在婆家受了很多委屈，不愿意再去婆家，那就不去了吧。

前提是你不能阻止老公赡养老人，不阻止老公照顾老人，只要不阻止老公做一个合格的儿子。身为儿媳妇的你，不想去婆家，那就不去。

余生并不漫长，何必为了别人委屈自己？

讲一个真实的故事吧，也是儿媳妇再也不去婆家，真的不再进婆家门的故事。

一对情侣恋爱，遭到了准公婆的强烈反对，辱骂女孩，辱骂女孩的父母，并强烈要求儿子分手，一哭二闹三上吊。

但是儿子心意已决，就爱上了这个女人。

女孩也想过分手，但是男人态度坚决，后来就结婚了。

结婚没有婚礼，没有新房，所有的一切都没有，无奈之下只好和公婆住在一起。

婆婆骂女孩贱，倒贴，不要脸，等等，所有不堪的字眼都用在了儿媳妇身上。

儿媳妇就想要离婚，老公不想离婚，非常坚定的带着媳妇搬了出来。

小夫妻一开始租房子住，不敢生孩子，勤俭节约，奋斗多年，付了首付，买了房子，生了孩子。

在这期间，老公不时回家看望父母，逢年过节，给父母礼物，金钱，儿媳妇从不过问，也从不干涉。

后来，婆婆生病了，住进了医院。

老公也从来没有要求媳妇去照顾婆婆，一个人，白天上班，晚上照顾老妈，非常疲累，但也没有怨言。

儿子这么辛苦，当婆婆的看在眼里，疼在心里，然后，婆婆做了一个决定，让儿媳妇来照顾她。

婆婆拨打了儿媳妇的电话，说：我生病了，我儿子每天上班又要照顾我，太辛苦了，我是你婆婆，你来照顾我，自古儿媳妇照顾婆婆天经地义，再说了，你忍心看着你的老公这么辛苦吗，你做媳妇的不心疼丈夫吗？

儿媳妇默默的听着婆婆的话，一个字也没有回应，在婆婆说完后，儿媳妇挂断了电话。

这通电话，儿媳妇没有告诉老公，老公也没有问题，一切如常，老公继续白天工作晚上照顾妈妈。

故事讲完了。

我想说的是，公婆和儿媳妇，彼此的人格都是平等的，彼此都应该尊重对方。

当公婆太过刻薄儿媳妇的时候，儿媳妇也没有必要去委屈自己。

毕竟，我们都是独立的人，我们做到了自己应该做的，就可以了。

【完】

如果喜欢我的回答，就关注我吧，一个时常犯神经病的小作者，@叶子叶公子

不去。自从我攒够房子首付从婆家搬出来，十几年没去过婆家了，包括过年，但我不会阻止老公孩子回去过年，他们愿意随时去。每年过年自己一个人随便吃点，不回娘家，不在大过年给父母添堵。我也不会灌输给孩子关于爷爷奶奶任何的负能量，毕竟他们无论待我如何，对孩子是真心实意的，我希望孩子眼中有光，心中有暖。想想年轻时被欺负的无奈，婆婆对两个儿媳妇完全不同的态度，以及她绣花剪刀的性格，点点滴滴全是伤心事，还是选择眼不见心不烦。婆家来亲戚时一般在酒店吃饭，我会去应付一下场面，避免和他们正面接触，再也没称呼过。因为孩子学习紧张，公婆偶尔会来看望，我会做上一桌菜，以礼相待。我欣赏有些西方国家儿媳对公婆直呼其名，这样就不会感觉公婆负了爸妈的称呼，中国这种称呼公婆为爸妈的习惯不好，明明不是一家人，硬捏在一起。他们有困难，我有能力情况下还是会帮的，毕竟是老公的父母，前几年婆家房子被强拆的不像样，今年正好我有条件主动给他们买了一百多平方的新楼房。养个猪还想见效益，何况人家养了个儿子?????

如果在婆家确实太过于委屈，直接不去即可。对于不尊重自己的人，不必要太过于委屈自己了！

有过一段时间，我对我的婆家也有很大的意见。

可能是两代人的观念不同，再加上我一直都很清楚的知道，我婆婆偏心的程度。所以，很多时候，我其实也是很受委屈的。

婆婆给妯娌带孩子，不给我带孩子。

婆婆对妯娌特别特别好，妯娌有点感冒，不舒服的，婆婆就紧张的很。可是，我哪怕是再不舒服，婆婆问都不带问的。

婆婆和妯娌们打电话异常频繁，却一个月、几个月都不会主动给我和孩子打个电话问问。

婆婆亲口和我说，妯娌是她挑选的，他们夫妻之间有啥事，让妯娌回家来告诉她，她给妯娌出气。可是，说我们是自己谈的，我们之间有啥事，自己解决，她不管。

孩子有什么不舒服的了，婆婆永远都是说我的错，说我照顾的问题。

我和老公吵架了，每次都会说我的不是，说都是我的错。

......

种种的事儿，积压在一起。起先，我一直隐忍着，慢慢的，实在忍不住了。有一次，借机彻底爆发了。

从哪之后，没啥事，我就很少去婆家了。而他们可能也知道我不是那么好欺负的了，慢慢的，稍微有点收检，不再想过去那样了。

但是，不管如何，在重要的日子里，哪怕我心里再不乐意，我都会考虑一下我老公的感受和心情，过年的时候，我肯定会回婆家住上一晚，一大家子吃个团圆饭。在过年的时候，给公婆打个电话之类的，问候一声。

虽然，老人家之前有过做的不足的地方。

虽然，在之前，我们曾经婆媳矛盾一度紧张到了水火不容的地步了。

但是，不管如何，终究是一家人。

我不会去记仇，也不会去干涉老公对他们的孝敬，更不会在孩子面前，说任何婆家的不是。

我的观点是，如果确实在婆家受委屈，不想去的话，减少去的次数即可。不必要完全委屈了自己。但是，面子上该有的行动，咱们作为儿媳妇的，也不能少。不能让外人挑咱们的不是，说咱们不懂礼节之类的。

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不去是对的，这个问题上我深有体会。

曾经我也是一个用心坐一个好媳妇的人，事事委屈自己去顺从公婆的心意。常常受了委屈，在老公的几句讨好和安慰里就算过去了。没有彩礼，没有婚房，连婚礼都是我们自己恋爱七八年后自己筹办的。我远嫁，在婆家这边对于两个老人我更多的是忍让，七八年都不会和他们吵架，我不是懦弱，是从小我父母给我的教养让我不许那样做。

然而并不会因为我的好就会换来他们的善待。公婆是那种太自以为是又话多三观不正的老人。认识了这十来年了，从未听到过他们认可过谁？格局小，爱占小便宜，总之相处起来会把人变得很市井。

说一件让我寒心的事，我生我女儿，剖腹产，住了四天院回去后，原本想让婆婆呆十几天帮忙煮下饭，结果刚回去第一天她就马上说她们那个时候生了孩子都是自己煮饭，哪个女人像我一样要人伺候？说男人就该出去挣钱，这几天也不该留屋里看娃儿婆娘。可是她哪里知道我伤口的痛，连起床都是先把身体移到床边再慢慢翻身下床的，即便如此还夜里多次忍痛起来帮忙给娃儿洗屁股换尿不湿，喂奶。娃儿爹动作慢又本身做这些不会。呆了七天我哭了五天，每天饭菜也都是敷衍了事，别人月子里一天吃四五次，我三次都是不容易。早上就一碗醪糟鸡蛋汤，下午三点才吃的上一菜一汤，要不是汤里有塑料袋就是头发丝。这些我都觉得能理解，有可能粗心大意了。最难过的是每天都说那些让我难受的话，我实在忍不住了，就对娃儿嗲说，你再留你妈在这里我就抱到娃儿马上跳楼自杀。娃儿爹万般不舍的把他妈送走了，他不舍是因为想依赖他妈煮饭。走了后我自己做所有的事情，我没有做坐月子，一切都是一个人熬。熬出了产后抑郁症，熬的憔悴不堪，但是我很庆幸不见他们我还能活着。如果天天听他们那些气人的话我早就跳楼了。

我女儿现在一岁半了，他们没有带过一天，没有出过一分钱。半年前的一天，我和娃儿爹因生活琐事吵了几句，他妈马上来帮她儿子，对我大骂出手，撵我走，还说娃儿不是我生的，说是他们花了几十万买的。天呐……

我说不下去了，不愿回忆那段不堪的往事。只是往后余生，我要更爱自己，我决不再会和他们见面。我对娃儿爹说了，如果因为我这样你受不了，我们可以离婚。娃儿爹说不离婚，也不强求我对他父母好。不见面也接受，毕竟这些年他都看到他父母的作为。

对于娃儿爹怎么孝敬他父母我都不会干涉，那是应该的。毕竟羊有跪母之恩，对于自己的父母不能改变，就只有包容。但是我再也不会是从前的那个傻乎乎的我了。不来往，不埋怨已是慈悲。

1、在婆家受委屈就不愿意再去婆家了？这里面的潜台词是你准备单过，或者因此你要和丈夫离婚，否则，你怎么可能不回婆家呢。

2、你和丈夫结婚了，婆家就是你的家，既然你都不想回家了，还问改怎么办，你很有可能根本没把婆家当成家，反正受了委屈就“开溜”呗，比如去娘家。

3、家庭过日子都有磕磕绊绊，特别是儿媳妇和婆婆容易引起冲突，原因就是以前都是陌生人，彼此脾气、个性都不了解，需要很长时间的磨合，而作为儿媳妇既然是晚辈，首先应该礼让婆婆，而不是寸步不让，甚至动辄以走来逼婆家妥协。

4、一个委屈都受不了，就足以说明你的修养问题，现在做不好媳妇，那么将来也很难自己做婆婆，所以，你要问的不应该是不想回去怎么办，而是想想以后回去自己应该怎么办。

编后话：

委屈离“虐待”，“水深火热”，“倍受凌辱”这些词差的远呢，你如果了解这些，就感觉自己没那么“委屈”了。

现在婆婆都拿儿媳妇儿当宝贝，哪有受委屈的？

说实话，这辈子我都不愿意再看到我婆婆，实在太不愿意接触她了，也不想我的孩子接触到她，更不想让我的孩子受她那奇葩三观和各种负面情绪，消极的人生态度的影响。

我是这样想的，在她意识清醒的时候绝对不让她接触我的孩子，我也不会去见她。如果过年过节，我老公愿意去，他可以去陪他父母过年节，但我不会去，我的孩子也不允许去。或者我公公愿意的话可以过来和我们一起过，但是婆婆不能来。总之就是在她有自我思维和意识的时候不能接触我的孩子，尤其是我的孩子成年之前绝对不行，我作为母亲有权利保护我的孩子有正常的思维和健康的心理，积极向上的生活态度。当然我也尽量不去招惹她，不和她有交集！但是如果她没了思维和意识躺在病床上需要人照顾的时候，我会帮老公分担的，前提是老公一直对我和我的家人好！对我公公如果一直这样下去，不管他给不给我们帮助，只要不想婆婆一样奇葩，我会和老公一起尽孝道的。

婆婆也是半个妈，他怎么也不会害你的吧。

我一直都主张女人结婚以后要自己搬出来单住，哪怕是买不起房子，租房子也要搬出去住。

在婆家受的委屈如果是婆婆给的，你应该和你的老公好好的商量下，最好的解决办法就是搬出去，搬出去之后婆媳矛盾不可能没有，但是可以尽量的避免。但是搬出去之后你们的经济一定要独立，而且还有孩子的问题，可能没人帮你看孩子，那么你们可能就要自己很辛苦，不但要上班还要照顾孩子。这些你都要做好充分的准备！

如果你们买办法搬出去单住，为了减少你受的委屈。也应该充分的提升下自己，让自己在这个家有绝对的话语权：

1.在经济上，一定不能过分的依赖老公，更不能依赖婆婆或者公公。这个不难理解，你长期没有自己的收入，会降低自己的地位，还会被人误解你，只会花钱，不会赚钱的寄生虫。

2.尽可能的不要让婆家的人帮你出钱，出力去帮助娘家的人和出力娘家的事情，这样的话他们就更看不起了，那是受委屈也就是迟早的事情，而且受的委屈还没处伸冤，要知道“拿人家的手段，吃人家的手软”。

3.你自己的性格也要变得强势起来。要知道；“人善被人欺，马善被人骑。”在婆家一味的顺从只会让自己更委屈，谁都想捏捏软柿子，你越是退让，他人就越得寸进尺，时间久了你只会成为受气包。家和万事兴很重要，女人不能张扬跋扈，故意挑事，但是也不能逆来顺受。有点脾气，懂得拒绝，触碰底线的事情绝对不容忍，才会让婆家高看你一眼。

很多女人，在婚姻中没有了工作，没有自我，完全仰仗男人，把自己完全捆绑在家庭的琐事之中，好像自己的存在就是为了这个家庭而活着，这样的女人不仅在家庭中没地位，而且生活也会非常的无趣。?女人一定要记住，只有当你自身足够优秀，当家庭离不开你时，当你在男人心目中很重要的时候，在家庭中才会有地

不想去就别勉强自己了，但是毕竟老公夹在中间，可以必要的时候回去看看，毕竟是一家子人，不好弄的太尴尬。

对于婆媳关系，其实我的观念是一直在转变的，也是随着自己从没结婚到结婚，从没有孩子到有孩子，逐渐不断有新的看法。

1、没有结婚的时候，我以为结婚之后，对待婆婆会像对待自己的妈妈是一样的，不是为了讨好也不是嫁出去的女儿泼出去的水，而是考虑老人为了孩子奉献自己，都不容易，孩子长大了，自然要好好孝顺老人。

2、结婚后，发现之前的二十多年里没有共同生活在一起，价值观念和生活观念真的差别太大了，能和睦在一起生活已经非常不错了，心里是不可能一碗水端平的。不过我一直是给我妈买什么也会给婆婆买什么，虽然比不上亲女儿，但是对她也是尊敬。而且平常也不住在一起，有距离反而好相处。

3、没孩子之前，看到同事因为婆婆不帮忙照顾孩子非常气愤，有些不理解，觉得婆婆已经将自己儿子养活长大，是没有这个义务来给你照看孩子的。如果来心怀感恩，如果不来也不心生埋怨。

4、有了孩子之后，发现这个社会对于女人的要求真的太高了，全职妈妈会被认为吃软饭的，在家里没有经济地位，出去工作孩子却没有人照顾。留在家里整天围着孩子家务转，久了，老公也慢慢习惯被照顾，家里变成了俩孩子，不留在家里，全心铺在工作上，又放心不下孩子。

婆婆是没有义务再来为你照看孩子，但是有情分在。不管是妈妈还是婆婆都是一家人，家人在你最需要的时候，不在自己的义务范围内，来帮助一下你，心怀感恩，那么在婆婆最需要的时候，有份人情在，也会多来看望帮助的。

我之前一直会说，“对待婆婆不会根据她是否来给我照顾孩子来决定，而是根据老公对待我的家人的态度来判断的，老公对待我的家人很好，我同样会对待他的家人是一样的好。”

但是现在我会在后面加一句，“如果在我们最需要帮助的时候，帮我了一把，那么就多了一份情分在，情分也是你来我往的经营的，它没有血缘关系，但是却是一份雪中送炭的感恩。”

写在最后：如果是我在婆婆家受到很大委屈，我会直接和老公沟通，其他人如何看待无所谓，只要老公能理解自己就可以，可能以后也就是面子上能过得去。

如果我老公对待我的家人很好，我同样会好好对待公公婆婆，但是会保持一定的距离，也会保持一定的底线和原则，不会一直让自己受委屈的，人很多都是欺软怕硬的，但同时也不会很亲昵了。