看不见了、胎盘也涨上去了、可是血还是流、后面羊水越来越少、不能不放弃了、签完名、我大哭不止、吃米非、五个半月、硬生生的把她生出来、那段时间、求神拜佛、求能保住我宝宝、可是没用、真的不知道怎么熬过来的、还有一天、就满月了、整个人都空洞的、我拼的一无所有、

我有一个闺蜜，怀孕两个多月的时候自然流产了，她问医生，是不是自己熬夜了？太辛苦？

医生说：90%以上的自然流产都是胎儿质量不佳引起的。我们医护士怀孕，晚上还不是照常上夜班。

她问医生，是不是因为喝了几杯红茶~

医生说：这个需要看个人体质，个中原因很复杂，不能一概而论。

如果在怀孕过程中，检查发现孩子发育不良，不得不引产，相信做父母的都会悲伤。悲伤的感情在所难免，说明你在意和在乎。但是大自然遵循优胜劣汰的法则，可以看看一些生而残疾的孩子，他们的一生也难以幸福，而养育者也不开心，想通这些事情之后，就容易走出来了。

时间是一个无以言状的治疗良药，转移注意力，慢慢放下，再重新捡起，遇到新的生活吧~

我的闺蜜现在又怀孕了，上一个胎儿的离开并没有形成太多的伤害，人是要往前走的。身边照顾的人，也请给她一些时间，保护她，爱护她。相信日子会越过越好~~