到底爱情是婚姻的坟墓还是婚姻是爱情的坟墓呢？

都说婚姻是爱情的坟墓，但能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

婚姻是爱情的坟墓，但是没有婚姻的坟墓，爱情就会死无葬身之地。

婚姻是爱情的坟墓，墓里的看墓外的人自由，墓外看墓里的人幸福，所以才会有人向里跳。

你比较倾向于哪一种，我想，一万个人有一万个答案，比较类似却又不尽相同。

我们都知道，食品是有保质期的，出厂时就印在了包装上，一目了然，可爱情什么时候过期，我们不知道，或者说浑然不觉。

过期的食品伤身，过期的爱情伤心。

婚姻是爱情的延续和升华，心手相牵是爱的终极目标。

那么我们如何做到婚后爱情的保鲜呢？

1、经济独立:

夫妻两人经济应该是独立的，每个人都有自己的工作、事业和收入，这样才不会过于依赖彼此。只有在家里我们才能有自己的声音。同时经济独立可以增加家庭收入，为婚姻幸福创造物质条件。

2、互相关心:

爱情需要经营，婚姻更需要维系。即使你们已经结婚了，也需要夫妻互相关心彼此。一句简单问候和一句甜言蜜语，足以让对方身心愉悦，并从中感受到自己在彼此心中的位置。所以爱情需要甜言蜜语和关心爱护来滋养彼此，婚姻才能更加稳固长久。

3、定期旅行:

现在人们本就压力很大，再加上每天面对柴米油盐，同样的生活内容，心情难免会烦躁和郁闷。这些都需要及时调整！所以夫妻两人可以花些时间，制定旅行计划，利用假期携手出去，过一过二人世界，享受旅游的乐趣，增添生活的刺激感。

4.互相成就:

好的婚姻，夫妻双方是举案齐眉比翼双飞的，男人需要捧，女人需要宠，非常多的夫妻，男的娶回家后不再对女人温柔和甜蜜，女人在生活锁事中成了毒舌怨妇，爱情毁于平淡以致于劳燕分飞。

因为害怕孤单，所以总想着找一个人结婚来压压惊。但是，真的没有必要勉强自己去进行一段可有可无的婚姻。人活一世，舒服就好。成年人所做的每一个选择，问心无愧就好。

对于我来说，婚姻就是平平淡淡的幸福。两个人携手，不论酸甜苦辣咸。两个人都需要有底线，自愿受道德的约束，时时刻刻保持一颗责任心。对自己，对孩子，对家庭负责。我回想一下，其实我也不知道谈恋爱和婚姻后有什么区别，反正我觉得结婚后更幸福一点吧。感觉关系更亲密了，好像我和他就是一个整体，谁也离不开谁。婚前婚后区别不大，应该说婚后更好一些，我们俩经济条件比谈恋爱时候好太多了。??????，反正我觉得婚姻很好，单身的朋友们，可以考虑找个对象去结婚，真的会感觉很幸福。

越是婚前轰轰烈烈，婚后越容易离婚，因为婚后生活免不了琐事的打磨，少有继续轰轰烈烈之举，落差之下，难免出现矛盾，若是难以调和，就会发展到离婚的窘境。

你要找对人，责任感非常重要。

那么如何选择伴侣呢？这里有几点建议。

1、小心廉价的温柔。

给你倒杯温水，半夜起来不辞辛苦出去给你买你想吃的东西，每天送你一杯奶茶，这些都不算什么，在荷尔蒙的驱动下很多人都能做，现实是有些人无论男女，却偏偏为这种低成本的付出，感动的死去活来。

因为这些行为是她们的父母，没有办法去满足他们的，她们自己有需求因为懒惰或者种种原因自己不愿意做，这时别人帮她们做了，她们能够立刻得到实惠、即时享受到，吃到嘴里影响味觉，给身心带来愉悦，在生理上和道德感上影响人的判断，如同那句老话，吃人家的嘴短。不过你好好算算这真的很廉价，几百块的成本而已。

现代社会生活节奏快工作压力大，如果有人能长期这样对你，其实也并不算廉价，需要耗费大量的时间和精力。

可有人这么做只能说明这个人很重视你。但这绝不是你择偶的重要指标，切莫因为一时的感动做出错误的决定，害人害己。

2、了解她的原生家庭，这一点相当重要。你总是能从他的原生家庭中看到自己未来生活的影子。

他的父母从小给了他什么样的教育。是属于尊重型的成长，还是属于控制型的成长。尊重型教育的父母从小就给了孩子选择的权利，一双筷子、一件衣服都让孩子自己挑选，父母只给予正确的引导。

尊重型成长的孩子普遍看来，人格会相对比较完善，懂得为人思考，也有更多自己的主见，有能力更好的驾驭生活。

人生就是一场选择，选择的能力至关重要，希望家长们不要剥夺孩子选择的权利，而应该从小培养，这才是孩子飞翔的翅膀。

而控制型的人不是被动就是冲动，有些孩子看起来非常乖，一言一行都被母亲严格把控，一切选择权被剥夺，孩子自己的喜好从来不被尊重，吃什么、穿什么、玩什么都不能自己决定，像一个提线木偶。这样的人习惯别人掌控自己，缺失自信、自尊，容易出现性格缺陷，人格不完整。当然我说的都是一般情况，凡事无绝对。

通过了解她的家庭教育、家庭背景，来从侧面了解这个人有可能的心里状态。一个孩子了解的第一个男人就是自己的父亲，第一个女人就是自己的母亲，第一段亲密关系就是父母之间的感情，家庭对一个人的影响极其深远。

网上流传一句话：娶妻不娶扶弟魔，嫁人不嫁妈宝男。

扶弟魔一般是家庭中有姐弟两人，而且家庭重男轻女，女孩控制型培养，男孩宠溺型培养。男孩从小就是家庭核心，女孩从小被灌输照顾弟弟的思想，导致男孩社会生存能力较差，即使到了三四十岁仍然需要父母和姐姐的帮衬才能过日子。

我以前有个同事的妻子就属于这个类型，他们条件很好，有全款的房子和车子，不错的工作，可他们的生活过得并不好，仍然还着房贷车贷，贷款的房子和车子都是给小舅子买的。那个同事在单位经常和我们吐槽他的小舅子，我们则开玩笑说，也想做他小舅子。他时常无奈的说：“哎，只要不亏待了我姑娘怎么都行！”，能看的出来他们夫妻非常恩爱，还有个可爱的女儿，一般男人做不到我同事这种程度，祝他幸福。

扶弟魔最让男人无法接受的是在她的内心深处，作为她老公的你没有他的弟弟重要，可能这个女人自己都没有意识到这一点，一切都是下意识的反应，是长期家庭教育的结果。

扶弟魔的悲哀不是一个人的悲哀，是一个家庭所有人的悲哀，父母操心到离开这个世界仍然放心不下儿子，姐姐的家庭和婚姻也要被拖累，男孩一生都过着巨婴般的生活，一生也没踩过什么坑，到了晚年父母不在姐姐老去，无人扶持，生活中一点小挫折就可能将他击垮。

妈宝男不用多说这是女人最不想嫁的一类人，控制型教育的男孩长大了多少有点妈宝男。

3、不能是妈宝男，但也必须要孝顺。

孝顺的本质是感恩，感谢父母的养育之恩。一个不孝的人都不记父母对自己的养育之恩，难道就能记你为他生儿育女的恩情吗？

4、多观察他是怎么对待家人朋友和陌生人的，避开性格极端者。

很多人容易被极端者感动，比如某个人只对你特别好甚至在你饿了的时候愿意割自己的肉给你吃，对家人朋友时常恶语相向，对陌生人极其冷漠。这种反差对比让你觉得自己被特殊照顾，自己在他那里是不一样的。从而深受感动甚至选择对方为伴侣。

这是个危险的决定，热恋期荷尔蒙爆棚，容易被感动，忽略彼此的缺点，忽略那些两人不匹配的地方，感觉对方哪里都好。

对方现在对你好，也是因为处在热恋期，精神亢奋的结果。

可是激情总会褪去，他对待家人的方式就是他两三年后对待你的方式，对待陌生人的方式四五年后则会时不时出现在你身上。

极端者性格存在缺陷、情绪不稳定，情绪出现较大波动时可能用暴力解决问题，甚至犯罪。找这样的人做伴侣未来有风险。看看杭州女子始终案就该意识到，性格极端者有多危险，生活中哪能没有摩擦，触动了性格极端者的敏感神经后果不堪设想。

5、善良、责任感、好习惯才是长期维系婚姻关系的保证。

善良和责任感能让人在平淡甚至一地鸡毛的婚姻生活中不忘记你曾经的美好和付出，让感情时而重燃。

爱情的本质是一种情绪，情绪是可以变化、可以流动消失的。选择另一半时你不要想他能不能爱你一辈子，而是要考虑如果有一天他不爱你了，你还剩下什么。即使有一天他不爱你了，他还有善良、责任、好习惯。要培养这些品质所耗费的成本是极高的，可遇而不可求。

6、要选择一个有生活目标，并愿意为之努力的人，他的目标最好与你的目标相符或相近。

人活在世上不管是为了养家糊口，还是为了理想都要有事可做，无论男女。

如果你只是在贫困线挣扎的普通人，不太适合选择一个懒人做伴侣。人生不能没有目标、奋斗是永恒的，偶尔可以放松一下。只知道好吃懒做享乐的人也是危险的，享乐之后是空虚，空虚过后是沉沦。想想那些染上不良嗜好的明星，他们过着我们梦寐以求的物质生活，结果沉沦了。

7、不要发现恋人有问题，妄想着结婚以后帮助其改变。

碰到这种情况，如果要坚持，一定要在结婚之前试着改变，不能改变就放弃吧。无数饱含血泪的事实证明：改变自己是神，改变别人是神经病。比如：婚前你发现他有赌博的嗜好，你想着先结婚，结婚以后帮他改过来，这种行为本身就是赌博，甚至有些愚蠢，发现对方有类似的不良嗜好最好不要选择其为伴侣。

8、路遥知马力，日久见人心。

了解一个人是需要时间的，多给自己一点时间，也多给对方一点时间。上面五点没有长时间的朝夕相处是看不出来了的，恋爱中的男女总是下意识的竭力伪装自己，掩饰自己的缺点，凸显自己优点，把最好的自己展示给恋人。这不是虚伪，与动物求偶展示强壮体魄、漂亮羽毛一样，是物种为了繁衍生息进化出的本能。

9、贫贱夫妻百事哀，经济是一切的基础。

男女双方都要为之而努力，哪个男人都不想将心爱的人娶回家受苦，哪个女人也不想看着自己的男人累死累活，看着自己的孩子生活寒酸。

灵魂尚且需要肉体承载，感情生活更需要坚实的物质基础。

努力赚钱吧。

配偶是你人生战场的盟友，你的层次、知识、眼光、圈子在某种程度上与你的伴侣相符，所以赶快让自己成长起来，否则你要找的人无非只是满足你的懒惰已。

如果你是上面说到的反面形象，那么恭喜你，知道自己的问题所在，就是巨大的进步，努力改变，人生定然不一样。

当然，万事无绝对，我说的只是一般情况，择偶时还需要自己结合实际情况，理智判断。

你要懂得如何经营婚姻，了解婚姻走向失败的原因和过程，以及如何让婚姻不变质。说几个经营婚姻的法则。

法则1、尽可能的了解彼此。

首先，是为了爱。

没有什么比得上一对夫妻因熟悉了解彼此而生的愉悦之情，也是为了更好的爱一个人，你连她的喜好都不知道怎么爱她呢？如果没有深刻了解配偶就踏上婚姻之旅，当你的生活出现突如其来的重大改变时，婚姻就很容易迷失方向。

从前有一对夫妻，男人很喜欢吃鱼肚子上的肉，但为了让妻子能吃上鱼肚子上的肉，每次做出鱼来，他都抢着吃鱼头和鱼尾，实际上妻子并不喜欢吃鱼肉，她以为丈夫喜欢吃鱼头，每次做出鱼来，把鱼头和鱼尾都特意的让给丈夫。 几十年过去了，夫妻俩都老了。这天丈夫说，我好想吃顿鱼肉，妻子十分惊奇，其实我好想吃鱼头和鱼尾，却吃了一辈子鱼肉。夫妻俩相拥而哭，恩恩爱爱几十年，但他们显然对彼此缺乏了解，付出了自己以为最好的，其实却不是对方想要的。

从这个故事可以看出为了更好的去爱，必须相互了解。

其实，为了安全。

杭州女子失踪案终于确定是他的丈夫所为，这件事发酵以后，很多网友说出了自己的故事：我的妈妈当年就是什么都没带就消失了，他的伴侣隔了两个星期才通知家人，但至今仍无音讯。我的姑姑十年前什么都没拿就失踪了，姑父五天后才通知家人至今没有结论。从人心本善的角度出发，我们当然不愿怀疑这些消失的人，身边的爱人。但是2018年联合国有数据发布，全球每年被杀害的女性中有百分之五十八出于爱人和家人之手。

很多女人找伴侣时，都会关心他是不是有钱、是不是很帅、是不是有才、这些重要吗？很重要，但更重要的是不能忽略掉他的最低品行。要看他最得意时、最生气时、最愤怒时、最失落时、最危难时能做出什么，一定要看他的品行最低处。

准备过一辈子的人，深入了解很有必要，值得你花费大量的时间和精力。

法则2、培养你的喜爱与赞美。

喜爱与赞美是鄙视的解毒剂。如果你敬佩你的配偶，当你们意见不一致时，你就不太可能鄙视对方，可以使感情免遭破坏。

每天早晨找到对方一个优点赞美彼此，对方一天都会很快乐，两个人的感情也会越来越深厚，任何抱怨都能用赞美说出。

比如：

抱怨：你一个月怎么就赚这点钱，你看看人家隔壁老王。

要求、赞美与鼓励：我老公这么努力，收入一定会提高，肯定能超过隔壁老王。

抱怨：这么晚你还有脸回来啊，怎么不在外面睡？

要求、赞美与鼓励：知道你工作忙、应酬多回来晚，但是我就是想你，你回来我才能安心入睡，如果有可能你尽量早点回来，否则自己身体也吃不消。

抱怨的本质是欲求不满，是“要求”，只是人们习惯把要求用抱怨的口吻说出，要求被负面情绪包裹也就变了味，你的要求会被视而不见，负面情绪会被照单全收。

抱怨多出自女人之口，女人要注意，少用抱怨的口吻说话，多鼓励和赞美，效果更好还能增加感情。

男人也要注意，听到女人的抱怨后，不要被抱怨的负面情绪影响，多想想这抱怨背后的含义是什么，妻子处于什么样的动机在抱怨。

其实拨开抱怨的外衣，里边多是让你感动的东西。

法则3、靠近彼此而非远离，你们的关系够紧密吗？

距离产生美，幸福婚姻中的男女多是喜欢靠近彼此的，一起去外面改善一顿伙食，一起去看一场电影，没事多交流沟通。

现实生活中的浪漫是靠相互保持联系这种看似非常平淡的方式激发起来的，当你的爱人愿意和你沟通时，你应该高兴并且重视起来，积极回应。

比如：妻子说：“我昨天晚上做了一个噩梦。”

你不要表现的无所谓，说出：“一个梦而已，没必要说。”这样的话，就算你很忙，你也要认真听一听，

“什么梦说给我听听。”

然后耐心听完之后你在说：“咱们出去吃顿大餐吧，给你压压惊，吃饭时再好好研究一下这个梦，看看周公解梦什么的。”......

两个人的感情就是通过一件一件的小事不断增加，慢慢变得不可分割，出双入对。

所以夫妻要靠近彼此、相互理解、制造幸福发现幸福，生活才会越来越美好。

法则4、让配偶影响你。

一个人无法改变另一个人，却可以通过自己的行为影响另一个人。

当你想让你的配偶多看书时，你拿着手机玩游戏，一遍一遍的说着你多看书，这几乎毫无作用。但是你买很多书，没事就拿出来读一读，你什么都不用说，你的配偶受你影响，也会时不时的看看。

当你的配偶想要影响你的时候，如果这种影响是好的，尝试主动接受。你接受对方的影响，会让对方觉得你正在为她而改变，她心里会产生极大的满足感，你也能够进步。

当决策家庭事务的时候，允许配偶影响你的决策，不要独裁，让对方感受到她在这个家庭中享有的权力，她不是空气、不是保姆、不是提款机，而是主人。

法则5、解决可解决的问题，以温和开场用妥协收场。

婚姻生活中必然会产生矛盾，但是无论如何要让谈话以温和的方式开始，可以抱怨但不能责备，避免问题升级。决定婚姻是否稳定的一个重要因素就是夫妻双方处理分歧的能力。讨论进入僵局，情绪开始上升时，双方至少要有一人能意识到，然后暂停谈话，放松放松。冷静之后再继续，结果会更好。

法则6、化解僵局，学会和问题一起生活。

婚姻生活中总有一些无法达成一致的问题，比如：你想要孩子，她不想要孩子。你是个无神论者，她希望你陪她去教堂。她想回老家生活，你要呆在大城市。

这些问题看似无法解决，但在是或否之间，其实都有第三选择，而且随着时间的推移和条件的变化，某一方的想法会改变。

就算有些问题真的无法解决，带着问题也可以生活，就像人有慢性病依然能活着一样。只要活着就有改变的可能。

法则7、创建共同意义，彼此尊重梦想。

创建共同意义就是两个人有共同的目标，力往一块使，大部分家庭的共同意义是赚钱，买个大房子、生孩子、培养孩子供孩子上大学等都是共同意义。

有共同意义两个人都会忙碌起来，就不容易节外生枝，就不会偏离目标。

也有一些人不是为了这些普通的意义，他们有着伟大或特殊的理想，比如想做个成功企业家、想做个画家、想成为明星、想发明创造，想要造福人类、想要成为圣人等等。

当伴侣和你说出这些梦想，你千万不要笑话他们，你可能不能认同对方的某些梦想，但可以尊重它们支持他们，不要压制，压制就会反抗，如果你觉得他的梦想不切实际就让他去撞南墙吧。

支持的前提是这个梦想必须是无害的。

也许在你支持对方理想的过程中，你会慢慢认同对方的理想，让这个理想成为你们的共同意义。有共同意义的婚姻比那些没有共同意义的婚姻要牢固得多，也有趣得多。

能按照以上七个法则经营自己的婚姻，肯定能过上自己想要的婚姻生活。

以上文字来自我写的文章，希望我的回答能对你有所帮助。

恋爱时没有小孩和经济方面的压力，只要相爱就可以。结婚后随着家庭生活的需要会有分工不同。由于分工不同个人的着重点关注点会不一样，若不及时沟通两人的心会越走越远。